老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。
昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。
别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。。。

1、在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。

2、弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。

3、老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！
老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？啊？!

4、哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。
老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。
我。。。

5、婚后，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。
拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说：不错，这辣椒酱真厉害。
媳妇：还不明白吗？咱妈这是要给你点厉害尝尝。。。
我。。。

1、你连手机都放不下，又如何放下一段感情？！

2、能量守恒定律：女人清凉一度，男人体温上涨一度。

3、小张被通知去参加一个会，到了地方却没有人，原来是一场误会。

4、给沉迷赌球的朋友一个忠告：足球不是生活的全部，还有股票。

5、去散步，被抢劫，歹徒拿着刀对我说：你敢动一下试试看？
我当时就不乐意了：抢劫我就算了，凭啥还让我感动？

6、一个荷兰人，45岁，因喝醉酒买了俄罗斯5:0对沙特。200欧元，6500赔率，创世界杯单场最高金额1300000 欧元，折合1100W人民币，所以说你光看球没有用，你还得喝酒！
李逵一生打死4只老虎未出名，而武松只干掉1只就名扬天下，原因很简单，武松是酒后打死的。
为什么？
说明喝酒的重要性。
记住：干大事之前要喝酒！喝酸奶肯定不行！

7、我熨衣服，猫：你是不是在和我玩？
我做饭，猫：你是不是在和我玩？
我拖地，猫：你是不是在和我玩？
我拿起逗猫棒， 猫：你TM是要害我！

上回和女神出去吃饭，喝多了，晚上开了个宾馆把她扔在床上，我看着她完美的身材，这时，我的脑海里出现了两个小人，左边那个小人说:“你快点上了她呀！”右边那个小人说……

一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”她答道：“当然可以。”。花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”

1、老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

2、对老婆说：“如果给你一千万，让你死，你死不。”
“死啊！”老婆说道。 ”
“那你这一千万怎么办？
老婆：“给我爸妈三百万，给我儿子留五百万，给你爸妈一百万。 ”
“那还剩一百万呢？”我问道。
“买你的命！”

3、刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。
就听到那女的冲那男的说：“带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。”
老婆一听火了，我一把没拉住：“农村的怎么了？大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。”
这话虽然难听点，可话糙理不糙。。。

4、和老公一起回娘家，我走在前面，老公在后面跟着，我说：老公，快点，快点啊！
老公幽怨的说：晚上你让我快点，白天你还让我快点，我累啊！

5、闺蜜：“哈哈，我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。”
我：“套路？干嘛要套路。”
闺蜜：“因为他老是不自觉啊！”
我：“那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢！直接打一顿就老实了，这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。”
闺蜜：“看把你嘚瑟的，不就怀个孕嘛。”

6、老公埋怨我发圈照片P的太厉害了，人家总问他是不是又找个老婆？
我：那还不好啊，证明你有魅力！
老公：魅力个屁，被那活阎王弟弟看到了，你看把我打的！
望着鼻青脸肿的老公，我怎么突然想笑呢！！！

7、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？
我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？
她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

8、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”
说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你。。。你。。。”
老婆把眼一瞪：“我什么？！”
“你。。。”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你。。。你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！”

生活小常识： 你妈之所以能够经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西，不是因为你妈有什么神奇的魔法，而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人。

如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

记得那天和我爸聊天，说到我小时候，我爸就给我说：“记得在你小时候啊，家里穷，也没啥娱乐活动，无聊了，我就和你妈先给你一巴掌，等打哭了，再慢慢哄”说完还一脸怀念的表情……

男人刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，于是在门外犹豫了一会默默离开了。给老婆发了条短信：“我们离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪问：“当年为你何不辞而别？”男人说了当时的情况。妻子愤怒的吼道：“那是瑞星杀毒软件啊！”

真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。

男：美女，你还记得我吗？女：你是。。。？男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。女：呸，座个火车也让你能说的这么低俗！渣男。

某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。“这个咋样？”“腿太长，浪费裤子。”“这个呢？” “指头太长，浪费手套”“这个呢？” “脸太长，浪费面膜儿。”“这个呢？” “头发太长，浪费洗发水。”。。。“这个呢？”“嗯，这个还不错。”于是某男和那个妹子开始交往。。。这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”某男：“结啥婚？分了！”“为啥？”“甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。”“脚趾头长咋了？”“浪费袜子啊！”

律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”