有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”

老公不耐烦的说：“我又不是水电工１

没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”

老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工１

又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”

老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工１

然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”

老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次／”

老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”

老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

1、有些人很没公德心，在公共场合抽烟，竟然不给我让。

2、肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。

3、生活小提示：在出租车内勤放屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。

4、我正在房间里玩电脑，这时妈妈推开门就进来。我顿时火大：“能不能先敲门再进来，尊重一下我的隐私？”
说完，我就走出了妈妈的卧室。

5、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标！

6、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到女朋友

7、听那些已婚人士说，有时在外忙碌一天很累，但回家听到孩子喊一声“爸爸”就觉得一身疲惫都值得的。我今天累了，你们能喊我一声爸爸吗？我也想充满正能量，谢谢你们。

8、今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。
果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”

9、跟女朋友在一起七年了，别人都说七年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，七年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。
今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说：“我老公会打你的！”
我冷静下来仔细想想也是。。。

10、吃完饭跟女友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”
她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”
哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。

爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’。。。”儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”

1、熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？

2、人的一生中，不仅要照顾那么多人，还要给那么多电子产品充电，真的很累。

3、我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

4、我这一生中，能够遇到我的妻子，我的一生至爱，我儿子的妈妈，真是一种幸运。而不幸的是：今天她们三个碰面了。

5、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

6、如果你旅游到了一个陌生城市，恰好有朋友在那。打电话时一定要言简意赅，不要用虚伪的寒暄耽误彼此的时间，最好劈头就是一句：你今晚请我吃什么？

7、忙活了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己：“真是个好丈夫和好父亲啊！”现在就缺老婆和孩子了。

8、健身房对面就有一家烧烤店，每次健完身都忍不住吃一点，然后每次都懊悔不已。
今天痛定思痛，下定决心，从明天开始，不去健身了，再去吃馒头的钱都木有啦！

9、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭洗衣服大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭男人，然后现在我变成了一个人也能顺利生活的单身汪。

10、辟谣！！！生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！

11、梦到有女孩要跟我滚床单，衣服还没脱呢，我就开心得笑醒了。人啊，平时还是得见见世面，否则大惊小怪地，梦都做不好。

12、人要常说：请、谢谢、对不起。才能促进感情，搞好人际关系。比如：对不起，我今天忘了带钱，请我吃饭，谢谢。

1、四个老人打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。
另外三人久等，见其未归，决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

2、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？
他答到：天热了！酱包挤不干净。

3、今天早上下起了雨，大家上班都迟到了。
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雨，神了！”
经理：“你明知要下雨，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”
我。。。

4、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。
一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？
我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！
大姐。。。

5、兄弟是Pol.ice，今天兄弟说开警车送我去上班，我那个激动， 心想坐警车上班多帅啊！
到了公司，在同事们诧异的眼神下，正当我帅气的下车时，听见背后兄弟说了一句：“回去好好做人啊，以后不要再去女票女昌了！”
我$%^&$%^&*

6、和朋友一起吃饭喝了点酒，结账出来他已经走到马路上了，只见他走一段路跳一下。。。好奇问他这是干嘛？
他说：“不知道谁这么缺德，每隔十几米就挖一条沟！”
“大哥，那是路灯的影子。。。”

7、早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。
我：别开窗户雨都进来了。
经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗？
我。。。

1、A：你为啥当喜剧演员呢？
B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。。。

2、火车上，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲！
我听后，慌忙收起指甲刀。

3、一富商的情妇怀孕了。
富商：“谁的？”
情妇：“不是你的！”
富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！”

4、今天街上，有个人没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇已经开骂：怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！
那人嬉笑道：赔就赔，不就TM一晚上的事嘛！
孕妇拿起手机呼叫老公了。。。

5、法官：“你们为什么要离婚啊？”
丈夫：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
丈夫：“我要离婚，她不同意。”

6、大夫：我能治好你的病。
吝啬鬼：要多少钱啊?
大夫：五千。
吝啬鬼：能少点不？卖棺材的师傅要的比这少多了。

7、Pol.ice：“你是不是把刀放到这些人头上了？”
我：“是的。”
Pol.ice：“你是不是等他们给了钱再放他们走的？”
我：“没错啊！”
Pol.ice：“你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。”
我：“别闹，洗完头就开始剪头发了。”

1、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。

这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。

2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。

大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。

大夫说：“过来让我看一下。”

大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”

3、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。

她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？

4、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”

菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”

5、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”

妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

1、什么叫恶性循环，去年的裤子已经套不进去秋裤，只能靠多吃抵御寒冷！

2、十一花钱够多吧？别急，后面还会花钱至少多一倍，因为还有个双十一！

3、头发长大了，总会有自己的想法。在头上待久了，总是更喜欢去枕头上、浴室地上、梳子上待一待。

4、浪费别人的时间是一种慢性谋杀，习惯迟到的人是连环杀手。

5、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！

6、上班赚钱，会让你的灵魂消磨殆尽，不上班赚钱，会让你的灵魂和钱都消磨殆尽。

7、很多人对“车技”的理解就是：能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门，不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。

8、房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷 ，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。

9、总是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的。。。

10、因为没有钱才上班，但为什么我上了班拿了工资还是没有钱，我不明白哪个环节出了问题！难道有中间商赚差价？