一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。

坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

我：hello 我亲爱的 最近忙嘛 好久没过来护理啦 想你啦

客：你够了嘛 说的好像我很久没有宠你一样

我：难道不是么

客：看你那委屈样 朕今晚就翻你的牌

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

1、今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？
他来了句：我走的是雨缝儿。。。

2、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼死我？！
就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊~

3、公司厕所里的蹲厕全关上了，我只好站在门前等待。
听到一个蹲厕里噗通噗通几声响，一个沉沉的声音在里头响起：“我感觉不是把你拉出来，我是把你给生出来的。。。便秘方知亲娘恩呐！”
我。。。

4、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。
工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖我头上吗？我没那么傻！

5、如何搞清楚当地的大宝剑市场？
先叫一个外卖，送到了给20元小费，然后问他：“大哥，附近哪有漂亮女的！”
一般送外卖的都知道，为啥外卖哥知道？哈哈，你见过哪个干这行的妹纸，自己煮饭的！

6、一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”
“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”
“不，这是你们的问题，因为你们的窗户打不开！”

狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

　　我觉得最最幸福的是卧铺车别碰上呼噜震天的，一夜没睡啊。　　大叔你几个意思，打着呼噜，说着梦话，喊着小妞别走。　　吓得睡你临床的我跟你上铺的姑娘在一个铺上聊了一夜！

牛人总结的婚前婚后的对比 结婚前： 他：万岁!终于到来了!我都等不及了! 她：我可以离开吗? 他：不，你甚至想都别想! 她：你爱我吗? 他：当然! 她：你会背叛我吗? 他：不会，你怎么会有这样想法? 她：你会吻我吗? 他：会的 她：你会打我吗? 他：无论如何都不 她：我能相信你吗? 结婚后从下往上看

1、两男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！

2、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了，二B沉思一下，大喊一声“抓小偷了”，然后扛起麻袋愉快的跑了…

3、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，竟然一直在看喜羊羊。
当时我就怒了，就知道你看喜羊羊，就TM不会换个频道让劳资看会儿光头强吗？

4、昨晚两朋友在吹牛B，其中一个说自己多么牛多么牛。。。
另一个朋友急了，说：哥们要不是你有两个蛋在坠着你，你早飞起来了。。。

5、朋友在一起聊天，朋友甲说：你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！
一嘴欠的朋友接到：那你们医院上班的，药应该吃不完啊！！

6、A：“我要去参加奔跑吧兄弟！”
B：“现在禁止低俗节目啊！”
A：“那节目不低俗啊？”
B：“你一去不就变低俗了吗？”

7、“兄弟，有女朋友了吗？”
“没有。”
“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”
“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”

8、一哥们相亲，女问：“有房有车吗？”
“没有。”
“有存款吗？”
“也没有。”
“那你还相什么亲呀！！”女方起身欲走。
“我就管理个几百人而已。”
女方转身回来：“你是干嘛的啊？”
“QQ群主呀~~”
“有病！！”
“哼，你以为只有这些吗？”
“那你还有什么呀，死鬼~~”
“我微信也是群主！！”
“傻B！！”