非常开心

说的非常对,唠的也非常嗨

1、不看书,主要是因为胡说八道的太多了。看书,主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。


2、一天也没做啥屁事,却总感觉累得半死不活的,这证明做人本身就是一件很累的事儿呀!


3、童年就像你喝醉了,每个人都记得你做过什么,除了你自己。


4、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量,其实背后的意思是:不得饶人时,千万别放过内孙子。


5、名词新解:海螺人,有些人外表乖巧文静,看起来跟普通人没什么两样,但是只要你凑近,试着倾听他们的心声,你就能听见浪的声音。


6、电子产品里,基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版,因为青年指的是10~25岁,这类人群最大的特点就是:穷。


7、怎么简短区分:低级程序员,中级程序员,高级程序员?
低级程序员:产品经理是爹;中级程序员:骂过产品经理;高级程序员:打过产品经理。


8、《评价他人的生活》:喜欢评价他人的生活的人,往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人,俗称“伸颈病”


9、千呼万唤始出来——便秘
大珠小珠落玉盘——大便干燥
银瓶乍破水浆迸——窜稀


10、在中国,不管去哪个城市,都感觉像在同一个城市。
几乎所有的城市大概都有这五部分构成:一个低矮陈旧的老城区,一个高楼林立的新城区,一条专宰外地人的步行街,一个买假酒和假手工的仿古文化街区,一个门票和物价都奇高的5A风景区!

活到明年应该是没问题

小伙:“先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。” 老人:“小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,活到明年应该是没问题的。”

只要你幸福就好

带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:“这是我爸。”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:“爸。”我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:“孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。”

幽默乐侃,说的跟砖家似的




1、什么叫出淤泥而不染?就是房间脏的都酸了,打扮的还花枝招展的。。。



2、周六周日本来就是放假的,因为阅兵往前推了一天,成了周五周六放假。而今天上班补上了周四那天的假期,所以算下来我们其实根本没放假。



3、中国快到秋冬季了,大家改穿长袖,苹果表的销量肯定会下滑,立帖为证!



4、巴西已经不是四年前的巴西,德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队。


今天的中国队还是当年的中国队,纵观世界,没有一支球队能像中国队这样稳定。



5、当你再也不会走着走着突然跳起摸高的时候,说明你已经老了。别人不跳了是因为牵着女票或老婆的手!



6、没有人因为投资健康而倾家荡产,却有人因为身体不健康而倾家荡产!



7、听说这个世界上有一种人,买了单反,买了微单,买了拍立得,买了数码相机。最后出去玩拍照的时候,用手机。



8、显然,所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技:管好熊孩子。



口味不对

我家是卖农药的,这两天感冒了,脖子眼痛的厉害就去药店买了一瓶琵琶露。回来的时候感觉头昏就把药放在茶几上床睡去了。醒后叫我媳妇把药拿过来我喝点,媳妇着急的就拿过来了!我也没在意拧开捏着鼻子就想要喝,忽然感觉口味不对。等我定睛一看,卧槽!敌敌畏!

妙侃职场,侃的幽默又精彩!

1、大富由天,小富靠你给老板卖命。


2、上班的时侯,千万不要天天板着脸,不然:新来的员工认为你是老板,老板认你是在和他叫板。


3、俄罗斯方块告诉我们:犯下的错误会积累,获得的成功会消失。


4、四大高手:项目来了招手,有了问题背手,干出效益伸手,话不投机动手。


5、老板之间比谁的公司大,员工之间比谁的薪水多,老板和员工之间比谁的脸皮厚。


6、抽烟,一闻知伪劣;喝酒,一抿知高低;麻将,一摸明花点;工作,一问三不知。这是谁?


7、员工问:“请问要如何拍马屁才能顺利升职?”老板说:“‘是’者生存,‘不是’者淘汰。”


8、不能让领导看到你常打哈欠,否则老板会认为你不是来打工的,你是来公司“打酱油”的。


9、职场眼病:见问题闭眼,见困难斜眼,见表扬瞪眼,见钞票红眼,见礼物花眼,见同行翻眼,见群众白眼,见评比傻眼。


10、职员像蚂蚁,整天爬来爬去忙碌个不停。
老板就像蜜蜂,整天飞来飞去的在外面忙碌个不停,一回到办公室,就时不时地蜇你一下。


11、地球人都知道老板最喜欢听的是“是”,至于说不说那是你的权利。如果决定辞职,你可以在“是”后面加上“个屁”。


12、要想薪水拿得多,就得擅长和“水”打交道。要么你的墨水喝得多——能写;要么你的口水流得多——能说;要么你的酒水灌得多——能喝;要么你的泪水流得多——能忍。


13、要想在单位混得出人头地,就得有和领导对着干的魄力和勇气。比如领导说:“今年的先进我就不当了,应该给年轻人一点机会嘛!”你得马上火冒三丈,拍桌子摔板凳,咬牙切齿地说:“你不当,我们不答应!”

有个人叫王根基,一天去女朋友家

有个人叫王根基,一天去女朋友家,她爸妈开的门,只见她爸爸说到“小伙子,来了啊,你就是根基吧?”她妈听到立刻觉得不妥,“老头子,你瞎说什么什么,小伙子,你是小基吧”王根基尴尬的说道“叔叔阿姨,你们还是叫我小王吧
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