非常开心

幽默男女,逗的很清奇,笑的很灿烂!

1、今天和男友吵架,当我提起他前女友,他马上说:不能首先使用核武器。


2、男:“你能站在我的角度想一想吗? ”
女:“你那是死角我站不过去!”


3、男A:“你感情不顺吗?”
男B:“顺啊,一路上都没人。”


4、男A:“别傻了,她爱的是你的钱,不是你这个人。”
男B:“那为什么她不爱别人的钱,就爱我的钱?还不是因为喜欢我!”


5、女:“有没有那么一瞬间,让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
男:“有,ATM机出钱的时候。”


6、看了几个暖心小故事,分享给闺蜜:“你可以睡前讲给男朋友听哦,很暖的。”
闺蜜微微一笑:“我们睡前哪有时间讲故事?!”
我。。。


7、女:“胖胖的也很不错,肉嘟嘟的看起来很可爱啊,摸着手感弹性十足呀,感觉脾气很好,会很温柔,谈恋爱会是很照顾的人那种,没必要去减肥吧,你现在就很招人喜欢的。”
男:“那。。。那我想和你谈恋爱!”
女:“才不要哩。”


8、A:今天没来得及化妆。
B:扯吧你就,没化会这么好看?
嗯,这才是标准答案,而不是——
A:今天没来得及化妆。
B:没事,我不嫌弃。

爆笑熊孩子,笑哭你

1、儿子放学回来气呼呼地对我说:“爸爸!你给我作业签名时能不能认真点!老师非说是我自己签的!”


2、跟我侄子上街,回家的时候他突然想吃章鱼小丸子,吵着要去买。
我也懒得动了,委婉的说:“叔叔都带你玩一天了,叔叔走不动了。。。”
他:“叔叔我扶你去吧。”


3、幼儿园俩小朋友玩过家家,一个小男孩让小女孩当妈妈,然后一直拿水果喂他吃,小女孩手里的水果慢慢减少,小男孩还一直喊饿。。。
小女孩生气了,一巴掌呼了过去,小男孩说道:妈妈不能打孩子,我可是你的宝宝。
小女孩说:我才不会生你这么能吃的宝宝,我是后妈。


4、半夜来姨妈,肚子疼得睡不着,躺床上翻来覆去!
闺女睡眼惺忪的喊妈妈,我说你先睡觉,妈妈肚子疼!
她立马坐起来:“妈妈你快去厕所拉臭臭,别弄床上了!”


5、儿子不听话,老婆一边打他一边教训他,那小子哭的叫一个惨绝人寰啊~
我实在是听不下去了,便说:“好了,不要打了,你这比后妈还狠~”
儿子听后一把鼻涕一把泪的问我:“爸爸,你带我去找后妈吧!”
我。。。


6、小区楼下的健身场地上,一小孩对他爸爸说:老爸,有点骨气行不行?如果你用当年敢娶我妈的勇气去教训她,今天我们也不会被赶出来了!!!


7、在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见,却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她:“你就不怕我把你卖了?”
小女孩说:“我妈说过,她有一个特别丑的同事,最善良了,那一定你吧。”
我。。。


8、儿子在学校犯了错,挨了老师批评,心里不舒服,就把这事告诉了他上初中的表哥。
他表哥义正言辞地教训了他,并警告他说:你可不能去砸老师办公室玻璃啊!
诶,这句话提醒了他,晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。

逗B提醒你:别笑坏了身体

1、学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。


2、可怕,早上6点就有人去上班了,我在下班的路上看的一清二楚。


3、梁山伯与祝英台的故事告诉我们,女同学比较好骗,要讨老婆就得提早下手。


4、明天开始我真的要戒酒了,如果你们再看到我喝酒。。。请给我倒满,谢谢!


5、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了,你应该想想,是不是这批朋友都请过你了,是时候应该换一批朋友了。


6、连父母都觉得你是垃圾,怎么办?不要慌。垃圾是放错地方的资源,换个城市发展,你就变废为宝了。不信出去呆个一年半载回来,再一开门,看他们管你叫什么?


