鹦鹉店的老板对前来买鹦鹉的公公介绍道：我这有3只鹦鹉 ！蓝的会讲4种语言，卖1800元！红的能讲6种语言，卖2500元 ！那只黄的不会讲话，卖8000元！公公很纳闷的问：为啥什么都不会说得反倒最贵？老板淡淡的解释道：我也不知那只鹦鹉什么来头 ，但其它两只鹦鹉都叫它boss！公公说：boss就了不起么？

小狗生病，请蜜蜂医生看玻蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”

1、武侠迷儿子写的作文：我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙，像云一样飘进了厨房，用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀，用力的削着土豆片。。。

2、今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。

3、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”
我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。。。”

4、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。

5、同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。
昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。
于是就把老师家锅盖拿来了。

6、早上和室友聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考。”
我问他：“是说内在才是决定命运的关键么？”
师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”
我#$%$#%^

7、今天和几个同学在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。
进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行，后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。。。
直到理完后这帮同学都TM说我：这发型好土啊！！！

8、一舍友超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。
只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。
我直接懵逼了，问他：“你丫这也是洗衣服，谁TM教你的。”
舍友一脸天真道：“我家洗衣机。”

妈妈经常问我：以后找到老婆会不会不要妈？ 我总是严肃地摇摇头：妈你把我当成什么人了，我是那种能找到老婆的人吗？

狂风中，一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

1、A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”
B：“醒了。”

2、女友：“我一天没吃饭了。”
男友：“6666666。”

3、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。
她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

4、今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！”
我：“不信。”
然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”

5、我很爱我女友，有次吵架，她说：“我想我们应该冷静一段时间。”
我问：“要冷静多久？”
她看了看我低电量的手机：“等我手机没电了就会回来。”
我一阵欣喜，然后她把手机插插座上充电去了。。。
我#$%^$%#^&

6、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？

7、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”
我。。。佩服！佩服！

8、今天就跟就个女业务员上课，讲销售心理学，怎样从心理角度抓住客户。
该女业务员说：我从不从心理抓住客户，我都是从生理抓客户！

一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

隔壁科室的美女主管找我说：“年会演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”
我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”
她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”

1、现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。

2、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

3、看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！”

4、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”

5、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。

6、朋友们都叫我屌丝，呵呵。自从我说了我的工资后，他们就不叫我屌丝了。人的本性啊！现在他们都叫我穷屌丝。。。

7、早上下了点雪，去上学的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。。

8、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

9、像我这种女孩，最烦穿职业装上班了，穿着薄薄的短袖白衬衣，一个深呼吸第二颗纽扣立马绷开。艾玛我擦怎么是倒数第二颗，不按剧本绷扣子啊！

10、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。

11、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。