1、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？
他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。
我。。。

2、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！”
话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”

3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫，我和其他顾客赶紧蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙说：“你不用蹲了。”
“为什么？”
“反正你是处女座，躺着都中枪，蹲着又有什么用。”

4、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。”
过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。”
老婆：“发现了一些新证据吗？”
律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

5、“你为啥没女朋友？”
“我丁丁太大，找不着合适的。”
“这么巧，我也是。”
“你也那么大？”
“不，我也是吹起牛B就不要脸了。”

室友问我，狗为什么会吃屎？我问他你为什么会吃臭豆腐？他说臭豆腐越吃越香。我说狗可能也是这么想的。。。尼妹，说归说，怎么还咬人呢。。。

1、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

2、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

3、学生问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？
导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。

4、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

5、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。
结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。
老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

6、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。
唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。
他为了证明自己没抽烟。
长着嘴往班主任鼻子上凑。
平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

7、老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？”
学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。
老师摇摇头：“同学们，错的了，春风杨柳万千条。”
接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？”
学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。
老师又摇摇头:“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”

上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样？”
鲨鱼：“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”

1、一般工资越低的公司考勤制度越严格。

2、内事不决问搓澡师傅，外事不决问出租车司机。

3、现代职场人的四大表现：手机不离身，久坐不运动，四季开空调，天天喊减肥。

4、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

5、“人是什么时候开始变老的？”“开始装嫩的时候！”

6、经济基础决定上层建筑，就是说你楼上邻居素质差，因为你没钱住更好的小区。

7、用12小时做了一台救命手术，病人醒过来后的第一句话是：感觉上帝！

8、站着瞌睡，坐着瞌睡，躺下不瞌睡，早上困，下午困，晚上不困！

9、年轻人还在为爱哭泣，成年人已经在为贫穷落泪。

10、人生四大美，拥有一个就不得了：放纵熬夜不掉发、尽情折腾不失眠、胡吃海塞不长胖、死宅在家钱自来！

1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦！

2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

3、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

4、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。我们老板是个老流氓。。。

5、POL.ICE同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！

6、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！

7、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”
“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你还笑！我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？

9、我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。

10、因果不虚，以前，我视金钱如粪土；如今，金钱视我如粪土。

11、我觉得我国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，因为湘沪尊重，湘沪理解，湘沪关心，湘沪包容。。。

12、你们发现了没？那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

不要动不动就在群里@，跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。