1、我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

2、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！

3、家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！

4、我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”

5、老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”
儿子：“你为什么不戒啊？”
老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”
儿子：“为什么？”
老爸：“因为你妈闻到烟味就不允许我上床啊！”

1、在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！

2、我知道你有千言万语，却不肯说粗口。。。

3、广告里说的洗发水那么有营养，喝了能不能长个儿啊。

4、知道我过去的人很可怕，有我过去照片的人才更可怕！

5、智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，还TM提示个不停，简直浪费电！

6、别老拿事业工作当借口，有空就多回家看看父母吧，在家当儿子总比在外当孙子强。

7、最近我身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。

8、我一直纳闷，干点啥事都爱拍照发朋友圈的人，为什么没见有人在在便便的时侯，拍几张发上来呢。

9、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张猥琐的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。。。

10、俗话说一次不忠，百次不容，可是俗话又说浪子回头金不换。谁能想到，出轨能不能被原谅的关键居然在于够不够浪。

11、准备下水游泳，忽然看见水中有人不停的挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了。。。妈呀，都冒泡了，这水肯定开了！

12、下决心重新做人，以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼妹”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。
例句：“卧槽尼妹给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？” 从此现世安稳，岁月静好！

大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。

小明系列笑话：老师我能演什么? 小明去成人用品店买TT，售货员阿姨拿了个最小号的，小明看看了看说不行，太小，最后阿姨给拿了个最大号的，小明很高兴，直接就套到头上了，阿姨赶紧说那东西不是套到头上的，小明说，阿姨你不知道我们幼儿园要举行动物联欢会，有扮演小兔子的、小狗的。我去问老师，老师我能演什么?老师说，你能演个JB

一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕１道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了１

　一个48岁的单身汉在向他的朋友描述他的美好愿望：“下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的面前，桌上摆着佳肴美酒。。。你说有这种可能吗？”　　“有。”　　“什么时候才会有呢？”　　“当你走错门的时候。”