1、这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。

2、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。

3、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。

4、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现常。。

5、知道今年为什么这么热吗？告诉你个秘密，放开二胎后，太阳他娘又生了一个太阳！

6、贺涵说，他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子！

我想对我男神说的是：其实，贺涵，你可以来看看我，我也在拼了命的生活，比罗子君更努力呢！

7、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

星期一小东：今晚一起打球不?小明：和女友开房
星期二小东：今晚和我把魔兽那图通关了小明：和女友开房
星期三小东：今晚又和女友开房小明：不，今天约了炮友小东：....

健身中心，有个小伙跟健身教练说三个月能不能练成抱新娘从她家抱到车上。健身教练问他多重，小伙也不清楚，教练看了小伙女朋友的照片，就开始指导小伙训练……前些天小伙女朋友来健身中心找他。健身教练看了一眼，对小伙说：“你接新娘时，还是改成背她吧……”

我17岁，开的兰博基尼，没有问父母要一分钱，也没靠其他人帮忙，都是我一个人想出来的。

1、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”

2、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？”
我：“有啊。”
她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”
我^*%$^&*

3、和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。

4、兄弟是警察，今天兄弟说开警车送我去上班，我那个激动， 心想坐警车上班多帅啊！
到了公司，在同事们诧异的眼神下，正当我帅气的下车时，听见背后兄弟说了一句：“回去好好做人啊，以后不要再去女票女昌了！”
我$%^&$%^&*

5、今天打电话请领导唱K，领导问有大包间么？没有大包间不去。
我当时就怒了，骂道：老子请你唱歌是给你面子，就两人要什么大包间？当我冤大头是吧？
同事：。。。不知道是你领导普通话不标准，还是你耳朵有问题，人家说的是：大 保 健！

6、一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊！”
他虚弱地微睁双目，吃力地挤出：“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结。。。请、请一定代我转交组织！”说完又陷入了昏迷。
我含泪晃着他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，组织还有要求，还。。。还。。。。还要交电子版的。。。”

7、老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。今天终于出来了。
出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。
老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！
我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。

1、网吧上公厕，看到公厕门上第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。
然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的写的。
这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！

2、周未，看到男友的房间很乱，我：你看你房间乱的，收拾一下吧。
他：周未休息就是休息，收拾房间还能算是休息吗？
我：。。。额，那你不休息时候为啥也不收拾？
他：不休息的时候我哪有空收拾！
我。。。

3、早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
我害羞道：又滑又嫩吧！
谁知男友噗嗤一笑道：茶叶蛋。
我@#!$%@#$%

4、某豪华酒店正在举办婚礼，司仪问女的：你愿意嫁给你面前的男人吗？
女的正待说话，门口冲进来一个男人，气喘吁吁喊道说：不要啊！
女的说：大哥，我们今天办酒席而已，证早就领了。

5、跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。
要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？
女友直接来了一句：啥风格不风格的，床不响就行了。

1、女：一个人的态度能决定他以后的生活。

男：怎么说？

女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。

2、今天一帮女的调戏我，问我喜欢什么样女孩？

我淡定的回答：处女！

“现在哪还有啊？”一帮女的都应和，然后我说：那这么说你们都不是咯。

然后陷入了一片沉默。。。

3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！

我：从来没刷过而已。

4、今天我向女神表白：“做我女朋友吧！ ”

她生气了，说：“你想死啊？”

我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？”

5、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？

我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。

这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

我。。。

1、相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。

2、很多事退一步海阔天空，唯独感情退一步人去楼空。

3、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。

4、当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻是中国女人的四不幸。

5、女生每天都在“我的天，她们怎么都那么好看？！”和“我不管，我才是唯一的仙女！”之间自由切换。

6、个人一个感觉，不一定对：叫瑶瑶的女生，胸都大。叫莎莎的女生，腿都长。叫雯雯的女生，很温柔。叫娜娜的女生，挺开朗。叫仙女的女生，很能吃。

7、如果你身边的人都觉得他很好，只有你觉得他是一个傻B，那他十有八九是好男人。
如果你身边的人都觉得他傻B，只有你觉得他对你好，那他十有八九是渣男。

8、都说爱情是互补的，可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的，爱干净的嫌弃邋里邋遢的，勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的，凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏？脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱，让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

9、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”，是直男常见的错误。
无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多。
正确的做法应该是，你暗中观察她补口红没有？
如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。
女人绝对不会浪费自己的化妆品。

10、现代诗《狗屁爱情》
吵架吵不过
骑电车就故意走减速带
自己撅起屁股
嘴里还扬言要墩死我
呵，男人。

11、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。
她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。
所以，她不和你聊天说明她喜欢你。