就刚刚吃午饭的时候工友们闲聊天，说的是各自一个月花多少钱，一个工友说：“看一个人花多少就能大概知道他挣多少，挣得多花的才多，你一个月挣四千，只能花一千，而我一个月挣六千，我花两千还比你剩的多”另一个工友反驳说：“你说的不对，你看小李（指的是我），一个月挣八千，人家一个月才花不到一千”这时那个货说了一句“他两个儿子”唉，听他说完，我赶紧把手里半个馒头扔了，去买了一个鸡腿吃，犒劳犒劳自己……

1、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈。

2、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！

3、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克。。。

4、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？

5、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后。。。”
“你家里也有台电脑？啥配置啊？”

6、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

7、四个2B青年掐架。
A：你丫等着，我爹是敏感词！
B：Cao你大爷！你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示！！
C： 我爹404 not found！！！
D：我爹Connection Reset ！！！！

8、程序员找不到对象，一般有三种情况：
1. C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。
2.ASM C直接没有对象。
3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。
但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！

9、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
老板：“OK！”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板：。。。。。。

10、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？！”
“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养啊。。。”

11、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”

昨晚刚开微信，蹦出一条信息:“我们以后别联系了，这辈子珍重！”我:“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”对方:“那就好，我是她老公，我再找个人。”

人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

一对父子去借钱。儿子刚要向别人开口。只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。儿子不解问父亲：“借钱为何你要叫别人爸爸”？父亲轻蔑地看着儿子说：“等他要帐的时候我让他叫我爷爷！

某朝某代有个大官，一心想娶小老婆，又怕老婆不答应，于是，想了个点子。一天，他来到老婆跟前淨做很烦恼的样子说:“哎，我俩挺好的，谁知今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾a这叫我咋办呢?”妻子一听，心中不悦，她知道圣旨不许有半点违抗。闷闷地问丈夫:“圣旨在哪里?”大官欺妻子识字不多，拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说:“圣旨在这儿。”妻子见有皇上圣旨，只得同意丈夫娶小。婚后，夫同妾外出。其妻翻出历书细看，见上面有:证月大，二月小，三月大，四月小。十分髙兴：口中喃喃地说s“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争风。”接着，她又往下看，见:五月大，六月大，七月小，八月小(指农历)。不由得心中大怒，说:“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢?”

便秘，好难受。儿子：“爸爸，我有办法！”我说：“啥办法？快说！”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”