非常开心

把门关上继续吃

宿舍一屌丝买了一碗饺子,味道弥漫了整个宿舍!终于,一位舍友忍不住了:“你就忍心让我们闻着味道,看你一个人吃?”屌丝愣了片刻,说道:“对不起!”端着碗跑到阳台把门关上继续吃。

昨天去店里帮买丝袜,看见一款黑色的不错

昨天去店里帮买丝袜,看见一款黑色的不错,就叫老板娘包起来,随口问了句结实么,老板娘愣了一下说:绝对结实,我们都做这么久生意了,这时老板出来了说:妹子,这款不结实,一撕就破。说着还用不一样的眼神看着我,这几个个意思 ……

驾考爆笑:教练使我%$^#%^*&^$&*

1、学科二被教练骂成猪头,“教练,我不想学车了,教我骂人吧!”


2、驾校教练的朋友圈:说什么报答之恩,日后你惹出祸来,不把师父说出来就行了。


3、今天好不容易把驾照领到手,教练给我来了句:“拿回去裱起来就好了,开车千万别出门啊。”


4、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。


5、在驾校练车,停车入库总是进不去,每次都差一点点。。。
教练一脸深遂的告诉我:象你这种情况其实是有办法的。
我一听,这TM不是潜规则嘛,心领神会的买了两包烟孝敬上去,教练深吐一口烟缓缓说:“明天我把这个库画大一点。。。”


6、教练说,当你把手放在方向盘那一刻,整个世界在你眼里都是傻B,行人傻B,自行车傻B,前后车傻B,主路辅路傻B,路上除了自己全是傻B。
当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了,这才是一个合格的车手才有的素质。


7、车上,我问教练:“师傅,我开得还可以吗?”
教练回答:“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了,就说明你开得可以了。”
隔了不久,我又问:“师傅,你刚刚睡着了?!”
教练:“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
               
8、一女练科三。
教练:这学员一看家里就很有钱。
女:你怎么知道?
教练:马路是你家的,想往哪开往哪开!
女$#%#$%^               
                 
9、考驾照的时候有个妹子,遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候,突然蹿出一条小狗在路中间。
妹子紧张地大喊:“教练是狗,教练是狗怎么办!??”
教练$#%^#$%^

没一个好东西

有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。她又提出借iPad,我说也坏了。她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”

老公的申请

老公的申请

尊敬的老婆:

您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑!

申请事项:娶二房

有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由:

一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;

二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?

三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛;

四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?

五.娶了二房,您就可以不生小bb,您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小bb陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动,快决定吧!!!!!!

六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。

七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。

老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!——**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路——特步.

此致

敬礼

申请人:您的老公

时间:今天

笑到脸疼的二货夫妻

1、跟老公去买衣服,看好一件大衣少350不卖,有点心疼钱没买就走了~
逛了一会在别家看到件一样的衣服,标价320,我故意跟店主说:280卖不卖?刚刚那家跟你一样的衣服人家要300。说完对着低头玩手机的老公说:对吧,老公!
老公抬头迷茫的说:那家不是要350吗?
我。。。


2、和老公结婚8年了,今天我问他:“老公你爱我吗?”
老公:“咱能不能不要说这么伤感情的话?!”
我:“那就是不爱喽?”
老公:“这可是你说的,我可没说啊!”
我。。。这货TM现在欠揍的很啊!


3、刚到家就收到老婆发来的短信: A、洗衣, B、做饭, C、拖地,D、陪我散步。
我果断回了一条信息过去:我选 D!
过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,那不是选择题,只是排序!
我。。。


4、要到外地出差,临行前,老婆对我说:把你最重要的东西给我留下!
我下意识的捂住了裆部。
老婆瞅了我一眼,不屑的说:想什么呢?我说的是工资卡!


5、陪老婆去买鱼,她仔细在玻璃水箱前挑了好久,我等急了,就说:“鱼都是活的,很新鲜,有什么好挑的,随便捞一条好了。”
“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看,这条,身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角有溃疡、还有这条是残疾。。。”
哦。。。没看出来你还是个鱼医呢!

霸着盘子吃光一整条鱼

昨天婆婆炖了鱼,打电话让楼主去吃。老公:媳妇,我妈这辈子,做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼,我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事,却没人爱吃,我妈特郁闷。直到你第一次来家,霸着盘子吃光一整条鱼。
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