非常开心

古一:快过年了,送你个“福”字。 奇异博士:“卷”字呢?

古一:快过年了,送你个“福”字。 奇异博士:“卷”字呢?

A:最近为了让老婆年轻点,可是没有少花钱。

A:最近为了让老婆年轻点,可是没有少花钱。
B:花了有多少啊?
A:什么护肤品不在话下,光整一下就花了几万,前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样!
B:我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。
A:怎么个直接一步到位啊?
B:换了个年轻的啊!

醉人的夫妻,爆笑的日常

1、早上在擦润肤乳,老公捏了捏我的脸蛋说道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊!
我害羞道:又滑又嫩吧!
谁知老公噗嗤一笑道:茶叶蛋。
我@#!$%@#$%


2、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢。
我:老婆今天真乖。
老婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。
我:好的呀。
老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。


3、老公:看你胖的吧,也不减减肥。
我:我就是胖着玩玩。
老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊?
我。。。


4、“老公,还记得我们的初吻吗?”
“当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!”
“让我们重温那种感觉好吗?”
“改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”


5、失眠了躺床上睡不着,老婆尝试对我进行心理催眠:“你闭上眼睛,想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
“我怕水!”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
“我怕晒!“”躺在满是星光的夜空下。。。”
“我怕黑!”
“你不怕死就继续醒着吧!”老婆开始挽袖子。。。
呼,这一觉睡的可香了!


6、我:头发剪好了!
老婆:好丑啊,在哪剪的?
我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了!
老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了!
我。。。

哈哈,逗B都特别不着调

1、要做一个积极的人,从下楼拿外卖开始。


2、你摸摸我今天的衣服,是不是做你对象的料?


3、别着急,有些事情拖着拖着就解决了,比如拖地。


4、大脑:去学习;身体:去锻炼;我:在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。


5、躺在床上看手机如果打瞌睡,容易被手机砸到头,于是我选择趴着,没想到。。。头砸到了手机。


6、有人问我,你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲,无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说,钱算我大爷。


7、不知道你们有没有见过智商高的聪明人?我觉得,光是看眼神和表情,就能看出来这个人很聪明。这是我经常照镜子总结出来的经验!


8、记得年轻的时候,如果想看美女,就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历回家慢慢欣赏。
现在有了网络,实在是方便多了,想看美女只要打开某宝,就能买到挂历了。


9、最近一直想着跟老婆一起去旅游,最初想着去古镇探索,后来想着去看山水风光,现在这不暑假了嘛天也热,我也终于下定决心去海边玩了。
不过新的问题又来了,看看朋友们有没有人能帮我一下。。。看看领谁家的老婆比较好,给我推荐一个。


10、有专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高!我觉得这个专家很靠谱,但钱从哪來呢,专家没说!


11、客服:你好这里是XXX号客服,很高兴为您服务。
我:说说吧,为什么高兴!?

有一哥们口粗,动不动就喜欢说“日他娘”

有一哥们口粗,动不动就喜欢说“日他娘”。一天他儿子感冒了,他带他儿子去医院。医生问他什么情况?他说:昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后冷冷的说了一句:孩子在旁边动作就不要太大了嘛。

爆逗,笑度很高的醉人二货

1、我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗?我女友说了,明年她60大寿再给我买辆法拉利!!!


2、女:“我平躺在你面前你会怎么办?”
男:“三鞠躬。”


3、某座情人庙的对联
情人双双到庙来,不求儿女不求财。
双双跪下许个愿,谁先变心谁先埋。
我当场就跪了。。。


4、今天和女友去一高端的西餐厅约会。
服务员:“请问您需要什么?”
女友:“给我来一杯咖啡。”
服务员对着我问:“先生,你需要什么?”
我:“可以续杯吗?”
服务员:“可以!”
我:“那我就不浪费钱了,我喝我女友的续的那杯!”


5、昨天去找妹子,谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵,我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊,就好奇问她:“为什么比别人都贵呢?”
她骄傲的:“我是大学生。”
老子也淡定的回了句:“你又不是学这个专业的!”


6、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车,眼看他就要得手了,我冲过去大喊一声:“艹你妈敢偷老子的车!”
他被突如其来的我吓了一跳,丢下车拔腿就跑,我过去骑着车开心的离开了,这是这个月第2次智取同行了,嘿嘿。。。


7、哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞的问:“你为什么喜欢我?”
哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么 起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”
“就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了。

爆囧,你是笑喷还是笑晕呢?




1、见过最牛X的人就是,骑自行车的人骂大货车司机:“你TM找死呢! ”



2、心理医生:你的问题是好胜心有点强,不过没关系,我年轻时也和你差不多。


病人:不可能,你好胜心肯定没我强。



3、打车,等红灯的时候司机说了


一句话让我惊呆了。他说:“草,这是哪?! ”



4、本人是个安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!


房东:明天我就开业了,漏电怕什么,我又不差那点电!


我。。。



5、看上一件特紧的包臀裙,问闺蜜好看吗?


闺蜜说:“这种衣服适合有钱人穿,不适合你这种穷B。”


真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了,我现在都是跳着上公交车的。



6、去买西瓜,我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完,能不能只买一部分?


老板说可以,你要多少,我帮你切。


我说不要皮,其他的都要。


老板看了看切西瓜的刀。。。



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