1、贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。

2、今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。

3、我愿捐出我QQ上的三个太阳，军训期间挂在天上。

4、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

5、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子 ，这一点让我。。。十分不理解！

6、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。

7、考试还有最后两分钟交卷，我发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面。。。。

8、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！

9、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”
“高考。”

10、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！

11、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。

1、在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。

2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

3、我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。
老婆：说人话！
我：媳妇给我十块钱我去买包烟。

4、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
老婆：我信。
老公：我就看上你这一点。

5、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞。。。
老婆：老婆出来一看，你这是干嘛？
老公：上厕所啊？
老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。。。

6、老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。
我说：没事，我长的安全！
老公说：也许人家想换换口味呢。。。。

7、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
老公：同上。

1、起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。

2、有些怀念从前车马慢的人，外卖晚到两分钟都要骂娘。

3、产房里的新故事：
医生：现在只能保一个，你是？
患者家属：我保大人。
医生：不，我是问你保命还是保衣服？
患者家属。。。

4、在街头办了张假证，到手后我说：“这也太假了吧？”
卖家说：“你要办假证，又嫌太假，你到底想怎样？”

5、其实不管是用安卓的喷用苹果SB，还是用苹果的喷用安卓的吊丝。
本质上其实没有区别，就是一个字：穷。

6、人生从来没有苦尽甘来，只有苦不尽甘偶尔来。

楼主从乐宝袋下班回到家中，见女儿一脸不高兴的坐沙发上

我忙问:“宝贝，咋啦？谁惹你了？”

“学校组织...唉，算了！反正跟你说了也没用！ ”

女儿欲言又止。

“到底什么事？快说！ ”

“就是最近又冬至又圣诞节嘛，然后我们班组织班游XX一日游，妈都说不让我去了，跟你说能有什么用？”

我一听心里就来气了。

楼主堂堂男儿岂能在孩子面前没半点威严？

“不就这点小事吗？爸答应了！去！咱干嘛不去？钱都由爸爸出！ ”

女儿立马笑逐颜开，蹦蹦跳跳的奔向厨房。“妈！你说过只要爸爸同意出钱就让我去的哦，不能反悔哈！ ”

千年杀威力惊人，慎用！宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅菊花），于是那个哥们的对话如下：喂，爸……卧槽尼玛！！

1、高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。
老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。

2、什么叫母校？你混的好，回去捐点款，做点事，把你照片放在校友录里，那叫母校。
混的不好，什么？打印成绩单？出门右拐，下楼，一楼大厅，自助打印机，自己去打！

3、A：“你那时侯是多少分考上985院校的？”
B：“我考了一个211，过了几年，学校通过自己的努力升成了985！”

4、参加高考的学生们，你们现在不应该承担高考查分这样的紧张和恐惧，你不勇敢，我来替你勇敢。
代查高考成绩30元/次。你的紧张，我来承担。支持支付宝转帐，微信红包。

5、这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。

6、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。
最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！

7、先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。”
曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。”
答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”
(哄堂大笑。。。)
先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。”
学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。”
先生：“滚！”

8、中午睡醒，想到上午没去上课，我心里一阵难过，我发誓：我要努力学习，考研读博，做一个有知识有内涵有气质有文化还有钱的好姑娘。然后包养一群小鲜肉，让他们给我按脚捶背。
不爽就扔钱让他们滚蛋。老娘有钱，老娘就是爷。
耶，想想就爽，起床打饭去喽！

正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。“这是你买的？怎么留了我的号码？”我一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”

现代社交中一很多话里其实都藏着隐形的括号，所以我们在听的时候要用心分辨，比如：未来是属于你们(之中那些聪明人)的；这些钱我以后(想还了)一定会还给你。

在汽车修理中，认真和细心非常重要。一台车能不能修好，往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心，很擅长观察每个细节。
今天李老板来修车，副驾上坐的那个女的，跟上次来修车时不是同一个人。