1、进退两难的人，至少人家有立足之地。

2、一般工资越低的公司考勤制度越严格。

3、年轻人还在为爱哭泣，成年人已经在为贫穷落泪。

4、没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。

5、什么名词最孤独？真相，因为真相只有一个。
为什么它只有一个？因为真相很伤人，没有人爱它。

6、这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。

7、一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”，啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

8、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。

9、为什么生活中离不开葱姜蒜？？？
因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。。。
不过人生有葱动，才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了！

10、A：要是有人嫉妒你，你该怎么办？
B：嫉妒好事啊，嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可！
A：那要是诽谤你呢？
B：诽谤你，说明你优秀。
A：利用你呢？
B：那说明你有价值。
A：背后说你坏话呢？
B：那说明你很有影响力！别去计较人家背后怎么说你！因为那些比你强的人根本懒得理你，诋毁本身就是一种仰望。。。

1、男：“你能站在我的角度想一想吗？ ”
女：“你那是死角我站不过去！”

2、我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸。。。”

3、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”
我说：“那都是逢场作戏！”
女友：“那怎么还泡了男的？”
我说：“因为我戏路宽！”

4、“这次相亲的女孩怎么样？”
“像是青春文艺电影里走出的女主角。 ”
“美丽清纯？”
“打过胎。”

5、有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道：“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”
女友不假思索的回道：“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”
我。。。

6、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”

7、女：“胖胖的也很不错，肉嘟嘟的看起来很可爱啊，摸着手感弹性十足呀，感觉脾气很好，会很温柔，谈恋爱会是很照顾的人那种，没必要去减肥吧，你现在就很招人喜欢的。”
男：“那。。。那我想和你谈恋爱！”
女：“才不要哩。”

8、我：“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”
哥们儿：“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？”

1、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”

其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。

要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

2、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”

3、孔子是微博体开创者，《论语》是最早微博集：

1.每条论语都未超过140字；

2.言简意赅、寓意深刻；

3.较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；

4.互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动；

5.孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。

1、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？
财神。

2、恶魔：“想要大量的财富吗？”
我：“想要。”
恶魔：“那就好好努力工作，加油哦~”
我：“你这个恶魔！！！”

3、“滚，别让我再看到你！”
“哼，也别让我看到你！”
柯镇恶和梅超风互放狠话。

4、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”
孙悟空说：“做什么官？”
太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具。。。”
孙悟空想了想说：“云管家？”

5、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多。。。？”
小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”
小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我。。。我是。。。支吾猪。”

6、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。
尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。
(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。
这个故事的寓意，你们懂了吗？

7、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！
愚公哭了，你们TM在玩我

8、公元233年，刘禅登基，终日不理朝政，饮酒食肉，大腹便便。
亮见之不悦，直言道：“陛下，先帝遗言尚记否？”
禅曰：“军事不必多虑，吾牢记在心。勿以膳小而不为，勿以饿小而胃止。”

9、“如果文绉绉地指出一个人长得难看？”
“此颜差矣！”
“脸上都是坑呢？”
“颜之凿凿”
“形容一个人脸大呢？”
“大颜不惭！”
“丑得把人吓跑呢？”
“异颜即出，四马难追。”
“什么时候最美呢？”
“人之将死，其颜也善。”
“说人的脸长得太胖呢？”
“厚颜五尺！”

1、我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

2、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！

3、家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！

4、我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”

5、老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”
儿子：“你为什么不戒啊？”
老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”
儿子：“为什么？”
老爸：“因为你妈闻到烟味就不允许我上床啊！”

1、范伟打天下，咣叽，掉下一影帝！

2、生活单调得像巴普洛夫的狗，日子凄惨得像薛定谔的猫。

3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。

4、任何一个单位，只要到了开始强调考勤、打卡的时候，一定是它走下坡路的时候！

5、今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。--何以解忧，唯有暴富

6、脸大到底有什么好处呢？

1.自拍的时候特别容易对焦；

2.拍集体合照时，特别突出，特别占便宜；

3.会被人夸赞：真给你爸妈长脸；

4.找个脸大的女朋友，可以亲一天啊；

5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会；

6.别人的脸那叫脸，而我们的脸那可是叫“脸plus”。

经常看到别人发段子，说看到老婆端碗药给自己喝，就会想起武大郎时。我总感觉可笑，怎么会有这种想法！直到今日，看到老婆端着熬好的中药，笑眯眯地，催我快点喝的时候，为什么我心里毛毛的。

今天看了个新闻，压力变得异常大。据说要在2020年消灭贫困人口。明天老子必须拼命挣钱，要不就只剩两年光阴，坐等被消灭了……

一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气……司机缓缓的上来，弱弱的说了句：“我就上来拿个茶杯…等下发车的是前面那辆！”一车的人都惊呆了……