某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦，是什么原因呢？”“还不是因为我们彼此的工作，她常说我和她是生死对头！”“你老婆是干什么工作的？”“产院的接生员！”

1、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

2、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气！！！
后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。

3、老婆问起我的幸运数字是多少。
我思考了一下回答：“16(石榴)”
我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？！”

4、老婆嫌我给她的微信上的备注太难听，要求我改了！
我想了想，写上“二货媳妇”。
她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”？”

5、我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗?
他答：她是绝对反对我吸烟啊！
我：那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。。。

6、一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。
终于有一天这位老公忍无可忍。
就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”
这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

7、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？
我用手指比划OK。
老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。
我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

8、路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。
我说：可能你长的像导盲犬吧。。。

我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

1、原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！

2、考试，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”
我：“不知道，反正AB肯定错。”
同桌：“我也知道AB肯定错，那你选什么？”
顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。”
然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！！

3、晚上，女厕所里转来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”
但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾擦脸了！”

4、家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”
同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢?”
学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”

5、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。

6、校长：“见到老人只管扶，他讹你的30万我出，如果告你，我们有语文老师给你写稿子，政治老师给你辩护，如果还是坐牢，放心！地理老师替你勘测地形，物理和数学老师画营救图纸，化学老师配置炸药炸监狱，体育老师去救你我带领全校师生迎接你回来！”

1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”

2、“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。”
“所以呢？”
“所以你也能找到对象的。”

3、出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。。。
我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。。”
“我还得去公司跟老板汇报工作。”
“那个，要不，让你爸给你发个红 包去街上吃点营养早餐。”
“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。。。”
“问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。。。”
我。。。

4、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

5、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

6、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

7、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”
我：“就那样呗。”
老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了

1、我妈旁观我化妆全过程，辣评： “你脸上，这是盘古开天辟地发展到二十一世纪啊！”

2、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。
老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，有个性，还没人跟你撞包。”

3、这天，我放假在家，正玩着电脑呢，我妈时不时就来我房间里晃悠。
终于，她忍不住走过来，说：“儿子，去锻炼一下身体吧！不要整天躺床上玩手机，对身体不好。”
我看了她一眼，说：“买啥？需要跑腿直说。。。”

4、爸爸：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
爸爸：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

5、儿子：“爸，我这次考试有一半科目没及格。。。”
父亲：“没关系，继续努力就可以！”
两个月后。。。
儿子“爸 ，这次我有一半科目及格了。”
父亲：“不错，有进步，继续努力。。。”

6、两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，就什么菜下饭？”   
父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”   
父亲安慰他说：“是吗？咸死他！”

7、女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方。。。’开始？”
老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了。。。’开始。”

1、儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。
最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。

2、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学！”
妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”
谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了！”

3、中秋节家里做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”
小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”
老妈笑笑道：“那你去包吧！”

4、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”
貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”
小宝宝认真地说：“打一包子。”

5、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。
心想这儿子长大了，懂事了啊！
半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。
儿子手里拿着包辣条对我说：爸，你刚刚叫我去买什么啊！！

6、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”
爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”
儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”
爸爸。。。

7、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。
当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子！！
我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！
女儿想都没想说：跟我妈！
我伤心道：你们尽然如此对我！！
女儿只是看着我轻轻的问：爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？
我%^&$%&*&

8、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。
台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”
一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

骑自行车肯定影响生育能力：首先路况不好时震得蛋疼，其次骑自行车的男人很难娶到老婆。

1、南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身让你无处遁逃。北方的冷，像铁锤，敢伸出手就是狠狠一锤。

3、北方：南方的朋友一点小雪瞧把你们给乐得，哈哈哈。。。南方：北方的朋友一点小震瞧把你们给吓得，哈哈哈。。。

4、忙的目的是：享受生活，回报父母，满足家庭，扶助孩子。忙的结果往往是：辜负了生活，远离了父母，冷落了家庭，疏离了孩子。

5、人人都想让菩萨保佑妈妈，却没人给妈妈洗碗。

6、对于家长来说，要二胎就像你的老板将你的工作和责任加了一倍，但却没改变你的工资和职位。

7、有魅力的人通常散发着“我看不上你”的气息，而这气息又令你着迷。

8、同情比嘲笑更伤人。你嘲笑我，我还可以骂你；但你若同情我，我就不好说什么了，只能怪自己，竟落得被你同情的田地。

9、多要求自己，你会更加独立；少要求别人，你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。

10、过年可以说是最考验人全面能力的活动了。
既要在爸妈的咆哮下淡然赖床，又要在亲戚的夺命连环问之中巧妙脱身。
既要有提动年货的坚实臂膀，又要有挨家拜年的持久战体力。
几天下来，心理与生理都会得到淬炼与升华。
难怪都说过完年就又长一岁，长得全TM是实战出来的心血啊！

1、注重养生的女孩，每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。

2、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

3、不和40度以下城市的人谈朋友，不熟、有代沟、不在一个度数上。。。

4、为什么女厕所的队伍总是排的老长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！

5、女人的耳朵是因为美而长，可以打耳钉可以挂耳环。 男人的耳朵是因为女人而长，就因为拎起来方便。

6、男生约炮千万别洗澡，因为浴罢不能，无浴则刚。

7、现在好看的人太多了，并且都长一个样，你长得好看别人看一眼都记不住。但是长得丑就不一样，别人看一眼，就丑到心坎里去了。

小何网上买的戒烟灵，说是再不戒烟媳妇都找不到了，相亲好几个都是因为抽烟，人没到烟味到了。早上到公司取图纸，见他还在抽烟，问他戒烟灵不管了，他说不戒了，我问为啥，他说卖戒烟灵的以经见过两次面了，答应过年跟他回家了。还真有这样的，真怀疑卖戒烟灵的姑娘是碰瓷的。因为那广告打的是《戒不了，嫁给你》

姑娘们啊，以后再看见男友和别的女人在一起先别急着动手啊！而且，要动手也得揍男的啊！话说晚上和表弟看完电影回家，突然被人从背后推倒，我还没爬起来就被一姑娘连踢带打，要不是我表弟反应快大叫一声：那是我姐！老娘真破相了啊！姑娘你是练过吗？我腿上都青了啊！还旅什麽游啊！路都走不了