1、在路上遇见一个美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！ ”

我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业玻”

姑娘说：“哦？你是什么职业？”

我：“流氓。”

2、男：“在干吗？”

女：“你猜”(只要她让猜)

男：“猜完了”

女：“猜的啥？”

男：“你猜。”

3、今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。

席间他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的？”

他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”

我：“……哥怎么没想到！ ”

4、一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？

我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！

真是神回复啊！！！

5、听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！

现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？

有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是上网查“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有…

昨晚下班了之后和乐宝袋的同事去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！

老丈人也拿出手机打了个电话：闺女我在女婿单位了，他正在加班！

一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”
小伙好奇：“大爷你咋这么清楚？”
大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗？”

1、喜欢一个人时，吸进去那么多勇气，最后呼出来的都是叹息。

2、没有壳的蜗牛是鼻涕虫，没有房的男人是可怜虫。

3、喜欢一个人可以把他的朋友圈微博翻到底，边看边感叹为什么他可以一直这么可爱，讨厌一个人也能把他朋友圈微博翻到底，边翻边感叹这人果然从小傻B到大。

4、有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么，又不像男的需要养家，干嘛拼命赚钱。
我的天，我不养家，但是我要养YSL的唇膏，SK-II的水，CHANEL的新眼影，DIOR又出限量了。。。
比一个男人肩膀抗得多，毕竟都是上市企业。

5、记住，女朋友如果一不小心剌了下手，那么365天内她可以洗脸洗头洗澡澡，就是不能洗碗，碰都不能碰，我不是危言耸听，你们要重视起来，这不是儿戏。

6、虽然你知道屁用没有，但你还是掏钱买结婚用的钻戒；
虽然你知道这辈子也不会看几次，但你还是掏钱拍了所谓的结婚纪念册；
虽然你知道除了浪费钱以外就只是让自己累的半死，你还是按照父母的意思办了婚礼。

7、“聪明和睿智有什么不一样？”
“聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。”
“嗯，我了解了，那睿智呢？”
“睿智的人会安静闭上嘴。”

1、你们发现没，学生之间有冲突，老师都是按照分数来划分责任的。。。

2、我有个同学，个子矮矮的，目光很凶。
凶到什么地步呢?
就是如果他上课认真听讲，老师会生气的。

3、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！
伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。。。

4、在学校里面打水的时候，听见旁边一对小情侣对话。
女生对男生说：我想当国家主席。
男生没说话。
女生看他没反应，就生气地锤了他一下，说： 我想当国家主席，你咋不帮帮我？
男生这时候，憋了一句话：那我只能投你一票了……

5、高中同桌是个大美女，那时候看她玩转笔很酷，于是我也开始练转笔，但是我经常转不好。有天我又练习，笔正好掉她脚下，我刚准备捡，她主动的帮我捡了起来，之后我又掉了七八次，她都不厌其烦的帮我捡……
从那以后她再也没穿过裙子来上学。