一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。

我教你告别单身，出去找卖花的姑娘，95％单身。你故意靠近点看花，她会问你：“帅哥买花不？”你这时就问：“你做我女朋友我就把你的花全买了。”不愿意就换下一家，总有一家适合你。

“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”　　“可我还没有结婚……”　　“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”

1、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤

3、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。 

“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。 

“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！ ”

4、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？

5、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”

“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！ ”

6、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去……

7、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

8、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声说："皇叔"。

9、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。

另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……

10、（天上人间被查）  

最失望：人生一下子失去了奋斗目标！

最理智：免费打广告呢！

最纳闷：这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？

最义愤：天上人间都查，还有王法吗？

最无厘头：一直以为它是事业单位。

最忧国忧民：又下岗这么多人… 

最令人信服：世博会缺人了，北女南调。

11、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学碍…

12、病人：医生，我看不清（我这儿是眼科） 

医生：看那么清楚干嘛

孙子拿着数学书和作业本，走到爷爷的面前，问：“爷爷，我们老师说，一个人要活到老学到老，对吗?”爷爷：“对啊!”孙子把书和本子一放，理直气壮地说：“这个给你，好好学吧!”

1、今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！”
小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！”

2、问外甥：小猪几条腿？
答：四条腿。
问：跑起来呢？
答：那乱七八糟的我哪数的清。

3、弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
我在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！”
老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”
我。。。

4、饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的？”
我笑着问他：“你怎么知道的？”
儿子说：“爸爸告诉我的。”
我问他：“爸爸是属什么的？”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”

5、老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”
小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。
我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊！”

6、今天看到邻居家的丫丫在哭，我就问侄女丫丫怎么了？
侄女说她想去超市买好吃的，她妈不给她钱。
我就给侄女了10块钱，说你陪她去买吧。
过了一会两个小家伙还没走，我就悄悄过去看她们在说什么，只听丫丫说：10块钱不够啊，要不我再哭会吧。。。

去澡堂子搓澡，跟搓澡大姐天南海北嗨聊！当说到豆腐脑咸的最好吃时！她把搓澡巾往咯吱窝一夹，两手一抱跟我说:“君子动口不动手，把这事掰扯清楚了再讨论搓澡的事！”

早晨，我坐公交车去上学，车上很多人，没座位了，我唯有站着。突然，司机猛的一刹车，我没有站稳，左手一手拍到坐在我隔壁的一位中年男人的头部，想不到的是，我这动作把他的假发拔了下来，我急忙捡起假发，并对那位中年男人道歉。那位中年男人是又气又羞恼，车上的其他人都捂着嘴笑。