非常开心

我就想知道先是谁在这里炖屎的?!

我就想知道先是谁在这里炖屎的?!

大学生创业千万不要磨磨唧唧

大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查,一会考察合伙人!
左思右想想,犹豫不决,一晃时间就过去了几个月。
人生苦短,有了创业点子马上就干,早点亏完早点醒悟。

今天坐公交车,有一低胸装靓女

今天坐公交车,有一低胸装靓女,那沟深啊!站在那妹纸前面,把手机的快门声关了,那妹纸一直看我。我就假装在玩手机,我对准那沟,一按快门。只看见闪光灯闪了两下。后来……没有后来了

荒诞离奇的爆冷趣事




1、一富商的情妇怀孕了。


富商:“谁的?”


情妇:“不是你的! ”


富商:“就算不全是我的也该有我点股份吧! ”



2、下班回到家,发现家里有个陌生人,我大喊:“抓小偷! ”


那人赶紧说:“别喊了,我不是小偷! ”接着掏出一把刀说:“我是劫匪。”



3、法官:“你们为什么要离婚啊?”


丈夫:“我们意见不合。”


法官:“怎么不合?”


丈夫:“我要离婚,她不同意。”



4、A:你为啥当喜剧演员呢?


B:很多人嘲笑我,所以干脆收他们点钱。。



5、顾客:老板,你们店里有“鸡”吗?


老板:有


顾客:优惠不?


老板:优惠,送鸡蛋。。。



6、Pol.ice:“你是不是把刀放到这些人头上了?”


我:“是的。”


Pol.ice:“你是不是等他们给了钱再放他们走的?”


我:“没错啊! ”


Pol.ice:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。”


我:“别闹,洗完头就开始剪头发了。”



我决定嫁给你

我和女友交往三年了,老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不,又到了五一,眼看别人家里红红火火地筹备婚礼,老妈又开始催我,说什么“男大当婚,女大当嫁,此时不娶,更待何时……”   于是,我买了一大束火红的玫瑰,去向女友求婚。女友浅浅地笑着说:“生得好,不如长得好,长得好,不如嫁个好丈夫……”天哪,女友居然夸我是好丈夫,以前她从未这么夸过我!我感动得眼泪都差点掉下来。  女友又看了我一眼,接着说:“我还不信了,难道嫁个窝囊废,就没法过了不成,为了证明这一点,我决定嫁给你!”说完,女友站起来,昂首挺胸,颇有股英勇无畏的劲儿……

动物的屈辱

驴说:人蠢却说蠢驴。牛说:人说大话却叫吹牛B。猫说:人搞诡计却叫猫腻。狼说:人合伙干坏事却说狼狈为奸。老鼠说:人没远见却说鼠目寸光。老虎说:人装模做样却说狐假虎威。狗勃然怒道:最可气的是,骂人用狗娘养的!

不也少了一个零

都是少一个零老公:你小子,考的成绩五十,三十,加起来,八分啊!老婆啪就是一巴掌:尼玛,难怪儿子考这么差,找到根源了,你算的什么账?老公:老婆,我算错了吗?老婆:。。,你少了一个零。老公:我工资五千,你工资三千,一个月加起来只能余八百,不也少了一个零?

爆笑:关于洗澡的几个经典描述

(1)金庸版

搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上,浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内,心中不禁暗道一句:“好身手1,暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般,紧紧贴住浴客身体,上下翻飞,一掌快似一掌,一搓紧似一搓,令其难有喘息之机,浴客不由暗暗叫苦,脸上豆大的汗珠淌下来,身上的泥土四处飞溅。终于,浴客面如死灰,脱口喊道:“****,你能轻点吗?皮都快掉了”!

(2)古龙版

四月十四,正午。

大众浴池。

无风,烟雾缭绕。

谁能忍受两年不洗澡?

他能!

但他现在正扒在搓澡的床上。

搓澡工出手了。

没人能看清他出手的动作和速度。

但是浴客没有躲闪,他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。

浴客的喉头有些发咸,胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。

一切又静了下来。

床还是那张搓澡床,人已不见,地上除了一些泥,还有几块皮,人皮,空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……

(3)琼瑶版

浴客静静地趴在搓澡床上,眼睛望着前方,仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上,他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。

这种感觉????浴客的心仿佛都要碎了,他轻轻地对搓澡工说:“你用力搓吧,我甘愿承受这一切苦痛1搓澡工微微一笑,眼角流露出关爱的目光,没有用任何语言去安慰他,只是用力地抚摸着他的后背。

浴客眼圈红了,几滴泪珠顺着脸庞流淌,他再也控制不住了,转过身来抓住搓澡工的手:“你就不能轻点吗?”

(4)网聊版

浴客:你好。忙吗?

搓澡工:你也好!不是很忙!

浴客:在干嘛?

搓澡工:搓背呀。

浴客:哦!你多大了?家住哪里呀?

(两分钟后)

浴客:你怎么不搓了呀?你还在同时和很多人搓吗?

搓澡工:我就只给你搓呀。

浴客:那你怎那么慢?

搓澡工:哦,我刚才接了个电话嘛。

浴客:哦,我没空了,,要走了,你能留个电话或qq吗?

搓澡工:我没有哦。

浴客:那我下次怎找你?

搓澡工:你就来这个搓澡室找我吧,我经常在的。

浴客:那好吧,下次我来这找你,886。

搓澡工:88!

我们改日吧

我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!
一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”

减肥皂

一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说:“减肥,是我毕生追求的事业!”旁边的人悄声说:“这话有问题吧!”“啥问题?”“少了一个字啊。”“少啥字??”“皂。”

游戏里一句话也没说

我和对象一起吃鸡,我捡到个六倍镜,激动的大喊,谁要,我对象马上奔了过来,还有一个队友在我身后,我当然要给我对象了,走去和我对象汇合,我好一会才扔出去,对象在那等了一会,没等一会就走开了,被身后的队友捡了,然后对象一局游戏里一句话也没说。
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