非常开心

猫星人:小样,我看你还下不下来?

猫星人:小样,我看你还下不下来?

高考考得不理想,于是干脆不上了,就没去填志愿报大学。

高考考得不理想,于是干脆不上了,就没去填志愿报大学。
没多久,好多普通大专寄录取通知书到我家里,我全扔垃圾桶里,傍晚我爸爸回家,看见了垃圾桶里的录取通知书,全捡起来了!我就大吼我不再上学了!!!
我爸默默说了句:“这纸你拿去可以卖钱!”
我。。。

幽默闲侃,高笑醉人的吐槽

1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。


2、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。


3、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。


4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机!


5、交友这个事,真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹,其实只是那时候的友谊没有经历考验而已。


6、你该成熟起来了,什么事都要一分为二地来处理,意思就是有人和你意见不同的时候,你要立马把他撕成两半。


7、“能用钱解决的问题都不是问题,唯一的问题是没钱。”但仔细一想,这个问题也是能用钱解决的啊。


8、年轻人遇到挫折,别再说什么破罐子破摔,你没资格。因为你摔过太多次,早就碎成粉了。
现在你只能这么说:握不住的沙不如扬了它!


9、保护区里动物越来越多,以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积,而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积,双方的矛盾闹到了管委会,管委会也很为难,只得向上打报告扩建保护区。
很快上级做出了批复:保护区工作成绩显著予以表彰,鉴于动物数量增加,即日起允许在保护区内狩猎。。。


10、每个人都应该区分好休息和工作这两种状态,你要玩就专心致志地玩,要工作的话就不要那么专心地玩了。


11、接触的60、70后多了,会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲,宠辱不惊,非大风大浪之后不能有,在人群中,60、70后颇有定海神针的作用。
他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验,丝毫不担心后生们会复制他们的成功。
不过这一切的奥秘,三个字就可以总结:买房早。


12、每当你睡着的时候,体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平,打击犯罪,找回失踪儿童,拯救失足少女,经过一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。
而不久后被闹钟叫醒的你,还在好奇为什么早上总是起不来。

短小冷幽默,轻松冷倒你




1、“我有一个看家本领。”


“什么?”


“看家。”



2、A:先生,有没有兴趣做头发!


B:我还是做人吧。



3、悟空:我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。


唐僧:悟空,这就是你的不对了。身为一个和尚,怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。



4、朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。


我问为什么,她说:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。”



5、图书馆里,“老奶奶,你坐吧! ”


“恩,乖孩子,谢谢啊! 哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦! ”



爆逗,二起来真好笑!

1、一哥们和一女同学约会,坐草坪上晒太阳,实在是聊的没话题了,女同学为避免尴尬,就问他:我和那云朵谁漂亮?
结果他想都不想就来了句:一个天上,一个地下。


2、A:“我女朋友怀孕了问我借钱打胎,你说我该不该借?”
B:“你跟她说,奔驰4S店不修宝马。”


3、两个朋友在聊天,女:都说穿貂的女人是豪华装修,穿棉的是中等装修,穿比基尼的是简单装修,你喜欢哪一种?
男:妹子,我喜欢毛坯房。


4、一年青男子出了车祸,护士告诉他:“你摸摸腿,还有没有感觉?”
青年摸了摸腿:“唉!还是蛮有感觉的嘛!”
护士大喊:“摸你自己的腿啊!”


5、女:我在这化妆你看什么看。
男:女人化妆不就是给男人看的么?
女:才不是,就算这个世界男人全死光了,我也照样化妆。
男:都没男人看了,你还化妆干什么啊?
女:气死别的女人。


6、昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。
“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。
我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点,我吃不完!”


7、几个朋友聚一块,有个女生,开始有个男生寒暄了一下说,“哎呦,好久不见漂亮了”
另外一个也顺嘴说,“那可不,女大十八变,越变越好看。”
这时候边上一哥们默默来了一句,别瞎说,孙悟空七十二变不照样是猴吗。

男友打起戏啥都忘,这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏

男友打起戏啥都忘,这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏,我把钟往后调了三个小时,然后下楼倒个垃圾。。。
回来后,我冲着他大骂:“都TM几点了!还在那玩游戏。。。”
男友看了一眼钟表,然后从沙发上跳了起来,喊道:“卧艹!都这点了???你下楼倒个垃圾去了几个小时,去哪了???”
我。。。

好玩又好笑的校园笑段

1、抄你是对你才能的认可,追你是对你美貌的肯定。


2、理科生说:对你的爱是实数集,你的有理、无理,我全部包容。


3、阻止我成绩提高的因素有两个:一、我吃饱了会困,二、我睡醒了会饿。


4、同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!


5、上大学其实就是:上学睡觉,下课撒尿,没事拍照,一问什么都不知道。跟旅游是一样的。


6、当女人们说出“重要的不是外观,而是内在”这句话时,我想我们都知道她们指的是什么-----男人的钱包。


7、大一:兔子不吃窝边草,大二:好马不吃回头草,大三:天涯无处不芳草,大四:急风知劲草。大学四年终于把俺培养成离离原上草。


8、看了一晚上大学物理,给我的感受是:杀人不过头点地(太难了),雨过地皮湿(能记住那么一丢丢),脑袋掉了碗大个疤(不学也没什么大不了的)。


9、解代数方程组常用的两种方法,移项法和消元法,名字都起得十分暴力。项,脖子也;移项,脖子移走了也。元,头也;消元,削了头也。
一边解题,一边想着斩首削头的可怕场面,怎不让人毛骨悚然?数学果然是文人的克星啊。


10、篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。
最无敌的一条:今儿手感不好!


11、在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。
它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。
没错,它就是该死的。。。月考。

2333,逗B们可笑极了!

1、“谁这条命,也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。”


2、买了个灯泡,问老板为什么不亮?
老板说:这是限亮版。


3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?
考试!!!!!!


4、如何形容一个菜鸟停车入位?
我就蹭蹭,我不进去。


5、9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。此时距离中午还剩两个小时,可以做一些重要的事,比如睡个回笼觉。


6、“你这只猪”听着像骂人,但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。


7、在床上吃烧烤被我妈看到了,我妈说:跟你说过多少遍了!不要动不动就把床搬到院子里!


8、最近发现自己心理有些问题,年纪轻轻的,居然对年轻姑娘失去了兴趣,反而对少妇有着深深的迷恋。
我很惶恐,很怕自己这样下去酿成大祸,于是我远离了女人,找了一份幼儿园的工作,看着孩子们天真的笑脸,我的心灵仿佛也得到了净化。
我没事经常带着小孩子们做游戏,时间长了,我和小孩子们的妈妈也混熟了。
嗯,小红她妈妈长的不错。。。

回到顶部