一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

1、进退两难的人，至少人家有立足之地。

2、我跟插座里的电说话，但是电不理我，呵呵，根本就不是交流电。

3、未来的我，你好，我现在很穷，你弄点钱给我花花，要不然我现在穷死了，你也别想活！

4、你们有没有发现，现在娱乐圈个个都叫老师了，你说他要是有点资历也就算了，有的刚出道的小明星，人家也开始叫老师，一次在看一档综艺节目，黄国伦尽然叫冯提莫老师，我就觉得奇怪了，这老师就真的没一点要求吗？你们好意思吗？你们有教师资格证吗？没有吧。。。没关系，赶紧联系我，本人包办各种证件，一张只要200块！

5、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他照片存入表情包。

6、“喂，你走错厕所了！”
“我知道啊！”
“你不知道这是女士专用啊？！”
“我也是女生专用啊！”

7、小时候觉得ATM机里的阿姨肯定特辛苦，长大后才知道，每天那么多存取款进进出出的还要负责点钞工作这么大的劳动量ATM机里怎么可能有阿姨在工作。
我觉得我小时候也是挺SB的。。。工作量要这么大，里边儿装的肯定是男的啊。

8、刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？
他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？

10、我花了1年4个月时间4万块钱培训了java，刚培训完一个星期我就收到了美团网的offer。
我承认我不是班里学习最好的，但我却是班里第一个找到工作的；而且还是个大公司，我一直相信勤能补拙，只要有决心什么事都是可以做到的。
今天入职一个星期了，公司的人对我都很好，还给我配了电动车和头盔还有大衣。不说了又接了个外卖！

1、今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜？”
女友听后很是激动的反问道：“难道？你终于想通和我分手了？”
我当场心碎了一地。。

2、男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”
女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”

3、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

4、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办？”
男：“那让他去死啊，我来爱你。”

5、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。
女孩白眼一翻，说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！

6、一天女友问男友：你觉得我长的怎么样！？
男友：发自内心的漂亮！
女友一脸娇羞说：讨厌！
男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！！

7、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。
家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

8、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”
我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”
我哭着点点头。。。

同学毕业三十年聚会，一个邋遢的同学，默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字：享受国务院特殊津贴。同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊！纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光，席间敬酒频频。聚会结束后，一位好事者悄然追问该同学：“您享受国务院什么津贴呀？”答曰：“低保。”

一个小男孩哭着告诉幼儿园老师：“我妈妈是妖怪！”老师忍住笑问他：“为什么这么说呢？”小男孩说：“我半夜醒来亲眼看到妈妈在吃爸爸的肠子！”

1、老婆生气了，她问我：“你知道你错哪了吗？”
我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：“当我求你了，我到底错那了？”
老婆：“我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？？？”
我有懵B。。。这是什么套路啊？！

2、我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”
她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”
你看！！！面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？

3、老公：老婆，你越来越有味道了，简直是秀色可餐！
老婆：死鬼！就知道吃！说我让你想起到了啥？
老公：肥肠！

4、陪老婆逛街，老婆：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看啊！
老公点点头：嗯，不错。
老婆：老公，我能穿吗？
老公：老婆，不要见别穿什么，你都想要。
老婆：啥意思？你不也夸好吗？
老公：我们俩夸好不一样啊！
老婆：怎么不一样？
老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！
老婆：滚。。。

5、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！
气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。。。
我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。。。”
老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”
老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了？”
闺蜜淡定的说道：“帽子里！”
我。。。

6、看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”
老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁TM愿意回来！”

1、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？”
我。。。尼妹！

2、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。
我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”
闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？’”

3、一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么？这么冷淡！”
新来的不忿道：“你是夏天生的？这么热情？”
老同事：“对啊，我就是夏天生的！”
新来的：“哦，我以为你是你妈生的。。。”

4、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊！
谁知她来了句：大官人取笑奴家了！
你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

5、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？
兄弟：跟丑女结婚不甘心！
我：那美女呢？
兄弟：跟美女结婚不放心！
我：平常的女孩总该可以吧？
兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！
我：你TM出家算了！

6、十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”
然后毅然决然的跟我分了手。
十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“。。。大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。。。”

7、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”
大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”
我们。。。

一天，雄狮遇见了孔雀姑娘：“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗？”孔雀姑娘：“不，不，您见过谁把裙子当围巾用吗？”狮子大怒：“你是在笑话我没穿裤子？１

1、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
女：“是什么？”
男：“和你成家。”

2、女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？”
我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？
我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。”
听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。。。

3、“美女你好，请问您贵姓？”
“我姓熏！”
“熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？”
“不是，是熏悟空的熏。”

4、本人男理发师，有个美女老客户过来了，我问：想要怎么剪？
她：“闭着嘴剪。”
我。。。这是怎么个剪发？？？

5、男：“对你来说，我什么都不是。”
女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”

6、你们男朋友是一个怎么样的人呢？
我的男朋友他很帅，但是又特别的懒，每天不去工作就在家打游戏，我一个人养活这个家，日子过得很艰辛！
有一次我发烧了，他都拿不出钱给我看病，那时我真的很想离开他，后来还是我爸妈拿的钱给我看病。
他还喜欢打麻将，每天欠一屁股账，都得我来慢慢还，我真的坚持不下去了，或许会有人问：“这样的渣男也有女朋友？”
其实我就想说：“我没告诉过你们我是女的吧？”

一次和朋友上街，谈及公司某个花花公子。最后朋友用了一句话来评价他：“他啊，就是“深圳的车牌号。”我想了半天没有想明白啥意思。答案：“粤B无数！”

感觉冷是因为别人说话不够温柔！街头，美女店员可爱温柔关心的说：“冷不冷呀！”男带着激动说了和感慨说：“有点！”她：“那来买衣服啊！”男：“你这话说的好温暖！不冷了！”店员：“。。。“

1、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？

女：我没上过大学

男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！

2、一男一女在群里对骂。

女：你示。

男：你尕。 

我到现在还不知道他们在说什么。。。

3、女：你家楼有多高？

男：三层，你家山有多高？

女：36D，你家存折几张。

男：不愁吃穿，你家门有多窄？

女：需要挤。 

男：我很满意。

女：我很满意。

4、女A：你不减肥了？

女B：随着气温下降，拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。

5、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？

男神：不可以

女神：为什么难道你不爱我？

男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

我：你今天怎么没上班儿啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于开除你啊表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？