1、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！

2、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。

3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。

4、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

5、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

6、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！

7、刚才在路上，有人叫我古天乐，我礼貌地说：“你认错人了，我只是晒黑了的吴彦祖。”

8、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

9、“只要你答应我一件事，这100块就归你了。”
“好。”
“给我200块。”

10、这世上如果有促进食欲的咒语，应该就是减肥这两个字吧。

公司刚做了一个大生意，回款结束后，老板喊大家一起嗨皮了一晚上，然后组织了个幸运飞镖大赛，标靶上贴满了写着奖品的纸条，大到苹果电脑，小到一盒巧克力.....投中哪个拿哪个.....我兴致勃勃地站在三米之外，用力一掷，竟然扎在老板娘身上...

1、高效率是聪明人偷懒的方式。

2、人生是场大生意，长得好就是开张大吉。

3、A：“谁会嫌钱多嘛！”B：“被逮住，量刑的时候。”

4、只要我花钱花得够快，通货膨胀就赶不上我。

5、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。

6、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。

7、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心，拿着无产阶级的薪。

8、我们工作是为了更好的生活，但是到头来，却一直是牺牲生活去完成工作。

9、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力，而其他人都没有。

10、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。

在家无聊，去看个电影，买票一张45，给了售票员一百，她居然找我10块。我手里拿着钱，和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我：“你一个人看电影？”

1、假如我很有钱，我TM还会在这里说假如吗！

2、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

3、上班族常患颈椎病只因长期开会低头玩手机。

4、通往瘦子的路上很孤独，还好沿途有很多饭馆。

5、你在我心里的形象，虽然比地瓜不大，但起码也是个土豆啊！

6、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

7、我觉得，我做人有点太偏执了。那么擅长发胖和发呆，却一点都不懂发奋和发财。

8、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不痛的。

9、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。。。还是不结婚的好！！！

10、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。
因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

11、大家好，如果您在浏览网页时发现什么低俗网站请积极向我举报。

今天上班的时候总感觉不舒服，于是跟好又贷请了个假去看医生。

我：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”

医生：“没事的，我来看看。”

医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”

美女：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”

医生：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”

小学时在学校犯了错，老师非叫家长来，我问她叫舅舅来行不行？老师同意。第二天一早，我背起三岁的舅舅就走上了不归路……

小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。