和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。好吧，我抱。。。

感觉冷是因为别人说话不够温柔！街头，美女店员可爱温柔关心的说：“冷不冷呀！”男带着激动说了和感慨说：“有点！”她：“那来买衣服啊！”男：“你这话说的好温暖！不冷了！”店员：“。。。“

1、女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”

保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”

2、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排角落传来一句：喊哑的......

3、最近。显示器发现鼠标越来越不正常，说话总装结巴，还老咔咔的练鹰爪功。

鼠标：“你，你你，你好。咔、咔、咔、咔”

显示器：“喂，小鼠，你最近这是干什么呢啊？”

鼠标听了，生气的说：“别，别小鼠，小鼠的......以后叫我彪(标)哥。”

4、你震或者不震， 日本就在那里， 不偏不倚! 你恨或者不恨， 历史就在那里， 不忘不幂! 你气或者不气， 钓鱼岛就在那里! 不中不日! 你拜或者不拜， 鬼"社"就在那里， 不人不鬼! 让地震住在日本人心里， 或让日本人生活在地震里， 我不救不援! 坐在电脑前， 满心欢喜!  日本鬼子说钓鱼岛是他们的， 结果海“笑”了........

5、新西兰的防灾官员高度评价了之前新西兰地震时日方的救援活动。他同时也带着复杂的心情表示：“没想到这么快咱们就见面了。”

6、韩国是第一个向日本派出搜救队的，包括5名救护人员和2只搜救犬。但是据说，才到一天，搜救队带去的一只搜救犬就走丢了，然后，5名搜救队员在找狗。。。。

1、“你听过最走心的承诺是什么？”
“打！出了事我负责！”

2、A：为什么吃火锅需要调料？
B：直接吃太烫，蘸点调料凉一凉。

3、一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！
我：知道厕所为什么叫洗手间吗？

4、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”
船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”

5、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢?”
“我没有回答，直接撕票了。”

6、拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如 “头抬起来一点”，说明你不够自信。
“笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。
今天去照相，摄影师：“脸上的杀气收一收。。。对。。。好。。。再收。。。非常好。O了”

7、哆啦a梦：“大雄，我真想一巴掌能拍死你？”
大雄得瑟道：“你动我一根手指头试试！”

8、A：你们家用什么火做菜？我们家用煤气。
B：我们家在乡下，用沼气。
C：我们家也在乡下，一般烧柴火。
D：我家一般靠我妈发火。
。。。。。。

在隔壁打麻将，儿子来叫我回家吃饭。饭桌上他对我说，**（我名字），你会死额！天天打麻将！我回他，又是你爸教你说的吧！他说，是我奶奶教我说滴！…我和婆婆面面相觑……呃…你们感受下当时的气氛吧……

1、敬酒不吃，你TM光吃菜。

2、哪里有饭吃，哪里就有我。

3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。

4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货！

5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要塑封好。最好糯米大枣的，其他馅的俺不爱吃。谢谢！

6、上帝给了我吃货的本性，却不给我土豪的身份和模特的身材。

7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。

8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”

话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”

老师：小军，你知道六减六等于几吗？小军：我不知道！老师继续启发到：假如你口袋里有六个糖，但口袋里有一个洞，六个糖全掉了，现在你口袋里还有什么？小军：有一个洞！老师：……滚

你最重的时候是多少斤?160斤那你最轻的时候是多少斤?六斤六两