非常开心

短小精悍的开心逗段

1、为什么要努力?为了你在夹菜时,别人不敢转桌子。


2、有些人你别看她胖,其实她很灵活,不信你看她用筷子在火锅里夹丸子的动作。


3、提醒下各位:本月有520和母亲节,女友和妈妈都不是好惹的!


4、买了瓶农药,买一送一,本来觉得很划算,但是一想到没机会喝第二瓶,又觉得不划算了。


5、劝那些纠结于停车费汽油费过路费的人,还是把车卖了吧,那超出你的消费能力了,你看我什么时候考虑过电瓶车充电费了?


6、立志奋斗最好的时机,是在一年之初,其次是明年年初。再次是每月之初。


7、你们的手机,无论是国行还是水货,山寨还是二手,我可以明确的告诉你,拿到我这里可以换一个不锈钢脸盆。


8、现在所有的愤怒,基本上都源自于没钱;所有的励志,基本上目标都是挣钱;所有的幸福,基本上状态都是有钱。

公司规定不让淘宝买东西

公司规定不让淘宝买东西,快递员过来送快递喊到谁的名字罚款。同事实在没忍住,改淘宝名字,这样就没人知道是她的了。一个星期以后,快递员:“美少女战士”。。。。。我憋着不笑。。。

做个逗B,生活最有乐!

1、昨天有人说我丑,我当时我就哭了,我很难过。。。年纪轻轻就瞎了!


2、传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的炸弹。


3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利,到最后还是选择了公交,因为人多热闹。


4、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。


5、上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。


6、你不用故作冷淡,我没有想过继续纠缠你,最后一次了,真的,最后一次,帮我砍下拼多多,谢谢!


7、刚才在路上,有人叫我古天乐,我礼貌地说:“你认错人了,我只是晒黑了的吴彦祖。”


8、上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。


9、“只要你答应我一件事,这100块就归你了。”
“好。”
“给我200块。”


10、这世上如果有促进食欲的咒语,应该就是减肥这两个字吧。

男同学爸爸做的菜各种辣

男同学爸爸做的菜各种辣,本人女装矜持不敢动离汤远,就在桌下用脚勾同学脚,示意他递一下汤,但他继续喝他的酒…无奈,猛踩一脚…还是没动静,于各种踩…一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭,还帮我盛了特大一碗…

大象被蛇咬了

大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!这时洞里钻

出一蚯蚓,大象咣当一脚踩上去:小子,你爹呢。

深侃男女,苦笑也是笑!

1、妹子们,你的重量和你在男神心里的重量成反比。


2、分离对爱情的作用和风对火的作用相同:熊熊烈火被风越吹越旺,小火苗被风一吹就灭。


3、通熟易懂的恋爱观解释:不合适就是穷,没感觉就是丑。一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱。


4、你说现在的女人要是搁古代,走在大街上万一被皇上看中了接到宫里,完事之后洗个脸的话,会不会判个什么欺君之罪什么的。。。


5、总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他,一边就不停的要求你更多的付出。这鸭子永远也不会熟。


6、“暗恋一个人什么感觉?”
“总感觉他(她)身上有WiFi。”


7、男人最矛盾的事:既想自已老婆守妇道,又想别人的老婆不守妇道。
女人最矛盾的事:既怕老公没钱,又怕老公有钱。


8、男人吵架的思路: 1.问题怎么来的? 2.问题要怎么解决?3.怎样最合理、对大家都有好处?4.动手做。 5.问题解决,通关。
女人吵架的思路: 1.你说话时有没有想过我的感受? 2.你说话时有没有想过我的感受? 3.你说话时有没有想过我的感受? ...100、你说话时有没有想过我的感受?


9、有种女人没有大小姐脾气,你说干嘛就干嘛,支持你去做你想做的事,关心你的生活,自信独立,不会因屁大点的事儿就去折腾你,不会因为你签了一笔大单子,就拉你去商场消费一圈。
这就是男人喜欢她的原因。
神回复: 啊,这个人就是娘,这个人就是妈。


10、女生找对象心态变化:期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。到最后往往发现癞蛤蟆才是最适合自己的。
男人找对象心态变化:开始要求一堆,第一条是女,后面还有啥肤白貌美气质佳、年龄身高工作好、爱读书爱旅行,然后一年按一次退格键,最后就剩下个“女”字。


11、怎么区分女生是不是女汉子?有个简单的办法,就是看她们喝水时的声音!
萌妹纸喝水:咕嘟咕嘟..呼~
女神喝水:咕嘟咕嘟..啊~
萝莉喝水:咕嘟咕嘟..喵~
性感妹子喝水:咕嘟,啊~咕嘟,啊~
女汉子版:吨!吨!吨!吨!吨!吨!吨!

这西瓜明明是没熟

老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧!”我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”

冷到有点反应不过来。

妹妹又和隔壁家的狗吵架了,狗叫了句:“汪汪”妹说:“你才傻b”狗又叫:“汪汪汪”妹指着狗说:“喂!你骂我可以啊但是不要骂我父母1狗吐了吐舌头继续骂道:“汪汪汪汪汪”妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩:“你才死胖子,你父母也是死胖子1

以前我经常和你爸爸下象棋

以前我经常和你爸爸下象棋,有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士,于是,我建议让象和士都过河,你爸爸答应了,你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸,你爸爸又用象象我,我就又用士士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸。

我也是才捡到这部手机

今天我捡到了一个钱包,里面有几百块钱和身份证,然后还有张纸条:我经常掉东西,你把钱拿去证件给我就好了。电话15*********,于是我打电话过去,那边接了:我也是才捡到这部手机。

听力正常

一人去体检。做腹部B超时,医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句:这是肝癌吧?他嗷地一声就坐起来了:肝癌?!医生没理他,在体检单上写下了四个字:听力正常。

老公,你干嘛收集废品?

我有个习惯,每次从好又贷下班后都要买一支饮料,然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。

一次老婆开箱放行李,惊呼——“你还兼职收废品?”

可真是够“坑爹”的

一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导说:这蛇没毒埃
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