1、男人，就该把女人宠上天，然后自己在地上勾搭其他女人。

2、单身好久的姐妹终于恋爱了，男朋友人不错，是个公务员，所以常常把自己这段感情形容为：精准扶贫。

3、美女喜欢养狗吗？要不要领养一只，听话，不掉毛，无异味，不会在家随地大小便，饭量小，关键是他一辈子只认你一个主人。。。

4、悟出一个道理：男人三十岁以后不秃、不发福就算帅。

5、哪有什么天生一对最般配，只不过是一个懂得迁就包容另一个懂得适可而止。

6、当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的，恰恰说明了他并不幸福。

7、如果你在一个美女环绕的部门工作，是不是幸福度爆表了？
别做梦了。你会有做不完的工作，和无休无止的为她们擦屁股的破事。
而无论你面临什么问题，你的这群“美女”也都帮不上任何忙。
你就是来帮这群“美女”干活和背锅的。

8、“为什么女生讨厌撞衫？”
“还不是因为他人穿起来比她美观。”
“那那些美丽的女生为什么也讨厌撞衫？”
“长得这么丑还和我穿一样的衣服真，真扫兴！”

1、老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去，然后就没有了。。。

2、老婆：“老公，你看我长得这么年轻，别人都说我看起来显小，我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公：“你说的是你的胸吧！”
老婆：“滚！”

3、我：昨晚做噩梦吓醒了！
老婆：梦见啥了？
我：鬼。。。
老婆：哎呀，你交际面真广！
我。。。

4、昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”
我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”
老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”
我##$%^%##$

5、老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。
一天老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了。”
老公：“是呀！”
老婆：“那有多苗条呢？”
老公：“都可以钻进钱眼儿里了。”
老婆：“尼玛，这个零花钱取消。”
老公。。。

6、晚上在客厅看电视，老婆躺我怀里：“老公我要。”
我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？”
我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。”
说着我把遥控器递给她，她TM竟然摔到了我头上。。。

7、和老婆在街上乱逛，她问：你不是斤斤计较的人吧？
我豪言壮语：当然不是！
她转身把我带向了老凤祥，上台阶时一个趔趄。。。
她问咋了？
我满头大汗：我觉得里面比外面热。。。

1、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”

2、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。

3、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。

4、万万没想到请问千千想到了吗？

5、甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊！

6、别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。

7、永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。

8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

9、没有马云的钱，长了马云的脸；没有霍金的命，得了霍金的玻。

10、别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。

1、家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！
尼玛，你眼有毛病啊。。。

2、一对夫妻离婚了，女的又交了很多个男朋友了，最后弄的被骗财又骗色，什么都没有了，男的心里还是一直爱着她的，所以看她伤心难过又和她在一起了。
男的一哥们问他，你一点都不介意吗？
他说：没事，我就当自行车丢了，被人骑了一圈之后又送了回来。。。

3、昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。
我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！
一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。
老板说：抽我这个烟，对肺好！

4、公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”
售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！”
只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费！”

5、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。
老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！

6、一户人家从来不请客。
一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”
仆人答：“要我们东家请客，要等下一辈子啦。”
这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”

7、今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。
Pol.ice：在哪丢的？
答：市里！
Pol.ice：哪个市？
答：股市！
Pol.ice：滚！

汉武欲征妃，众臣劝之不听。东方朔听之，入宫道：“北方有佳人，一笑倾国，二笑倾城，三笑。。。”上奇之，道：“说！”朔曰：“倾家当产。”众人皆昏，征妃一事，不了了之。

1、有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。

我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！

我。。。

2、“第一次去动物园玩，要怎么装作经常去的样子，怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”

“不要傻不啦叽的站着不动，要主动跟游客要吃的。”

3、两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！ ”

“呦，这么多年没白吃埃”

。。。

4、我说：“哥，你把鞋穿上吧？”

那哥们儿斜了我一眼，说：“你管得着吗？有本事你也脱啊！ ”

我默默脱了鞋。

10分钟过去了，他向我求饶：“哥，我错了，我穿上了，你也穿上吧！ ”

5、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。

“你们几个，把他手固定住，给我吊起来打！老子不信今天治不了你！”“大夫，我感冒打个吊针至于吗？”