一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半;另一人说，是公检法人员，又散去一半;忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国足的,众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢,众人答:靠,再让你在里面呆一会,水全都臭了,我们还怎么活?!

1、老爸看着我和老妈的合影问：为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种地的？
我没好气的说：照片让我妈给P过了。
老爸点了点头：所以你妈只P她自己了呗，没给你P。
我：“不是！我手上的铁锹就是她P上去的......

2、今天带宝宝坐公交车，车上很拥挤，就让宝宝抓住栏杆站好，栏杆旁的一个带着大行李箱的小哥哥对我说：阿姨，我行李箱没法放，不然就让你坐了……小哥哥，我真的不介意你让不让座，但是我真的很介意你叫我阿姨！

3、月初，老婆给我买了一件浅黄色净版T恤。
今天我穿着上班，在公交车上，跟一位大哥撞衫了。
无所谓，我挺起胸膛，心里想:尴尬就尴尬，但是得显示出气势来！
大哥看到撞衫，冲我笑了一下，点头示意，我也礼貌地点头打招呼。
没一会大哥在站点下车了，在他转过身的一刹那，我看到他T恤后面有六个大字:好饲料 北方造......

4、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，然后就拿着钱走了。

5、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。
“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。
所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

6、给老婆买了一条情Q内内，中间开岔那种，老婆很喜欢， 经常穿，洗完就在阳台上晾着，一天下班回家，只见丈母娘来了， 坐在阳台上正在缝情Q内内的开岔， 我忙招呼她“妈，你啥时候来的？”
丈母娘白我一眼，没理我， 低头边缝内内边抹眼泪：“俺闺女跟你没过上好日子， 内裤破成这样还舍不得扔…”

7、周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？

女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？我％^&％$^&

1、我抱怨老公没责任心。。。
老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的！！

2、昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。
我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？

3、女儿：“爸爸爸爸，狗熊长什么样儿啊？”
我：“老婆，把你的皮草穿上，女儿又忘了。”
老婆。。。

4、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。
老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。
我：就知道你会这么说，我已经退过了。

5、老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！
老公：为什么？
老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。
老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。

6、俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。
老婆：“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？”
老公：“坐副驾驶好！”
老婆：“为什么？”
老公：“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”

7、和老公一起逛商场，看中一钻石戒指，对老公撒娇：“老公，那个戒指好漂亮哦！”
老公：“那就过去看看呗！”
我：“可是人家想天天在家都能看到怎么办？”
老公无奈地叹气：“知道了，真拿你没办法。”
说着他把手伸进口袋，掏出了——手机……
“喏，已经照好了，带回家慢慢看吧！”
我$%#$^%^%$

1、关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱？”这个问题，砖家给出答应：因为爸爸抱=硬座 妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近！

2、和妹子一翻云雨过后我问：“妹子你也就18岁吧？”

“呵呵，你只说对了一半。”

“卧槽，你36了啊？”

“不，我确实18。”

“。。。。卧槽，你男的！ ”

3、一哥们向女汉子表白

女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧！ ”

哥们：“那好吧，我们就搞基吧！ ”

4、昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？”

我说：“看书、自撸。”

她一脸惊讶：“啊？真的假的？”

“骗你的啦！ ”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢。”

5、同事A：你说古代的女子是不是普遍比较刚烈？

同事B：古代女子刚不刚烈我不知道，你要再不还我那八百块钱，我保证你今晚就会肛裂。。。

6、我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”

“你个死变态，滚开！ ”

“如果你改变主意，可以来隔壁找我！ ”说完，我信步走出了女厕所。

我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

看了一条节操新闻，每年有1300万打胎的。粗略算了一下，中国14亿人口，乘0.45女性比例，适婚人群大概是1/4，适婚人群其中已婚者按一半计算，得到一个数字是7300万。也就是说单身的朋友们，如果你侥幸找了一个女朋友，居然有将近1/5的概率是打过胎的。而且这是一年的数据

握紧沙子的最好办法就是.....女友：“亲爱的，你知道吗其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！”我：“那照你这么说，我是不是应该放手。”女友诡异一笑：“笨，握紧沙子的最好办法就是弄湿她！”