长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！

“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”“导游你真能忽悠１“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。”

3.7女生节，3.8妇女节，这真的叫一日之差啊。

1、老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”
老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”

2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！
老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。
我：要是我和赵丽颖呢？
老婆：老娘把你两个给炸了！
我。。。

3、老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。
中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！
老公愤愤地说：我刚醒！！！

4、晚上临睡前老婆：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”
老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”
老婆说：“如果你得了呢？”
老公：“那就不治了。”
她问：“为什么？”
老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

5、老婆收了很多快递。
我气愤道：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。
老婆：我吃肉你也能喝汤。
我：怎么，有给我买的吗？
老婆：没有！这些纸箱你拿去卖钱！
我。。。

6、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我：“打呼噜和脱发有关系？”
她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
我。。。

7、和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹。。。。。。也是亲爹呀！”
我。。。

1、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。

2、教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。
学生：那我还学法律干嘛？
教授：应付考试！

3、快高考的那两天，我找班主任请假回家一趟，老班深情地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。”
我。。。

4、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。
然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

5、某同学上课看小说，被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”
过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

6、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”
说毕，全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”

7、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。
会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？”
学生不敢说实话，说：“没有。”
副校接着急眼了，怒骂道：“我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！”
学生!@#!@#

1、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”
老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

2、老公不小心撞到了我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。
老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的！
卧槽，还能不能愉快的玩耍了！

3、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。
老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。

4、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

5、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”

6、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。
然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了。。。。。。

7、老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”
我：“下床，在屋里来回溜达！”
老婆：“可是我懒得下床。。。”
我：“那就在床上来回滚！”
老婆：“可是我也懒得动身子。。。”
“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心的劝道。。。。。。。

8、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

1、老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。
老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”
我问道：“怎么不适合我？”
老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

2、小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来：“是外卖吗？”
只听电话那头有人叹了口气,说：“闺女，我是你爸！你说你这么大个人了，饭也不做，怎么这么懒？”
小丽不好意思地说：“爸，我知道了，下次我自己做。”
爸爸满意地“嗯”了一声，又说：“哦，你妈回你外婆家了，既然你没做饭，你也帮我叫份外卖吧。”

3、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。
为了安慰奶奶，我夜里汪汪汪的学狗叫。
第二天，奶奶找来神婆、神汉一大帮，对我进行了驱鬼仪式。。。

4、我妈没事就问我什么时候找对象。
原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。
我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

5、我和老妈手机都该换了，发V信告诉我爹。
然后他回道：买那个陶瓷黑四面曲屏的，3699！
可把我激动坏了，正准备感谢他呢，消息撤回。。。
我蒙B中，他接着回复说：发错了，那是发给你妈的，你就用我的旧手机行了。

一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外躲雨，表情忧郁。小王觉得表现的机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

一伙计老是丢车，于是当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天果然车没丢，但多了两把锁和一张纸，上面写着：让你丫骑！

1、孙悟空太善变，所以注定会单身。

2、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。

3、失眠，是白昼的追求，还是黑夜的不挽留？

4、说别人铁公鸡，多半是你想拔人家毛没拔着！

5、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

6、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

7、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

8、抽烟的男人有味道？还是喝酒的男人有味道？不洗澡的男人最有味道！！！

9、上班的时侯，千万不要天天板着脸，不然：新来的员工认为你是老板，老板认你是在和他叫板。

10、最好的安慰并不是告诉对方：“一切都会好起来的！”而是苦着脸说：“哭个屁，你看，我比你还惨！！”

11、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”
其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。
要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

下午我陪女朋友去骑马。几圈后大腿两侧皮肤擦伤出血。我女朋友很伤心她把卫生巾放在上面。之后她完全忘记了卫生巾的存在。回来后我们会去肯德基吃晚饭。现在是高峰时间！你说得对！结账时卫生巾从裤腿上掉了下来！上面有血！所有排队的人瞬间安静了下来！我拿起卫生巾送到厕所去了。

考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

1、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。
今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了。

2、妈妈：儿砸，你从初一到初三写了多少篇作文啊？
儿子：从初一到初三啊，不记得了，五六十篇吧。
妈妈：去，拿过来我看看都写的什么，我就不信三天能写这么多！

3、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”
我妈问：“为什么？”
我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。”
我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？”
我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”

4、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”
老妈想了想问：“阎王爷？”
我竟无言以对。。。

5、下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？
老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？

6、老师问在家里父母怎么督促学习的，同学们纷纷叫苦。
老师问我，我轻声的说：“我妈会在厕所放复习题，她说我上厕所的时候才会想起看书。”
老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？”
“怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。

7、昨晚老爸喝多了，难受的不行，吐了好几次。
今天早上爸爸醒了以后，我妈很生气的问他：“以后还敢喝不？”
我爸说：“再也不敢了。”
我妈说：“要再喝怎么办？”
爸爸说：“再喝就又醉了。”

1、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。”
女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”

2、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”
瞬间我就懵了。
然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”
我。。。

3、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少？
女儿想都没想说：一大把。

4、刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。
随后听到有个男孩说：“玩半天了到底啥时候该我出轨呀！”

5、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！
侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

6、儿子4岁，媳妇生孩子后长胖了，昨晚媳妇穿着睡裤，孩子突然说：妈妈你裤子穿反了！
媳妇说没有。
孩子说：你肚子那儿像屁股一样！
媳妇：@!#!@#$

7、过年带着四岁儿子走亲戚，去年别人给他红包他都不要，今年就教他说：乖，别人给红包了你就要。
儿子似懂非懂的说：别人不给，我可以给他们要吗？
我。。。