1、指甲是一种可再生武器。

2、医生说我湿气太重了，需要亲热解毒！

3、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

4、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。

5、比一比这两条鱼谁长得帅，长得帅就是今晚的菜。

6、如果未来真的有时光机，为什么我孙子还不来找我？有三种可能：一、没有发明，二、世界毁灭，三。。。

7、我醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。
哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

8、我喜欢把事情留到明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。

9、要知道世界上除了钱以外，还有许多美好的东西，也是要用钱买的。

10、书中自有颜如玉，我要为 与多名女性发生或保持不正当关系 而读书！

11、一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面； 天生我材必有用，五个小时就不动； 寒雨连江夜入吴，高速路上看日出； 两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。 路见不平一声吼，高速路上来溜狗。

向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的，他把我的成绩单摔在我面前：“敢说你不是猪？”我居然无言以对。。。

1、有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话：明天我想约你去爬山。
舍友犹豫，问道：在哪见？
男生羞涩的说：在山顶见吧。。。

2、A：今天我和女神同学表白了！
B：她怎么说？
A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！
B：你有什么凌云之志？
A：癞蛤蟆想吃天鹅肉!

3、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里叽歪。
对床的妹纸实在受不了了，说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢！”

4、室友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么！”
室友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎！”

5、室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。
不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”
有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”
。。。

6、自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”
美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。”
“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”

7、拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”
摄影师：“那女生呢？”
学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
摄影师。。。

1、我在客厅吃饭，老婆问我可以开着门便便吗？
我说不行，她说我不爱她。

2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！
老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。
我：要是我和赵丽颖呢？
老婆：老娘把你两个给炸了！
我。。。

3、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。
几天前开了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。。。

4、在车里，我：“你开车了是吧？”
老婆：“你怎么知道？”
我：“因为离合有点卡。”
她：“你别怪我啊，我可没动过它。”

5、女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！
女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？
老婆把碗递到我手里：你吃了！
我$%^#$%^

手机和拴狗链有半毛钱关系一边充电一边玩手机，有人说像狗被拴着一样。对这个说法，我是不赞同的。狗被拴着，肯定会极力挣扎。而我，稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。

1、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”

2、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。

3、老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”
这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

4、老婆过生日，实在想不起来送什么，就问老婆：亲爱的，你过生日想要什么啊？
老婆说：你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。
本人嘴贱：那你缺什么啊？
老婆恶狠狠的说：缺钱！

5、和老婆吵架，为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务，她就坐沙发上看电视，我忍不住说：都给彼此一台阶下，你也表示点什么啊＂。
她嘴角一瞥：没走就已经给足你台阶了。
我。。。

6、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。
我：那我的钱呢？
老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？
我。。。

7、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。
可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。

8、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！
老婆：那以后论天给！
我：真的吗？太好了！
老婆：30天给一次！

儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗。。。？”

猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是ip卡啊！

女神：你多大？我：今年二十四。女神：属狗的吧？我：是的。女神：看起来像。

1、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”

“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

2、小偷A：“做人，到底是正直的好。”

小偷B：“为何？”

小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”

小偷B。。。

3、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”

B：“好吧。。。我想借两万块钱。”

A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”

4、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？

司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

5、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！

有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。

我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！

我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！