非常开心

笑喷,这波熊孩子比较逆天!

1、我问五岁的女儿,放假了别人家的小朋友都发奖状了,怎么你没有呢?
女儿老神气的说,那奖状都是老师哄小孩的,我才不稀得要!


2、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里,满心期待的问:“爸爸,糖甜吗? ”
爸爸好感动,含着泪说:“甜!”
儿子又说:“那为什么狗不吃 ?吐出来好几次呢?”
爸爸%$^#$^&


3、儿子三岁那年,一天幼儿园放学回家,高兴滴搂着俺的脖子说:“妈妈、妈妈I love you!”
我激动滴连忙说:“I love you,too ”
只见他大吼一声:“I love you,呸。。。”
还以为我吐他呢,哈哈哈...


4、女:“哟,去买菜啊”
男:“是啊,买点韭菜,包饺子吃。”
女:“哎哟,真是绝种好男人啊!”
然后女对儿子说:“你这孩子也太不懂事了,见到叔叔也不打招呼!”
孩子:“叔叔,吃韭菜好,吃韭菜壮阳!”


5、一天邻居家杀鸡,他儿子说鸡怎么拉屎不擦屁股?
他爸那眼神狠狠的瞄一下。
这熊孩子若有所悟的说:噢,鸡爪子太尖怕把屁股抓破。。。


6、女儿四岁,喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉,我们提醒她多吃豆角少吃点肉,免得发胖。
她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉,一边假装不高兴皱着眉头说:我怎么这么倒霉呀,挖到的怎么全是肉呀。


7、晚上看电视,我:“宝宝,能帮我去冰箱拿个饮料么”?
女儿:“自己的事情自己做”!
过了会,女儿想吃苹果。
过来找我去洗。我:“你不是说自己的事情自己做的么”?
女儿:“别人的事情要帮着做的呀,助人为乐不是你教的吗?”!
现在的小孩逆天了!

目瞪口呆的爆囧笑迹

1、今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你TM人在哪儿呢?应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”
“别急啊,我在自己办公室坐着呢。 ”
“少TM装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!”
于是我说:“哦哦,不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”


2、“半年前,我老公还是公司的一个小职员。现在,我老公已经是这个公司的老总了。”
我目瞪口呆:他咋升的这么快?!
她淡定的说:是我换了个老公!!!


3、老婆哺乳期,身体消耗大,特别容易饿。
昨个半夜爬起来找吃的,我给她下了锅面条,她呼哧呼哧吃完了,拍了拍圆滚滚肚子,打着饱嗝说:你下得太多了,撑死我了。
我幽怨的说:我也饿了,特意下了两个人的,还以为你会给我留点。


4、A:“怎么让老婆不出轨。”
B:“不让她洗头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”
A:“那TM我得出轨!!!”


5、有对小夫妻吵架每年都吵得不可开交。
男:我们男的离婚可以找18的,你们女的离婚只能找80的。
女:你找18的把人家娶回来当奶奶供着,我找80的是去他家当奶奶被人家哄着,咱俩上下差4辈那能一样吗?万一不小心弄到一家去了,你得早晚问安,叫我祖奶奶,你能得多少遗产都要听我分配!

社会人生的幽默闲扯

1、重于泰山一动不动,轻如鸿毛满天飞舞。


2、没有英雄干不成事,英雄太多容易出事!


3、沉默是金,固然不错;但会哭的孩子有奶吃,也是事实。


4、生活就像一把药片倒进嘴里,总有那么一片卡在嗓子眼,咽不下去,苦了自己。


5、真话如同咳嗽,多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词,常常要背熟了再说。


6、养狗的男人有活力,养猫的男人有定力,养女人的男人有财力,养老婆的男人有魅力。


7、人如花:“人无百日好,花无百日红。”人又不如花:“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。”


