非常开心

金丝雀相亲:我一定要嫁有房的~

蜗牛:纯天然材料制造,无公害无污染,保证住进来以后身心健康生活愉快。金丝雀:就是你身上那个破壳壳?我才不要祝

逗人的老师,调皮的学生

1、高中班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊!!!


2、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子,过了一会发现叶子没了。。。
下课的时候发现在我们班某女生的头发上。。。


3、学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。
“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!


4、小强的字总是写的不整齐,老师对他说:“你以后打了格再写。”
小强回到家,铺开作业本,想起了老师的话,他想了想,喝下去一大杯可乐,终于打了嗝儿,然后他边写作业边嘟囔,怎么会有这么奇怪的写字偏方!


5、女同学:老师,我有心脏病,申请不参加军训。
辅导员:你有校医院的证明吗?
女同学:。。。这还要证明?
辅导员:当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。
女同学:好吧,我头发分叉。


6、小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说:“这是女生宿舍区,我们叫她织女星系。”
随后指着右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,我们叫它牛郎星系。”
接着他指指脚下说:“这条路叫银河路。”
这时,主管学生宿舍的女主任面无表情的经过,小张悄悄的说:“这位是王母娘娘。”


7、某次考试,监考老师於甲生桌下发现纸条,监考老师:这是你的吗?
学生:不是。
师:不是?不要狡辩,是不是你的。
生:真的不是。
师:你老实说,我不记你过。
生:我的在这里。

泰国回来的

今天陪老婆去妇幼检查身体,老婆坐在板凳上等我,我独自去收费处,拿出自己的医保卡递给对方:“挂个妇科!”挂号的看了看回了一句:“泰国回来的?”我:……

你还记得我吗

男:美女,你还记得我吗?女:你是。。。?男:你忘记了?车上,那次,我们俩,一起那个啥,我上面,你在下面,哐铛哐铛。女:呸,座个火车也让你能说的这么低俗!渣男。

到哪种地步了

公司一女领导问一个同事:我家请了个保姆接送孩子上下学,我该给她配辆什么车呢?同事:那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了!女领导!$%^#$^%#

爆笑逗B,让生活更有趣

1、打算找一些睡眠不好的朋友,合伙弄个早点摊。


2、院子里有两棵树,一棵是A树,一棵是B树,我心里只有A树。


3、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。


4、公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱,倒也不是因为我害羞,主要是我没女友。


5、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚,我不一样。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。


6、深夜,我看了很多视频健身教程,有美肩的有瘦腿的有丰臀的,这些都很好我也很喜欢,可我还是选择叫了份外卖。


7、晚上在外面溜达,很多情侣都抱着照相,我擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的。


8、我们笑的时候只需要牵动13块肌肉,皱眉的时候却需要30多块,所以不要误会,你以为我今天早上看起来心情好好,其实只是我懒。


9、多年以前,有个医生看出来我有很远大的理想,那一刻我觉得终于有人懂我了,为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。


10、我发现我总是能够轻易的把人骗上床,每当我跟别人打完一把联机游戏以后,他就会对我说:我要上床睡觉了。
每当我和女生聊天,她们都会说:你看都九点了,我要上床睡觉了!


11、如果你购买到大量鲜活龙虾,或煮或炒后,发现龙虾全身通红,此即网络盛传的“变色”小龙虾!请先不要恐慌,我来告诉你如何处理:
1.先将它放回锅里保温,防止毒物挥发。
2.立刻致电给我,说明情况,特别是你和小龙虾的准确位置。
3.立即购买解毒用的新鲜煮花生500克、煮毛豆500克,羊肉串20支,烤鱼一条。青岛纯生一箱一半常温一半冰。
4.静等我来上门处理,如果着急可以来接我!

牛人总结的婚前婚后的对比 结婚前: 他:万岁

牛人总结的婚前婚后的对比 结婚前: 他:万岁!终于到来了!我都等不及了! 她:我可以离开吗? 他:不,你甚至想都别想! 她:你爱我吗? 他:当然! 她:你会背叛我吗? 他:不会,你怎么会有这样想法? 她:你会吻我吗? 他:会的 她:你会打我吗? 他:无论如何都不 她:我能相信你吗? 结婚后从下往上看

搞笑辣妹子,辣的厉害




1、在公园里散步,我见一美女身边的座位空着,就赶紧走过去坐下。


美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩,她一定是发现我是个大帅哥,有些害羞吧。


于是,我没话找话:“美女,天这么冷,又没下雨,你带个雨伞干什么?”


她扭头白了我一眼,冷冷地说:“用它防身! ”



2、我:“吃一坨屎马云给一亿,你干不干?”


女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事! ”



3、男:你就不能控制下自己的脾气吗?


女:凭什么要我控制,你应该控制好你自己,别来气我。



4、为了鼓励女朋友多运动,每天去操场跑步奖励10元。


今天发短信说今天不跑了,大姨妈来了,要求带薪休假。。。



5、男:“我们分手吧”


女:“为什么?”


男:“没人会喜欢沙漠里的枯井。。。”


女:“井要打的够深才会出水啊!!! ”



容不得你想不开

茶壶说:“有些事,容不得你想不开。”水管说:“有些事,容不得你想不通。”灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。”马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”
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