这说明我穿的不是自己的裤子

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

1、老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”
老板：“。。。别说那没用的。死几条？”

2、因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室，一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。
一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气，但是又不敢直接骂他，只好上前奉承道：老板是什么样的人，我们这些员工还不知道么，这下面的人都夸你，都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了！

3、办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。。。

4、本人工地监工，工程结束，和领导们一起吃饭，酒过三巡，领导拍着我的肩膀说：小王啊，好好干，公司以后是你们年轻人的，吃完饭可以到楼上放松一下，公司不会亏待你们的！
然后一帮领导就上楼了，不一会儿，有位领导下来了：哎？小王你咋没去呢？
小王红着脸说：我已经完事了。。。

5、同事去深圳旅游，回来以后我们向他要特产，他明显忘了买，场面一度很尴尬，最后他说：要不我给你们一人冲点Q币吧。

6、那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！
我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。。。

搞笑醉人的小两口

1、在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。

2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

3、我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。
老婆：说人话！
我：媳妇给我十块钱我去买包烟。

4、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
老婆：我信。
老公：我就看上你这一点。

5、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞。。。
老婆：老婆出来一看，你这是干嘛？
老公：上厕所啊？
老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。。。

6、老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。
我说：没事，我长的安全！
老公说：也许人家想换换口味呢。。。。

7、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
老公：同上。

你要穿内衣见谁？

生活妙侃,段小理大

1、人类从思考自己是不是宇宙的中心发展到了思考自己是不是真的存在。

2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

3、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声，第二声是青年，第四声是中年。

4、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

5、本想找一个人共度风雨，但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的。

6、其实你不懂啥理论，但你在跟人辩论时，总喜欢用“理论上来说”这种句子。

7、教训一个人，只需熟练掌握这两句：1.下次做事之前多想想。 2.你想多了。

8、中年危机的本质，就是我们再也不能把年轻当成自己一事无成的借口了。

9、对上等人讲境界，对中等人讲善恶，对下等人讲利害。

我们不应该在一起

我与碳水化合物的关系，是一种虐恋的关系，它爱我我也爱它，但我们不应该在一起。

爆笑,这波老公厉害啦!

1、老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你类！”
老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？？？”

2、老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

3、路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说：“妈妈第一次遛你，平时爸爸带你去哪的？你自己走吧。”
结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了！

4、陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友！身材相貌都很出众！
回家后我对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我！是因为我比她更有魅力吗？”
他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！！”
我。。。

5、今天跟胖老公讨论生孩子的事。
老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”
我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”
老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”
我问：“像你哪好？”
老公幽幽的说句：“像我胸大。”

6、看见烘培的美图，心血来潮买了个烤箱。
第一次烘培选了自以为最简单的面包，在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样，还是发黑的颜色。。。
老公用指头敲打着面包，问：你这是买了个烤箱还是炼丹炉？？？
我。。。

7、夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！
这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？抱抱吧！”然后温柔地将老婆扶起。
可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球货，眼长到屁股上了，木看见地上有土克拉，好好的路不走，仰着那熊脸弄啥里，咋不给你磕死嘞，快点起来布拉布拉，白在这丢人啦，木材料！”

爆笑,老婆没有老公不佩服的

1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。

2、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？
我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！

3、老婆让老公做家务，老公看见老婆在一旁看电视。
老公：“老婆，俗话说得好，男女搭配干活不累，你不要光看电视啊。”
老婆一听仿佛明白了他的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧！”
老公。。。

5、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”
我：“那你听话吗？”
老婆：“不听话！”
我：“不听话就不给你买”
老婆：“那我听话！”
我：“乖，听话！咱不买。”
老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”
我敢紧道：“买买买。”

6、老婆：“老公，你下去把灯给关了”
老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”
老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”
一分钟过后
老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

7、老婆拿了20块钱叫老公去买盐，2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘，如果去批发市场批发的话，1块7一包，10包就可以赚到3块钱的零花钱。
于是决定去批发市场买，老公就去了。
回来后，老公得意的摸了摸摸口袋，咦，钱没了，难道是路上掉了？
突然，老公一拍大腿，原来是坐公交车来回用了3块钱，唉，白忙活了。。。

8、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。
老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。
我无语透了。。。

够冷的神仙、古人等冷笑话

古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”