1、女友：“你有多爱我？”
我：“月亮代表我的心。”
女友：“你的意思是说这人阴晴不定？”
我。。。

2、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”
她调皮的一笑：“你会种？”
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”
她皱着眉说：“不去。。。”

3、我：万万没想到我也有相亲的这一天，相亲有没有什么注意的事项吗？
闺蜜：敞开了吃，反正这辈子和他就只见一次！

4、下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着：为什么我每次吃饭只吃七分饱，还是一直胖？？？
闺蜜看了看我冷笑道：你的七分饱在我这里那就是撑到死的量。。。
我%$#^$%&^

5、哥们儿聚会，我不小心弄破了手指，流血了，做医生的哥们儿说：真可惜，可以测个随机血糖。
做化妆的妹子说：化妆时来点儿这么逼真的血就好了！
开饭馆的淡淡的说：这点儿血真不够做毛血旺的。。。
我%$#%#$^^

1、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”
我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”
她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”
最后气呼呼的去上幼儿园了！

2、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点便便当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！

3、小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。
我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。
老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。
边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。

4、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。·
老师。。。

5、天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！”
儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！”

6、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”
侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”

7、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。
拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？
儿子举起右手说，这个。
我惊讶：为什么？
儿子：这个摸着热。
我。。。

本人电力稽查的，今天接到一电话！你们是电力局吧！是的！请问你需要啥帮助！我是公安局的，我们的电表被偷了，就是那么预付费卡表！上面有一万多块呢！你们说该怎么办？嗯。。。。报警吧！。。。。。。

小舅儿子快三十了没女票，他痴迷电脑游戏，所有工资，时间，全部花在游戏上~有朋友介绍个女孩，小舅看照片还不错，催儿子去相亲，为了帮助儿子，小舅不惜拿出一万块钱，让儿子买点好衣服装备下自己，别穿得太寒酸了！儿子高高兴兴地买了装备，嗯！游戏装备！现在他游戏里人物老厉害了……

吃完晚饭，我正在家里抽烟呢！老婆看到走过来说道：“能让我抽一下吗？”当时我感到十分意外，说道：“这样不太合适吧？”老婆看到我犹豫了，又说道：“老公，就一下下，好吗？”我说道：“好吧！然后我把嘴里剩下的烟，拿了下来。”然后，啪的一下！老婆抽了我个大嘴巴子！

1、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”

我：“你照照镜子就知道了。”

女同事：“讨厌。。。”

我：“然后你看谁都是美女了。”

唉！我挨打啦。。。

2、下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。

这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。

3、新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而要和我分手，我问她，为什么？

“掉在地上东西我从来不要～”

我-_-

4、女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

5、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！

妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！

我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！

6、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。”

我也拿起麦，说：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！ ”

顿时房间里一阵爆笑。。。

1、眼：
生下来就只盯着别人，
从来不看看自己。
染上了岁月的风尘，
看什么都要分成三六九等，
见到功名利禄就发红。

2、耳：
动听的话一个字也不放过，
还专爱探听隐私，
一碰到流言和绯闻就格外兴奋。
曲曲折折的耳道里，
小道消息走起来特别畅通。

3、口：
看上去很小的一个口，
却能把大山吃空；
看上去很小的一个口，
却能把无数豪杰埋葬。

4、嘴和耳朵
嘴问耳朵：“你为什么要长两只？”
耳朵回答：“因为我要多多听取别人的意见。”
嘴又问耳朵：“那你干吗要长在脸的两侧呢？”
耳朵回答：“因为我不能偏听偏信。”
嘴接下来又问道：“为什么你的两只耳朵都面向前方呢？”
耳朵爽朗地答道：“因为我喜欢当面直言，而不愿听背后的议论。”

5、鼻：
瞧不上的时侯：嗤之以鼻。
臭味相投时：一个鼻孔出气。
说谎说的时侯：有鼻子有眼。
寄人篱下时：仰人鼻息。
有意见时：横挑鼻子竖挑眼。
被人欺负、伤心难过时：一把鼻涕一把泪。

6、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了。。。
下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起。。。
上眼皮说：那说好的幸福呢？
下眼皮说：主人不挂科为大，我们的爱情算什么？
主人感动了，说：你们在一起吧。。。
于是自习室又多了一个睡觉的孩子。。。

7、权当仁不让地坐在头把交椅上，口中念念有词：“说一不二我为先，发号施令众人前，谁敢惹我脾气起，大难即刻到眼前。”
钱听罢把嘴一撇：“吹牛不怕吹破皮，敢在此处称第一，见我从来赔笑脸，叫你往东不往西。”
酒听后忙附和：“权兄之话确实大，见着在下眼就花，交易场上常败阵，任我宰来任我杀。”
色嫣然一笑：“钱酒二兄话不错，权兄底细我晓得，石榴裙下失魂魄，什么原则不原则。”  　
权此刻冷冷一笑：“三位实在不知趣，错把陪席当正席，有权尔等蜂拥至，无权谁曾抬眼皮？”