8、青年看历史,如看明细帐;中年看历史,如看分类帐;晚年看历史,如看糊涂帐,时常发现是假帐。


9、老鼠听猫的录音,初听胆战心惊,再听神情怡然,反复听像一曲悠扬的艺术花腔,长年听是祈祷平安和吉祥。


10、说话三要素:该说时会说——水平,不该说时不说——聪明,知道何时该说何时不该说——高明。
干活三要素:该干时会干——能力,不该干时不干——明智,知道何时该干何时不该干——英明。


11、大家都知道“美味是嘴巴的食物”,
却未必知道“美是眼睛的食物”,
“宁静是耳朵的食物”,
“爱抚是皮肤的食物”,
“学习是大脑的食物”,
“行善是心灵的食物”。

爆冷,酷暑难挡,冷是种享受

1、厨房年终总结大会,杯子首先发言:“这一年,我就是一个杯具。”
筷子想了想:“好像这里只有我拿得起,放得下。”
抹布跳出来骂道:“我擦!”


2、有一匹野马,任何人都不能近身。
传说这是一匹天马,凡人根本不配骑它。
但只有一个意外,那就是你。
因为这匹马的名字,叫小猪配骑。


3、鹦鹉和变色龙谈恋爱,有一天鹦鹉提出分手:“我妈不允许我们在一起。”
变色龙惊讶道:“怎么了?你对你妈说啥了?”
“我就照实说啊,我说我一靠近你你就会变色,我妈就说你是流氓,不能相信。”


4、小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。”
小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一脚:“就你腿长!!!”


5、三个强盗比谁的名气大。
强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。”
强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。”
强盗丙:“我只在小河上劫过一艘民船,上面有个老头和猪羊。。。”
强盗甲、乙一脸不屑,强盗丙接着说:“我是。。。杂交水盗!”

我看到儿子在数我包里的钱

电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理,我想考考两岁的儿子,于是装做昏倒,看他怎么办?儿子喊着:爸爸,爸爸,你怎么了?并用手掰了掰我的眼,说:爸爸你真的死了吗?然后等了好一会,我都没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子在数我包里的钱。

爆冷的几对二货情侣




1、路遇一对小情侣在吵架,男说:我对你这么好,恨不得把所有好吃的都给你,你呢?恨不得把所有好吃的都吃完。。。



2、大庭广众下,男孩俯身为女孩系鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。。。


男孩抬起头幽幽地说:“绑紧点好,免得走味儿~”



3、男孩和女孩相恋很久了,一直只是拉拉小手,拥拥抱,没有更深入的接触。


有天他们一起吃完宵夜,女孩深情地说:“明天我想跟你一起看日出。”


男孩:“好呀!明天早上我去找你! ”


后来他们分手了。



4、和女票吵架,冷战中。。。


早上起来发现屋里已没有她的身影,我没太在意,随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。


到餐馆叫了碗面,面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的,我瞥了一眼然后若无其事的继续吃,吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道:你不吃醋吗?


我愣了一会儿,她不说我还真忘了0老板!给我加点醋! ”



5、女:我们有钱了也去做慈善吧。


男:要做你自己做。


女:那你呢?


男深情地说:为了与你再续前缘,我要做一条雄鳝。



爆逗小盆友,能把人笑哭

1、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”
小孩说:“你是你爹!”
那人急忙道:“错了!你想想。”
小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”


2、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,
只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。


3、骑电动车去送儿子上学,校门口碰到他班里一个女生,小女孩刚从她爸的别克上下来,冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗,原来是这样的宝马啊。”
我心想这小子牛吹大了,这下糗了吧,儿子来了句:“有宝马需要开给你看吗?我又不打算泡你。”


4、我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店,儿子就在里面上大班,有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉,说要请她吃蛋糕。
我问为什么啊?
儿子说,如果我请她吃蛋糕,她就做我女朋友。
我心想:好小子,比老子以前强,于是挑了一块最大蛋糕。
第二天下午,店里面冲进来一群小萝莉,都在喊:叔叔,我是你儿子的女朋友!
呃。。。


5、今天媳妇做饭,我吃了两口埋怨的说:“这饭做的猪都不愿意吃。”
儿子来了句:“不许瞎说,你以为猪什么都吃?”

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