非常开心

1、排队有三恨:一恨有人插队

1、排队有三恨:一恨有人插队,二恨前面不跟紧队伍,三恨后面的人太少。 2、说到尊重死者,大家都没意见,但要说尊重活人,还真没几个人能做到。 3、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。

逗B的搞笑威力很强大哟!

1、这几天你们经过草坪的时候给我注意点,别弄脏了这个月我要吃的土。


2、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。


3、看到自己考了240分,别人考了700分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。


4、小时候家里穷,超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了,一顿饭几百块也没什么稀奇,也就半个月工资!


5、这两天变天,我准备穿厚衣服。朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它。听了他的话,第二天我就感冒了。


6、很多人问我:是爸爸疼你,还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具,我爸不给我买,我又缠我妈,我妈也不给我买。我就又哭又闹,躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打的比较疼!


7、我这个人没有什么野心,就想年轻时做一点微小的工作,先定个小目标赚他一个亿,再犯个错误不小心创立个阿里级别的公司,然后退隐江湖,找一个平平无奇如古天乐、貌不惊人如范冰冰的对象,在住着有点挤的白宫里对付一下,岁月静好,安心数钱。


8、小时候家里富甲一方,认识的人见了我都叫一声少爷,后来家道中落,也就没人叫了,我发誓,有生之年一定要东山再起,经过这些年的努力,我终于又当上了少爷,哎,其中的心酸谁人知啊,谁人知!


9、我习惯不好,爱抽烟,虽然收入不高,但是我不抽低于60块的烟,别说我装B。怎么说呢,我脾气有点倔,太差的烟头,懒的捡,伤自尊!


10、值得收藏的养生小知识:
1.吃了会很快乐的六种水果:免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。
2.一天不能吃太多鸡蛋,吃太多,对母鸡身体不好,来不及下。
3.不要吃牛碗口,含有致癌物,而且牛从来不擦屁股。
4.饭后吃水果是错误的观念,正确的做法是饭前吃,否则可能就被别人吃了。
5.远离充电器,至少离人体一米以上,免得老是拿手机玩。
6.刚出炉的面包、包子等食品,不宜马上食用,烫。
7.热开水可以救你一辈子,经常备一杯,危险时泼对方脸上。
8.闹种对人的睡眠十分有害,睡前一定要把电池抠出来。
再忙也要看,告诉你的亲朋好友,把爱传递出去。

爆尬现场,憋不住的笑

1、和朋友一起去吃饭,看到菜单上有七八种啤酒,就问服务员哪个口感好点,服务员很彪悍的说:其实都一样,喝多了都吐。


2、一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了?”
发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。”
等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了。。。”


3、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:“你自己贴的吧?”
同事:“是的。”
摊主:“你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。”


4、有个同事很瘦,排骨中的精排骨。。。他特别喜欢健身,几乎每天去!
有一天,办公室一起聊天,
就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”
旁边一妹子直接插话:“健骨头呗!那么瘦!”
办公室一群人大笑,此同事满脸黑线头。。。


5、一位女士在一家熟食店里买东西,“请给我一些香肠。”
“OK!”卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片,“够的时候叫住我。”
香肠片越切越多,伙计问道:“够了吗?”
“不,请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多,她喊起来,“行了,我只要这最后两片。”


6、一朋友在药店卖药,一天,来个买药的,他开箱取药,发现里面生了蛀虫,买药的见了问:“这是什么?”
他答道:“僵蚕,可入药。”
买药人又问:“僵蚕怎么会是活的?”
他说:“它吃了里面的药就活了。。。。”


7、有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”
院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊。。。”

老婆:上周的零花钱花完了么

老婆:上周的零花钱花完了么?老公:没。老婆:剩多少?老公:你上周共给我10元,都剩了下。老婆:老公你这周真省钱,你没坐公交么?老公:没有,楼下的大妹子送我上班的。老婆:你没吃早餐么?老公:吃了,大妹子开车请我吃的。老婆:她为啥对你那好。老公:她说让你高兴了,才能看到我高兴。

爆囧,居家笑事儿一大波

1、儿子睡觉不让关灯,爸爸哄道:儿子,你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。


2、我哥有个1岁大的女儿,那天我在客厅里听到我哥在咆哮:“我当年哄你妈睡觉都没有那么难!!!”


