一伙计老是丢车，于是当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天果然车没丢，但多了两把锁和一张纸，上面写着：让你丫骑！

1、小表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。。

2、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”
我儿子淡定的说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”

3、妈妈：再哭我把你卖到地瓜摊。
儿子：妈妈，把我卖到雪糕店好吗？

4、爸爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？”
儿子说：“我本来想打他的鼻子。。。”

5、哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”
弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！”

6、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，
语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他爸爸死的早！

7、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”
弟弟：“不知道。”
姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”
弟弟：“哦，红烧狮子头？“
标准的吃货弟弟。。。

8、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。
最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。
孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。

9、刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！
老板很生气的说：“这兔崽子我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了”

初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”我勒个去，你们说归说，盯着我的胸说几个意思？？？

在路上走，前面有个男的牵着一小孩。男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

 “这件事，我看你还得回去跟你老婆商量商量！” “我们家施行的是家长制！” “那你就回去，跟你父母商量商量！” “不是，我老婆就是家长！”

一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……

昨天与女神的聊天记录。我8:33：在吗？女神10:15：在！ 我11:45：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？ 我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:33：我吃过了！心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！

1、谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？
老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对。

2、前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网看病：面色发黄什么原因？
一神人回复亮瞎了我的眼：“面由心生。。。”

3、有次我看到哥们儿头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

4、手机收到一条短信，一个陌生号码，
写着：“记一下，这是我新号。”
当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。

5、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？
费了老大劲才抠出牙膏来，提心吊胆了一晚上，都没敢睡！
第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了。。。

6、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“垒长城，三缺一。”

7、两个已婚女士在闲聊。A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”。
B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

1、生活小技能：时不时叫一叫男友或老公的全名，有助于他反省最近有没有做错什么。

2、女孩子以为当男人说我养你，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画，练瑜伽，下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你！！！

而男人心目中的我养你，是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。

3、老妻死后，庄子鼓盆而歌，有人说，你老婆死掉，你也不哭一哭表示悲哀，为什么还敲着盆唱歌？

他说：小伙子，你没结过婚吧？

4、祁同伟娶了梁老师，就当了厅长；

高育良娶了吴老师，就当了省委副书纪；

马卡龙娶了布老师，就当了总统。

---论一位老师的重要性！

高育良最终和吴老师离了婚，娶了更年轻的高小凤，最后判了18年；

祁同伟和梁老师貌合神离，和高小琴暗渡陈仓，最后饮弹身亡。

结论是：娶了老师，功成名就；离了老师，身败名裂！

---再论一位老师的重要性！

5、男A：我老婆也不是总吃，只有心情不好的时侯才吃。

男B：那她都什么时侯心情好呢？

男A：吃的时侯。

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女A：我也不是老让我老公跪，我心情不好的时侯才让他跪呢。

女B：那你都什么时侯心情好啊？

女A：他跪的时侯。

周杰伦最近荣升当爸爸，陈奕迅给小小周挑了个芭比娃娃做礼物。挑完之后周杰伦来到菩萨面前，诚心祈祷：求菩萨让我的好又贷快快涨起来，涨了以后我给你写歌。然后周杰伦看着陈奕迅说：“哎呦，你也求一个吧，让你的好又贷也涨起来。”陈奕迅摇摇头。周杰伦问为什么，只见陈奕迅说：“Eason何求”

宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！