媳妇最近突然要减肥。我说：“减什么减，这样挺好的。”媳妇说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”我勒个去。。。

有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。

1、昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！

到现在还不理我。。。

2、我哥跟我在公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。

我妈说我：“吓成这熊样子以后别玩了！浪费钱！ ”

看到我哥在笑，老妈又说他：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！ ”

3、发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃的比狗舔的干净！！！

4、老妈管的严，晚上不让出门。我故意惹老爸生气，老爸追着我打。

一出家门，我去了网吧，老爸去了酒吧。

5、有一次我父母吵架，我实在是听不下去了，我就说你们离婚吧！

我爸妈愣住了，说：我们好像没有结婚证。。。

1、两个山里的小兄弟第一次到城里，弟弟看见商店里的袜子，不知道是什么东西，弟弟就问哥哥：那是什么东西啊？
哥哥说：真笨！那是镰刀套子！

2、一人在水池中奋力的划水，蛙泳，仰泳，蝶泳，自由泳，还有令人折服颠倒的潜泳！
岸上的老汉越看越急：“你把粪池里的水都喝干了，俺咋种地啊？”

3、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！”
这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！”

4、深夜，有个小偷挖开一个人家的墙壁，进屋偷东西。不料找不到值得偷的东西，小偷气得打开屋门就走。
“喂！你慢走！”这家的主人躺在床上，说：“你把我家的门关好了再走！”
小偷不由得骂道：“你这个人怎么这样懒，连门都懒得自己关，难道你家一点值钱的东西也没有？”
懒人说：“哼！你以为我傻，挣来东西好让你偷啊！”

5、一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。
之后被pol.ice拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。
这哥们对pol.ice说你这东西坏了，小孩吹都超。

6、两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”
朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。
第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”
朋友说：“你父亲死的好惨啊。”

7、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”
吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”
乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”

8、两个大妈在聊天。
A：“听说你儿子谈女朋友了，飘亮吗？”
B：“看了照片还行。”
A：“光看照片可不行！”
B：“脸上不缺东西就行了。”
A：“不缺东西缺心眼你也受不了啊。”
我。。。

小时候老妈买件皮衣，宝贝的不得了，不小心刮坏一个小口子，很是心疼。我拿出神奇502胶水，自告奋勇的帮她粘，老妈一边看着一边小心翼翼的问：能行吗？刚滴了一滴，好吧冒烟儿了，小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应，只知道我妈对我产生了物理反应。

学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。

1、我和狗狗同时生病了。。。
老妈告诉我：多喝水，别出门，捂出汗就好了，我带它去宠物医院看看。

2、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个iPhone6玩玩。
老妈只说一句：“狗窝里藏不住剩馍。”

3、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！
老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！

4、正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合。”
我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了。”
我的亲妈嘞，你真是照顾我。。。

5、小女孩：“妈妈，我想吃冰淇淋。”
妈妈：“现在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。”
小女孩指着我手里的冰淇淋：“那他怎么吃？”
妈妈：“他是个傻子呗。”
我#$%^%$^*

6、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。
同学：妈，习惯了，不抽不得劲。
她妈会心一笑，然后“啪”的一声给了他一个大嘴巴子说：为娘也习惯了，不抽不得劲！

7、这几天钱紧，我给我妈打电话。“妈，能不能给点钱花，最近手头紧。”
我妈说：“孩子，坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！”
我#@￥@%@#￥

8、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”
妈妈微微一笑：“30万起步”
我惊呼：“你疯了？”
妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”

1、我不是贪财，我只是热爱收集人民币。

2、每次看见“傘”字，我就会想起印度阅兵。

3、如果说脸干的起皮屑是帅到掉渣，那么脸上长痘岂不是美爆了！

4、我已经厌倦了江湖上的打打杀杀，决定退隐山林，去山林里打打杀杀。

5、总觉得胖子是非常神秘的物种，当他说“我想多一点自己的空间”时，根本不知道他是说精神上的，还是物理上的。

6、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

7、开我东阁门，坐我西阁床。脱我战时袍，著我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看伙伴，伙伴泪两行：“同行十二年，终于等你化好妆。”

8、当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。唉，不过跟钱比起来，都不算事。还是好想当明星。。。