3、爸爸给儿子缝衣服,正缝的时候突然手一抖,针掉了,自然反应的双腿一夹,顿时各种嚎叫啊。。。


4、偶在网上上买了很多零食,掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我要尝尝吗,我就吃了一小块。
天啊,超级辣,我喝了水,还一直辣到胃里。
一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了,他说:“不要说辣,给你妈尝尝。”


5、爸爸昨天打电话说加班,直到今天太阳都升的很高了,才拖着疲惫的身体回家,意味深长的看我一眼去睡觉了。
我心里一阵心疼与自责,爸爸这么辛苦,我却还没找到工作。。。直到,他躺下自言自语的说一句:运气TMD太背了,一夜输了好几百。


6、深秋冷,我妈说:穿秋裤了没?
我说:没有穿。
我妈:我和你爸好不容易把你养大,供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了,别再给冻死了。


7、冬至,我们在办公室举办饺子宴,经理让我这个离家最近的回去拿个锅。
为了不使我家锅丢人,我里里外外给擦了个干净。。。
老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头,郑重的说:你们公司还借什么,咱都借!


8、刚才听二货老婆和11岁的闺女说:“宝贝,你长大以后去南方工作吧,东北太冷了,即使你学习不好找不着工作,以拣破烂为生,也要去南方城市拣破烂。”
闺女:“为啥呀?”
老婆很坚定的说:“那边天气热,矿泉水瓶子拣得多!”


9、女孩买了条裤子,一试太长,请奶奶帮忙剪短,奶奶说忙;找妈妈,也没空;找姐姐,更没空。
女孩失望地睡去了。
奶奶忙完家务想起小孙女的裤子,就把裤子剪短了一点;妈妈回来又把裤子剪短了;姐姐回来也把裤子剪短了,最后裤子没法穿了。

小小年纪就会撩妹了

昨天,一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。侄子:我不需要道歉,也不需要赔偿。小女生急了:那怎么办?侄子:我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家,说是我好朋友,并要经常来找我玩,我妈相信了,就会原谅我。。。哎,侄子小小年纪就会撩妹了……

是谁发明了婴儿这种外星生物

是谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,二小时一充,且耗电量惊人,且无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。  神回复:可是你们很喜欢其开发过程…

段聊男女,能笑到自己!

1、你口口声声说放不下一个人,等你真的见到了那个人,你却放不下手机。


2、这年头,只要性感就叫女神,上过综艺节目就叫艺人,参加个歌唱比賽就叫歌手!那我今天钉钉子扎到手,是不是也可以自称为耶穌?


3、女友在生气时放出的狠话,大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真,心惊肉跳。
女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的,可男生基本上都觉得是个玩笑,这就行为就叫做找抽。


4、如果一个女生对你总吐露心声而且无话不谈,那么恭喜你。。。第一你在她心中是个值得信任的人,第二没把你当男人。。。


5、女人出轨总会有空虚、寂寞、报复等各种理由,而男人出轨不需要理由,只要给个机会,他就出轨了。。。。


6、女:女孩子找男朋友不一定要找长得帅的,但是一定要找自己喜欢的。
男:那你喜欢什么样的?
女:我喜欢长得帅的。


7、问:男女结婚以后生活上会有什么变化?
男答:处对象那会,她放个屁从来偷偷摸摸的,结婚以后,恨不得每个屁都崩你脸上!
女答:处对象那会,生活中处处都怕惹你生气,结婚以后,恨不得分分钟气死你!


