1、今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？
老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？
老板：我能用几个鸡蛋？

2、今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。
电话15*********，于是我打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。

3、去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开宾利吗？
医生：不会，就是吹牛B的时候会漏风。

4、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。

5、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”
我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”
过了一会儿他递进来一张罚单。。。

6、逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！
唯一的缺点就是有点酸，老板说这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味！

7、去逛商场，走到一家鞋店门口，售货员问：“你怎么赤脚？”
我：“不然我为什么来买鞋呢？”
售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

8、今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？”
她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！”
我。。。以后还让我吃不吃米饭了！

1、“爸爸，动物死了之后会去哪里？”
“那要看情况。”
“看它们表现好不好吗？”
“不是，是要看味道好不好。”

2、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。
去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。
今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。

3、我：“老妈，最近手头有点紧”
老妈：“那快挂了吧，省点话费！”
我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”
老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”
我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”
老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”
我。。。

4、早上坐地铁，有个大叔秃头坐在那，旁边还有一个妈妈带着孩子，这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈兔子！”时妈妈指着大叔说：“孩子这是秃子不是兔子！要念第一声知道吗！”
我看大叔的脸都绿了～

5、一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。
儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！”
然后将肉夹到了我碗里。。

6、晚上，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真TM烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”
楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”
这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装B也会遗传啊？”

7、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。
一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”
去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴。。。”哈哈,糗出的有点大!

我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！

说完就抓大鱼往桶里放。。。

我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”

“记得，孩子，当然记得。”

老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”

3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。

解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。

楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？

粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。

4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”

我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！

然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！

一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！

记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么‘放心食品’吗？”发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？

1、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？
小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”

2、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！”
灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”
灯神：“这叫水表。”

3、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”
小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

4、两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！”
另一个问：“怎么啦？”
那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！”
另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！”

5、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

1、无意间听见老婆教育8个月大的儿子：“还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了。”

2、老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！”
我关切地问：“怎么回事？今天那里没开门吗？”

3、结婚周年纪念日，我深情的对老公说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”
他长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”

4、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。
老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

5、老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”
老婆：“为什么呢？”
老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃。。。还时不时地555555555。。。。”

6、一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”
男：“胖好，杨贵妃就胖。”
结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

7、在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养。一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！
看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”
老公居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

8、某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。
路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”
老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”
他疑惑的问：“为什么？”
老板：“你老婆早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。。。”

我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子，据教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了冬天没有蚊子的空白，目前他已经成功被Pol.ice击毙。 

1、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

2、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”
小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”
小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”
我。。。

3、昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。
我就纳闷了：“带玩具干嘛？”
臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！”

3、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！
我问：那你贴哪儿了？
弟弟：老师背上！！！

4、家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事，我笑笑不敢接话，姐姐问我：“想找个什么样子的？”
我放下筷子说：“找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的。。。”
这时侯小外甥插话说：“小姨，你这是看上我爸爸了吗？”

5、我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。。。
我：“儿子，你的心愿是什么？”
儿子：“吃汉堡包”
我：“往大了说。”
儿子：“变形金刚”
我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”
儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”

美国翘臀算什么，我中国肚腩，我骄傲了吗？

1、女友：“你在我之前是不是处了好几个对象？”
我：“你怎么看出来的？”
女友：“没看出来，我感觉出来的。。。”
我。。。

2、经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”
我看了看说：“嗯是的，想买给你老公？”
她：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”

3、女友说心情不好，要我陪她玩游戏，石头剪刀布，谁输了就发红包给对方，每次一块钱，结果一晚上下来，我硬是输了一百多，还欠了她200。。。
因为，她的石头是金刚石，剪刀是任意剪，布是铁布衫；而我的石头是粉滑石，剪刀是锈铁剪，布是破抹布。。。

4、今早，在上班的路上接到女友电话，说她刚下公交车就发现，她包的拉链是开着的，可能是遇到了小偷，我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。
电话里就听到她说：钱包，钥匙，化妆品。。。老公，我手机不见了！！！

5、同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么?同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～
有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊。。。
沈默三秒后，场面就控制不住了。。。

女同事找我聊天，问我：“哥，你这么帅，那你喜欢什么样的女孩？”我说我喜欢优秀的女孩。她说什么是优秀？我说比如拿了很多奖状，奖杯什么的。女同事说：“我姐就是个优秀的女孩，我介绍你们认识。”她姐我不是感兴趣，但是对于女同事成为我小姨子这件事情，我还是挺有兴趣的。跟她姐见面后，果然优秀，单是美貌就不输她，而且人家说家里的奖杯都摆满了。

老师：“我们要把学习当做吃饭。”同学：“你一天吃8顿饭。”老师：“我们要把红旗当做我们的母亲。”同学：“你妈才在天上飘。”

丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！