1、二货同学新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。

骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。

刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“喂，干啥的？”

这货淡定地来了句：“我调个头！ ”

然后，他真的掉了个头就出来了。。。

2、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。

非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。。。

3、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！ ”

我说：“我没使坏啊！ ”

女朋友：“你离我远点！ ”

我：“我已经离你很远了。”

女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”@搞笑无极限

4、一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”

女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

5、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。

开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？

前男友答：回去还要一百。

正在午休，老板打电话给我：“你是不是有那种视频，发给我看看。”我迷糊着眼睛说：“哪种？”他说：“你晓得就那种，快点发几个最精彩的！”于是我挑了几部比较最精彩的发给老板，老板把我叫到办公室，对我说：“你是不是有一个网友叫阿红的！”我想了想：“对！”老板：“你是不是也给她发过这些视频？”我点点头：“是的！”老板急了：“她是我老婆，你天天给她发这样视频，我特么能睡好觉吗？你可把我折磨苦了！”

大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍。”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”mm：“……”

1、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。

2、草莓的保质期是两天，两天后就消失了。我也是刚照镜子才发现的。

3、我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。

4、别人找对象像报警一样几分钟就找到了，我找对象就像破案一样，一点线索都TM没有！

5、女神们有没有家庭群，就是过年不停发红包的那种，请拉我进去一下，钱不钱的无所谓，主要是想跟你成为一家人。

6、我就想问一下，那个酒是谁发明的呀？也不给说明书，到底什么时侯喝？每次喝多少？一天喝几次？什么都不知道，搞得我每次都喝醉！！！

7、我前女友也很厉害，对我特别好特别有耐心，特别愿意给我做吃的，她家人对我也很好，而且她特别漂亮性格也不错。。。至于为什么分手呢？因为这些都是我编的！

8、男友为了省钱和我说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。
我：那不如我们纹个项链吧！

9、我暗恋的女神发圈说希望新的一年早点脱单！
我回复：愿望说出来就不灵了。
她说不灵了要我负责。。。这么说是不是我两个都要脱单了呢？

10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。
大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。

11、快 快 快！逮到群主了 。
快拿绳子来！架锅架锅，多放点水，不要放油！群主太肥啦！
对！对 ！柴火烧大！
快都来帮把手把群主抬锅里去，一 二 三 走你！！！艹艹艹，怎么扔火里了！

女说：比你爸你强多了
男说：你妈也这么说。

1、“您配吗？”一头礼貌的种猪问母猪。

2、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。

3、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把它吸上飞船。

4、从树的视角来看，蝉就相当于蚊子：一边吸你血，一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。。。

5、动物学校开课，大象迟到了，老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”
大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

6、“老板你的汤上快点好么！！”
“你急什么急，赶着投胎啊！！”孟婆怒道。

7、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

8、两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！”
另一个问：“怎么啦？”
那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！”
另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！”

狐狸钻进鸡舍里，一口气吃下了三只鸡，撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。”巡夜狗听到了狐狸的哀叹，评论说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管还会犯同样的错误。”

1、“婚后的生活过的如何？”
“空虚。”
“我看你很充实啊。”
“钱包空虚。”

2、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。
最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。
另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”

3、女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
小老板看了下她，道：“可能20元，也可能400元。”
女人：“为什么？”
小老板：“称一次20元，把秤压坏了是400元。”

4、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。
到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”
“想挨着呗！”
“是，是。”
“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。
我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。

5、一天，兽医外出散步，碰到一个女人，她养着一群小鸡。
他观察了一会儿，对这位女人说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”
女人蔑视道：“这只是你们男人的想法！”

6、A：昨天的风真大，电线杆都倒了。
B：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。
A：哪有那么大风，都是瞎说。
B：你不知道吧？村干部都慰问了。
A：不会是真的吧？
B：那是她儿媳妇刮得枕边风。

7、有人问小丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”
小丽回答：“是的。”
那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”
小丽说：“不是有保险绳吗？”
“万一它断了呢？”
小丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，这个我也早有准备。”

＂老公，我好像怀孕了。〃 ＂ 不可能，你怎么可能怀孕呢。〃＂可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好？〃 ＂亲爱的，不可能的事。你要知道一点，作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。……〃

天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：“妈我想……”老妈：“没钱……”