8、女生性格的多样性从开车能窥见一斑,比如说吧,平时温婉柔和,彬彬有礼,一开上车,妈呀!完全变了个人,满嘴脏话骂其他司机骂行人骂红灯动不动就飙起。
另一种恰恰相反,平时豪放粗旷,开上车胆子小的像小猫一样。
还有一种最难理解,她们一边开车,一边和导航聊天。


9、女孩真是太随便了,我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”,对待感情真的是非常不严肃。
反观男人就特别真诚,有没有感觉都可以约。


10、这位同志,“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”而不是“累”。

酒后就不知道了

一无证司机醉酒驾车,Pol.ice问:知不知道酒后不能开车?司机:知道,但是酒后就不知道了。。。

幽默逗B,逗你哈哈的笑个不停

1、一白遮百丑,可惜你是一百零一丑!


2、本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取!


3、我这人不太会说话,要是说话得罪了你,说明你这人真TM小心眼。


4、科学研究表明,丑的人命更长,因为他们骑车更喜欢戴头盔。


5、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望再下大点儿。


6、不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。反正我是绝对不能忍!我该放就放!


7、给一个女神当备胎,你就永远是备胎,但要是给十个女神当备胎,女神就是你备胎!!!拼了!!!


8、要说不实用的小家电,我认为第一要属扫地机器人,我家狗狗拉了耙耙,然后扫地机器人把它抹均匀了。。。


9、当初是你要跳海,跳海就跳海!现在又要游上来,把我拽下海!还好老子反应快,把你踹下海,让你知道老子到底有多厉害!!!!!


10、到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声,人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想,我的答案只有四个字——不劳而获。


11、本人想找个帮家长带孩子的工作,要求如下:
年龄      男   女
1到5岁   不带 不带
6到10岁  不带 不带
10到16岁 不带 不带
17到28岁 不带 免费

搞笑童萌,能说会道逗人精

1、女儿上幼儿园,学写数字1。好不容易费劲巴啦的写了个1,还是歪的。
她舅说她:真笨,连1都能写歪。
女儿瞪着大眼睛说:谁让你开风扇的,都把我的1给吹歪啦!


2、爸爸:儿子,为什么人有两只耳朵,两个眼睛,却只有一张嘴巴?
儿子:这样是为了节约。
爸爸:怎么扯到节约了?
儿子:要是长两张嘴,那得多浪费粮食啊!


3、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子,喜欢直接手抓。
我就训他:都这么大人了,也该学会用筷子了。
儿子若有所思,叼着根筷子发了会呆,一声长长的叹息:还是小时候好,没有那么多的要求!


4、女儿:“今天好冷呀,多少度?”
我查了查数据:“室内15度,室外7度。”
她天真地说:“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢?”


5、一孩子数学成绩不好,有次考试只考了8分,为了不挨揍他偷偷地加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问他:“你是不是改分数了?”
他理直气壮地说没有,老妈边揍边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”


6、妈妈:让你给奶奶送苹果,你送给了吗?
儿子:送了,可是奶奶又送给我吃了。
妈妈:她怎么不吃呢?
儿子:我把她假牙藏起来了。


7、盛夏的傍晚,在外乘凉的爸爸对儿子说:“你千万不要给我扇扇子,不然,我会肚子疼的。”
儿子想到前到两天还挨他揍,正恨得牙根痒痒。于是,他毫不犹豫,对着爸爸拼命地扇。。。
爸爸捂着肚子,不断喊“唉哟”
儿子心里那个爽啊!扇得根本停不下来。。。

我是在ipad里长大的。。。

四岁的小外甥女来我家了,我一下班就立马从乐宝袋冲回家!

回到家之后一直跟她玩,看到她婴幼儿时期的视频,她就好奇的问:ipad里那个小小孩是谁呀?

当得知可爱的小孩就是自己。

从那以后,她的自我介绍就是:大家好,我叫小雨,今年四岁了,我是在ipad里长大的。。。
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