7、很多时候,女生很容易被廉价的关心感动,下雨天专程去公司接你回家,生病了不辞辛劳得给你送水送饭,想吃什么二话不说给你做,其实这些感动,是个滴滴司机,外卖小哥,家政保姆都能做到,真的说明不了什么,看一个人爱不爱你得看他舍不舍得给你花钱,不差钱的看舍不舍得花时间,花心思陪你。能花两个月工资给你买生日礼物的,能把公司的事都推了陪你过生日的才是真爱!
好了,请大家把上文转发到朋友圈,能拆散一对是一对。


8、很多年了,我一直在考虑一个问题,那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西?
要说是衣物,这师徒四人从没换过衣服。
要说是食物,可每次他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果。
要说是啥子土特产,取到真经了还看到挑起回来。
现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。。。所以,老子怀疑是麻将!


9、当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。
当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。
当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是个人物了。
当你还停留在哪里喝酒、吹牛,什么也不懂装懂,只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。


10、最后一次警告看朋友圈的人,你们都给我小心点,首先我不管你是什么身份,什么背景,混的有多牛。
这些我都不在意,我唯一在意的就是,你们要记住以下我说的每一句话,都给我认真点看清楚:最近天气有点热,大家晚上少出门,别中暑了,注意身体!

小小囧事,逗人爆笑

刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。

最无法忍受那种行为

饭桌上,我:“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为?”好友:“咬过的东西没熟吐出来再煮。”我:“滚!!!”。。。

二货小年轻,笑你肚子疼

1、女友嚷着让我给她买苹果X,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不。。。你问问你爸去?”
她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖肾吗?”


2、几个同事一起吃饭,一同事说起最近运气差,想去拜财神。
另一同事说:不知道这是好兆头还是不好,我上次刚拜完财神,就从庙前的阶梯上摔了下来,摔了十几级,还好没大事。
我:可能财神是想告诉你,能活着就不错了,你还想要钱?!


4、跟心仪的女孩告白。
我:我喜欢你,可不可以做我女朋友?
女孩:不行!
我:这到底是为什么?
女孩:你表里不一!
我:我哪表里不一了?
女孩:你的性格是二百五,但体重却没二百五!
我:哇靠。。。这都行?!


5、给暗恋的女生连续发了好几天短信,她都没回复,今天她终于回复了一条:TD。
我问:“啥意思?”
她说:“退订。”


6、帮公司女神干完活,她要请我吃饭,我默默地回了一句:“不去了,反正你也不喜欢我!”
她:“谁说的?”
我一阵窃喜:“难道你喜欢我?”
她:“不!我想知道是谁把这件事告诉你的!!!”


7、闺蜜小声问我:“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了?”
我惊讶的看着闺蜜说道:“你怎么看出来的!”
闺蜜淡定的说道:“来的时候,你一直吵吵胃疼!他给你检查的时候,你却说你胸口疼。”
我。。。


8、七夕节那天,心情特别压抑,一个人去公园散心。
突然旁边一美女拍了拍我的肩膀,笑了笑说:“帅哥,你是不是单身啊?”
突如其来的甜蜜让我有些不知所措,我羞红了脸,支支吾吾地说道:是啊!
“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照,记得要开美颜哦。。。”
我^&%*^&(

姐姐说的对,不买

一家四口逛商场我和媳妇说:给我买条裤子吧!结果媳妇还没来得及说话,五岁大女儿抢着来了句:都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买。两岁小女儿接了句:姐姐说的对,不买。

自从上次装逼双腿被打断后

自从上次装逼双腿被打断后,我发现这个世界还是有爱的,女朋友没离开我,还无微不至的照顾我,还嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一吃除了甘蔗以外的水果…

一个小孩站在铁匠铺旁边

一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
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