世界上最悲催的事情之一：一个gay好不容易找到另一个志同道合的gay，俩人相约去开房之后，脱下裤子，同时弯下了腰...

和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。。。

1、家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。
我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”

2、做错事，妈妈要打儿子，儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？”
妈妈：“全当减肥了。”

3、今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“粑粑我要这个。”
他粑粑把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗？”
老板给了他粑粑一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！问：“疼吧？”
“呜呜～疼！粑粑我们不买了，这个打的疼，呜呜～”

4、“妈妈，我要尿尿。”
“去吧，下次文明点要说小解。”
“恩知道。”
“粑粑我要小解。”
“啪，老子都不敢要。。。”

5、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？
孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！
孩子问：为啥呀？
他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。

6、儿子飞奔家中向父亲报喜：“爸，这次数学统考我得了100分，你准备给我奖什么？”
父亲抱起儿子，“老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在儿子脸上狠狠一吻。
儿子十分委屈，抱怨道：“切，没一点实际的，奖什么香吻呀，臭死了。”
父亲得意地笑道：“这可是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”

7、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”
小明答：“5000年，”
爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

宗教是精神残障人士的拐棍，让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后，竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。

今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱……我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了……”老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手……”

我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏，赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及，唾沫星子喷了老公一脸。 他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思，转念一想，有点儿恶作剧地说他：“胆子大了啊，都敢抹掉了。” 老公一脸谄媚地说：“这是难得的太太牌润肤霜，得抹均匀了。”

今年高考没考上，我和爸爸还有爷爷坐在一起。爸爸说：“要是实在不行就复读吧。”爷爷这时着急的说：“没考上就没考上，服什么毒啊！”

长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下！
我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。。。
二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？
我。。。我快憋不住了！

恋爱以后，我给女朋友起了个昵称叫“桃子”，她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称，而我却始终闭口不答。终于到我单膝跪地向她求婚的那一天，她威胁我，让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我。。。我只好交代说：“我对桃子过敏，每当我看见你的时候我就会心里痒痒。”

前两天登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说，你们单位是福利企业吧，残疾人士都要！我。。。 

1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。

瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”

胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！ ”

2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……

有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！ ”

3、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！ ”

又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！ ”

到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！ ”

4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”

老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”

学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？”

“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”

男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！ ”“哦，没关系。”

男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”