9、“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。”
这特么就是你边开车边睡觉的理由？老总对我吼到。。。

10、今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶。。。
我当时非常害怕，害怕的不敢回头。。。万一我回头把他们给吓跑了怎么办？

11、最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。
每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为。。。。我出狱了。

1、早知道考“孵蛋大学”这么难！我就不报了，一只公鸡抱怨道。

2、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！
老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。

3、小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼，或是一只威武的螃蟹，也可能是一只悠闲的乌龟，最后才了解自己是一只丑丑的青蛙，心中难免失落。
青蛙妈妈安慰道：“知足吧，没变成一只蛤蟆就不错了。”

4、小蚊子对爸爸说：我要报考军校！
噢！爸爸问：你不怕吃苦么？
小蚊子道：不怕！我从小就立志做一名针插兵！

5、屎壳郎正在路上走着，突然一只喜鹊挡住了它的去路，喜鹊问：“你在干什么呢？”
屎壳郎道：“我在找屎呢。”
然后喜鹊就把它叨吃了。。。

6、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。
第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。
第三天，兔子又来了：“你想。。。”
狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”
兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”

7、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”
小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”
长老摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”

当一个女孩说她再也不理你，不是真的讨厌你，总是会口不对心，也许内心想的一个样说出来结果又是另一个样，很久很久以后我们才知道，当一个女孩说她再也不理你，不是真的讨厌你，而是她很在乎你，非常非常在乎你。

1、女：“没事别烦我。”
男：“有事。”
女：“什么事。”
男：“终身大事。”

2、男友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。
我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。
他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

3、晚上9点，心仪的妹子跟我说：“家里没wifi，想去我家蹭网下载个东西”。
平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助，网友告诉我：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！
我觉得靠谱，拿起手机给妹子发了个红包。。。

4、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。
我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。。”
然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”

5、刚才我的游泳教练和健身教练因为我课程起了冲突，两个人在理论。。。
游泳教练“她大腿粗你能调吗？”
健身教练“那她小腿粗你又能调吗？”
游泳教练“她背部没曲线你能练吗？”
健身教练“她肚子上的赘肉你有办法吗？”
我：有一句mmp不知当讲不当讲，你们说你们的，别人身攻击行不行？

6、前两天同学聚会，话题天马行空，不知什么时候转到离婚率的问题“谁离婚的举手！”
有一个男同学犹犹豫豫举手又放下。
“你什么情况啊？筹划离婚中？？？”
“你也没说离两次婚的举手啊！”

7、在和闺蜜聊天。。。
闺蜜：“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
我：“说人话！”
闺蜜：“真的是因为想你才吃不下饭的。”
我：“5 4 3 2。。。”
闺蜜：“好吧，没钱吃饭，江湖救急。。。”

1、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便埃”

2、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”

老头说：“因为它听了脏话。”

3、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。

4、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去一会儿散步吗？”

5、北京暴雨让我们明白的道理：1.世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；

2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭；

3.南水北调还是很有效果的；

4.身在北京的人们都是“北漂一族 ”。

当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

1、不看书，主要是因为胡说八道的太多了。看书，主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。

2、一天也没做啥屁事，却总感觉累得半死不活的，这证明做人本身就是一件很累的事儿呀！

3、童年就像你喝醉了，每个人都记得你做过什么，除了你自己。

4、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过内孙子。

5、名词新解：海螺人，有些人外表乖巧文静，看起来跟普通人没什么两样，但是只要你凑近，试着倾听他们的心声，你就能听见浪的声音。

6、电子产品里，基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版，因为青年指的是10~25岁，这类人群最大的特点就是：穷。

7、怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？
低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。

8、《评价他人的生活》：喜欢评价他人的生活的人，往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人，俗称“伸颈病”

9、千呼万唤始出来——便秘
大珠小珠落玉盘——大便干燥
银瓶乍破水浆迸——窜稀

10、在中国，不管去哪个城市，都感觉像在同一个城市。
几乎所有的城市大概都有这五部分构成：一个低矮陈旧的老城区，一个高楼林立的新城区，一条专宰外地人的步行街，一个买假酒和假手工的仿古文化街区，一个门票和物价都奇高的5A风景区！

今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。卧槽，别人的老婆，想想都刺激。