我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”
老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”
我。。。

一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

1、在路上遇见一个美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！ ”

我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业玻”

姑娘说：“哦？你是什么职业？”

我：“流氓。”

2、男：“在干吗？”

女：“你猜”(只要她让猜)

男：“猜完了”

女：“猜的啥？”

男：“你猜。”

3、今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。

席间他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的？”

他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”

我：“……哥怎么没想到！ ”

4、一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？

我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！

真是神回复啊！！！

5、听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！

现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？

1、骗子的口才远远超过演讲家。

2、困难再大也没有领导的决心大。

3、玻璃看似坦荡，实则悄悄设了防。

4、影视规律：文戏上床，武戏上房。

5、保障性住房就是中央请客，地方买单。

6、教你轻松赚钱的人他其实在轻松赚你的钱。

7、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

8、大桥羡慕彩虹的绚丽和轻盈，彩虹羡慕大桥的热闹和繁华。

9、铺路石不甘于默默地铺垫，追求抛头露面的时候，就成了绊脚石。

10、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

11、干同样的工作，别人都在休息的时候，你却在加班，说明你的IQ有问题；
干同样的工作，别人都在加班，而你却在休息，说明你的EQ有问题。

12、“你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

1、厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。”
筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。”
抹布跳出来骂道：“我擦！”

2、三个强盗比谁的名气大。
强盗甲：“我抢过一艘商船，上面有银两和姑娘，我可是有名的江洋大盗。”
强盗乙：“我劫过一艘官船，上面有财宝和公主，我可是让人闻风丧胆的海盗。”
强盗丙：“我只在小河上劫过一艘民船，上面有个老头和猪羊。。。”
强盗甲、乙一脸不屑，强盗丙接着说：“我是。。。杂交水盗！”

3、有一匹野马，任何人都不能近身。
传说这是一匹天马，凡人根本不配骑它。
但只有一个意外，那就是你。
因为这匹马的名字，叫小猪配骑。

4、“姐姐，我终于体会到了做人的乐子了呢，”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说，“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。”

5、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”
王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”
不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”

6、鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。”
变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？”
“我就照实说啊，我说我一靠近你你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。”

7、小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”
小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

1、我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。

2、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！

3、喜欢对天发誓的人都是吃货，因为民以食为天。

4、白天我没有努力干活，所以晚上一定要努力睡觉。

5、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

6、我跟插座里的电说话，但是电不理我，呵呵，根本就不是交流电。

7、熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？

8、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。

9、我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ，thanks and you。

10、发生争执时双方应该冷静下来，站在对方的角度想想，我想了一下：如果我是他，是不会跟我这么可爱的人计较的。

11、我们工作常常会遇到三个问题：能不能不做？能不能交给别人做？能不能明天做？

12、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

今天马云通过他的手下约我去购物，被我拒绝了。怎么样，我很牛吧？

我就是不上淘宝！

俩个日本人坐飞机来中国，这时其中一个说如果我扔下去一千块钱估计得有十个中国人高兴，另一个说如果我扔下去二千那就得有二十个中国人高兴了，这时旁边一大爷说，如果把你俩自己扔下去最少得有十三亿中国人高兴了

1、在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊！"

绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。" 

夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。"

2、一天，一个两个男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。

“实在是倒霉，”一个男人说：“这事居然在我休假时发生了。”

“你以为这算倒霉！ ”另外的那个厉声道：“我可还在度蜜月哩！ ”

3、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”

丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的薪水吧！ ”

4、领导去机房参观，进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。

结果领导不知道那套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了头上。

后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套套在头上.........

5、电视正在播放周杰伦的演唱会，儿子跑过来，作陶醉状：哇，帅呆了！

奶奶抬起眼皮，视线越过鼻梁上的老花镜：哼！帅没看出来，呆倒是够呆的！

6、考官：那你是学什么专业的？

应聘者：秘书。

考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。

应聘者：可是，我并不漂亮呀？

考官：那就更不行了。我们经理不会同意。

女：“你为什么喜欢我？”男：“我就想找个普普通通的姑娘过一辈子。”女：“你才普普通通，你全家都普普通通！！”男^％&$％^＊％^&＊