记得上学时有一次去教室，刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍酷的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。被我拖出来那哥们爆怒道：“我劝架呢，你拉我干什么？！”

某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢１老板怒道：“那就撑伞去浇啊１

唐僧带领徒弟化缘，敲开了一员外家里的门，唐僧：“阿弥陀佛，施主，给点吃的吧？”
员外：“你们比我有钱，怎么还向我要吃的？”
唐僧：“我们是和尚，身无分文，怎么可能比您老人家有钱呢？”
员外：“身无分文？你骑着的宝马比我家的牛值钱；你身边的那个瘦子穿的皮草，比我穿的绫罗绸缎值钱；你挑担子的挑夫还烫着卷发，就连你身边的那头猪都比我家的肥。凭什么要施舍给你吃的！”
唐僧。。。

做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！

1、买个称心如意的西瓜都那么难，更别提找个合适的对象了。

2、刚梦见一个美女在我面前脱衣服，细细一看不是美女，是姜文。

3、你开车的时候：走路没长眼睛啊，你走路的时候：会TM开车不会啊。

4、只有瘦的人才配叫杠精，胖子只配叫杠铃。

5、在拖延的时候千万不要焦虑，焦虑你就输了，焦虑你就辜负了拖延出来的好时光。

6、工作10年的一个认识是：基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。

7、考上大学的新生请注意，在参加社团时，请根据自身条件来。偏高的可以考虑打篮球，偏壮的可以考虑健身，而偏瘫就最适合躺在宿舍刷手机了。

8、世界真奇怪，最陌生的人：快递、外卖、骗子和老板，反而最常给我们打电话。

泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。

1、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

2、老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？
我：为啥？
老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！

3、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”

4、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

5、老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。
回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

6、前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”
我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。

7、老公：“下辈子你要做什么？”
我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”
我：“那你呢？”
老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”
我：“可是你咋知道哪个是我呢？”
老公：“抓最胖的那个就对了。”
我。。。

8、同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！
因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！
后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

1、老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？”

儿子：“我知道你们这是图省事！ ”

望着我们疑惑的样子，他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！ ”

2、六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。

他说：“知道埃本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。”

3、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？

儿子点点头：嗯。

妈妈：为啥？

儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。

妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？

儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

4、小时候我妈脾气不好，我们一不听话，就打我和弟弟，我一般不敢吭声，而弟弟会顶嘴反抗。

有次他被打的狠了点，哭着的对我妈吼道：你打啊，你把我打死行了吧？

然后我妈说：不，我就要留着慢慢打！

弟弟哇哭的停不下起来了。。。

5、小时候过年，我挣了一百的压岁钱，那时候不舍得花，打算偷偷藏起来。

找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱。。。

1、老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！

2、和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！
我。。。

3、二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。
她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。
我#$%^#$^

4、老婆回娘家留我一人在家，晚上打电话问我吃的什么？
我说：“三酱馒头五味汤。”
老婆问：“啥是三酱馒头五味汤？”
我说：“把馒头掰成小块放在碗里，然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀，就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里，然后加水煮开，就是五味汤。”

5、老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？
他的回答让我太无语了，
她说：因为不用洗！！！

6、晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？
老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

7、昨晚吃饭的时候，老婆：我们学校有个家长，脾气特别暴躁，经常看她对孩子喊，就是歇斯底里那种！
我：有你对我喊的时候的声音大么？
老婆想了想：没有。。。

　　某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。　　其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”

1、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

2、某高考生因作弊被抓进了监狱，狱友问他怎么进来的？
这孩子答道：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

3、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？
包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒，别让门卫没收了。
我$%#%#$

4、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？
我。。。

5、刚宿友走过来，看了我一眼，说：“你最近好像长高了呢？”他又想了一下，“不是，应该是我矮了”
“尼妹，宁愿自己矮，也不愿让我高。”

6、宿舍卧谈会。
A：给我一个女人，我能创造一个民族。
B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。
C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。

7、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！
大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！
班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

8、记者采访中国学生，暑假的时间都干什么了？
学生：“写暑假作业啊！”
记者又问：“剩下的呢？”
学生：“剩下开学再补啊！”