非常开心

金星问一个男嘉宾妈妈,对儿媳妇有什么要求,这妇女说手脚冰凉的不能要,因为她是一个高级营养师,知道手脚冰凉的女的宫寒。你宫不寒,你的子宫冬暖夏凉

金星问一个男嘉宾妈妈,对儿媳妇有什么要求,这妇女说手脚冰凉的不能要,因为她是一个高级营养师,知道手脚冰凉的女的宫寒。你宫不寒,你的子宫冬暖夏凉

那您还是站着吧

公交车上,一大妈上车对一坐着的年轻人说:小伙子,给让个座吧。年轻人看了大妈一眼,说:阿姨,您气色真好,您会跳广场舞么?大妈神采飞扬的说:当然啦,我可是领舞!我跳两个小时都不累!年轻人说:那您还是站着吧……

冬日欣赏冷幽默,很配哦!

1、乌鸦嘴是不是也可以称之为料事如神?


2、母子平安这四个字,真是细思恐极,给人一种父亲挂了的感觉。


3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来,可实在没想到洗完澡后使用电吹风能把它吹飘。。。


4、两个老奶奶在公交车上互相让座,让座理由是我女儿才三十五,你儿子都四十了,你坐你坐。


5、哥们给我打电话,说他失恋了,问这么回事,他说:他女朋友说他们两个的身份证号码不一样,所以不合适!


6、因为上一年公司业绩上涨,大家努力工作付出了辛勤的汗水,所以公司决定给大家每人发一条毛巾。。。

7、每一个悲剧的诞生都有一个喜剧的开场。所以大家才会说生日快乐?


8、洗碗机还是不够方便,应该像自动麻将机一样,集成到桌子里,吃完饭把碗往中间一推,就自动给你洗好,洗完整整齐齐摆放好。

吃货爆笑,莫使勺子空对碗

1、听见对面病床的小孩在吃东西。
4岁的外甥女着急的和她妈妈说:快扶我起来,我看看她吃啥呢?


2、带着两岁的女儿去澡堂洗澡,一进澡堂女儿就说:哇,这么多的咪咪,什么时候才能吃完啊!!当时真想找个地缝钻进去。。。


3、“如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!”
“睡着也能吃?”
“那当然,你没听说过卧薪尝胆?”


4、刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感觉焦虑不安,我说:“可以找点兴趣爱好,分散对食物的精神依赖,别老想着吃,有很多事情可以做的,人生得意须尽欢。”
她点头,脱口而出道:“莫使勺子空对碗。”


5“老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分。。。”
“可以的,你要多少,我帮你切。 ”
“不要皮,其他都要”


6、今晚我做饭,做的炸酱面,朋友连吃3碗仍大呼不过瘾,
最后实在吃不下了,问我家有健胃消食片么?
我说有,他说:那我就再吃一碗。


7、妹妹今天面试,下班回到家我问她:“面试过了吗?”
妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”她指着桌上的我昨天买的方便面空盒子说道。。。

见多识广的逗笑孩子

父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上埃”

笑谈男女,谈出一堆笑意!

1、岁月真是一把杀猪刀啊,看看那些曾经的萝莉,一个个都变成了罗汉。。。


2、当女人问“你爱我吗?”的时候只有两种可能:1.你有麻烦了;2.你有大麻烦了。


3、有时候女人只需要一句简单的安慰,须臾便可风平浪静,结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理,于是吵了三天三夜。


4、发现跟女人比起来,很多男人在家的地位还是挺高的,很多东西都是男人一个人用完的:比如洗衣粉,比如洗洁精,比如食用油。


5、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点:爱美,因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服,促使男友不断努力赚钱,从而取得更大的成功。


6、A:为什么女人生气都爱哭啊?
B:因为她们知道杀掉你是违法的,而这让她们很沮丧。。。


7、最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母,实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识!


8、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了,可我还没有?”
“那你扪心自问,如果把她们的男朋友给你,你要么?”


9、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。
试试那些美丽的无袖连衣裙,你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气,而是直接甩开膀子就能下田犁地!
还有那收腰的衣服,穿上后并不是想象中的小腰盈握摇曳生姿,而是一个行走的液化气罐!


10、现在这个社会是越来越好了,男孩子都挺懂事的,一有钱就想多照顾几个女生。
女孩子也挺懂事的,男孩子一没钱就怕他压力大,不跟他在一起,都的是满满的爱!

校园笑段:作业不愧是美人儿...

1、这世上本没有脏话,数学题做多了,就有了。。。


2、我警告我的朋友,如果你们谁再敢打扰我写作业的话,我就和你们一起玩!!!


3、长假前,我在小肚子上纹了一朵三叶草!快要开学了,它竟然变成了电风扇。。。


4、如果学校的伙食变好了,校园环境干净了,门卫叔叔和蔼了,食堂阿姨手不抖了,夜里保安巡查密切了,老师突然有责任了,校长经常出现了,那么一定有领导来了!


5、让一个死群活起来,只需要一个红包。让一个活群死,只要一个班主任。让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。


6、一个学渣考试不会,于是作文时在作文格子里写了一首诗:
自幼好玩不爱书,读了十年还是猪;
出题老师真是怪,道道题目尽变态;
监考老师也是丑,长得就像二百九;
最后祝愿评卷师,才华横溢你最牛;


7、作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。”
这作业也不愧是美人,声音微颤,最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。
我一巴掌糊它脸上:“最后三天让你知道我的厉害!”


8、上高中时,大家都喜欢在上语文课时吃零食,叽叽喳喳,老师很生气,死死的盯着我们,却又无可奈何。。。
后来,换了一个语文老师,人特实在,从来不反对我们吃零食,但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。
因为每次有人吃零食时,老师都会走过来和他一起吃。


9、致新学妹四条:
1.和你是老乡的学长,是最危险的学长。
2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的,他们不是好学长,真正的好学长是那些向你推销东西的。
3.学长的笑,是使坏的信号;学长的胸膛,是邪念的温床。
4.认识的学长越少,赢得的尊重越多。

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