非常开心

现在的外卖还真是哪儿都能送到啊……

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一些夫妻笑话

李先生家有三个丫头,分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家,三个丫头就先后拥上来,把他缠得没办法。最后,他总是讨好地说:“乖,乖,不要吵。老大最乖,老二也乖,只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气:“这话怎么说?都是一样嘛1

李先生笑着说:“你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。”

“教授,听说尊大人生了双胞胎。是男的呢?还是女的?”

“让我想想看,好像一个是女的,另一个是男的。不过说不定也有可能正好相反哩1

煤气公司的门前排着长队,老王一连跑了好几天,仍旧带着一个空罐回家。

妻子问:“灌上气了吗?”

老王答:“灌得满满的。”

妻子高兴地准备做饭,一连划了几根火柴也点不着火。

“你灌的什么气啊?”

“霉气。”

“怎么点不着呢?”

“火在肚子里憋着呢1

有时夫妻老想生个儿子,在生第二个女儿时,便把她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿,便取名“再招”。

第三年生的仍是个女儿,仍不死心,取名“又招”。

第四年还是生个女儿.他俩只好认输了,只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。

有一对夫妇,每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱,所以每月女方父母都得十元,男方父母只得五元。

男方父母知道后,把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时,总是要把半岁的小儿子抱在怀里,逗上半天。今天他回来,尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭,他也不去哄一哄,却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。

妻子回来看见后,大发其火他说:“她这么大了,又没有哭,你倒抱她,小儿子哭得要死,你为啥不抱抱?”

丈夫听后不慌不忙他说:“那是五元的,你去抱吧,我要抱十元的。”

夫妻幽默雷人事儿

妻子:你都一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。丈夫:要是没有冒险精神,我敢娶了你?

冬天里要看冷笑话




1、有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。


同伴问他怎么回事,他回答到:“我要跳进盘里去打水球。”



2、A:“你匆匆忙忙到哪儿去?”


B:“我去机场,搭5点半的飞机。”


A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。”


B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”



3、一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧! ”


女的不解:“为什么说为了我的安全! ”


男的说:“不嫁给我,你就死定了! ”



4、在公园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?”


答曰:“梅树! ”


又问道:“怎么不见开花呢?”


回到:“梅花! ”



5、小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶,药液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”


说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”


小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”


那个热心病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”



爆笑雷翻人的这对小夫妻

老公的手在老婆面前晃。老公:这是什么?老婆:咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?老婆:还是咸猪手。老公:错!这是乳香咸猪手。

冷的过瘾,笑的灿烂




1、姜还是老的便宜。



2、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了?



3、智能手机也免不了犯蠢,明明电量不足,他TM还提示个不停,简直浪费电!



4、手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。



5、值得深思的是,人在犹豫之前,都没有想过要不要犹豫,可见犹豫是果断的。



6、自由两个字里全是条条框框,看起来就像个笼子。



7、知道为啥西藏美吗?因为很多“美女”去了西藏,但是只有“女”回来了。。。



8、包大人之所以黑,是因为头上有个月牙,显示的是夜间模式。



9、“如果你害怕,就去做你害怕的事情,害怕自然就消失啦。”


“那如果害怕死呢?”


“一样的呀! ”



10、今天打车,广播一直放周杰伦的歌,一会儿周杰伦是一代人的青春,一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献,司机师傅说,太可惜了,年纪轻轻就没了。。。



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