前几天腿疼，天天在家哼哼唧唧的，我妈好吃好喝的伺候着，时间长了我爸挺担心的和我说：“咱去医院看看吧，实在不行就截肢！”艾玛别说，听我爸这么一说腿立马不疼了！

1、不要和腿太细的男孩子玩，男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重。

2、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。

3、网购对于男人来说，有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买“女朋友”开心。

4、女人怎么打扮，其实取决于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人，那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢？说明这个男的脑子有问题。

5、谁说女生对动物毫无抵抗力？！像单身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。。。

6、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！！

7、少年时，最讨厌做课间操的是女生，做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人，拼命跳健身操的也是女人，拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！

8、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮那就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，男生是不会和你说话的！
女生一般说你帅的意思就是还可以，说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的，是不好意思和你说话的！
明白了吧？

9、怎样才能得到女人的心？
蜜蜂说：嘴要抹上蜜！
衣服说：需要各种‘装’！
螃蟹道：都不如有钳（钱）！

10、关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。
儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。
互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。
两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。
死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。

同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”

1、一对年轻男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，我们都坐过很多站了！

2、A：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。
B：花了有多少啊？
A：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万，前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样！
B：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。
A：怎么个直接一步到位啊？
B：换了个年轻的啊！

3、中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！
女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。
我。。。

4、正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。
我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？
他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了。。。

5、现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？”
他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

6、飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下，这是我的座。
她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。
于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？
然后，她一言不发地坐了回去。

1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。

大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”

2、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？

我问他卡和折有什么区别吗？

他：那区别大啦，最起码手感就不一样！

我。。。

3、车上听广播，点歌节目。

一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。

最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”

那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”

我。。。哥，你牛！

4、跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。

我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机埃。。

5、闺蜜说：要说我老公那以前真是战斗机，腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉！才几年就成轰炸机了，扔了弹就返航。

我问现在呢？

她拉着脸：现在TM是侦察机，光看不动！

1、接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
我。。。

2、公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！
我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？
女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。

3、女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。
我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

4、昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。
问她为啥 ，答曰：心寒。。。

5、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”“滚！”

一位大学教授对学生说：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那‘品’怎么解释，三个人在一起接吻么？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，那么‘器’字呢，四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”
领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！ ”
领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
　　　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　　　小姐看了他一眼，没动静。
　　　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
　　　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　　　
　　　　
　　　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　　　“那你说怎么办？”
　　　　“您想怎么办就怎么办？”
　　　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
　　　　“要不俺帮您办？”
　　　　“好呀。”
　　　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
　　　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
　　　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　　　
　　　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
　　　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
　　　　“先生，这个要蘸着吃。”
　　　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　　　“啊？没有啊。”
　　　　“那请您坐下来吃。”
　　　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
　　　　
　　　　酒菜满席，领导跚跚而来。
　　　　满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　　　有人发问：“你数什么呢？”
　　　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
　　　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　　　小姐、经理如坠五里云雾。
　　　　
　　　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
　　　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
　　　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
　　　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
　　　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
　　　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

1、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”
“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”
“爸爸为什么失业？” 　　
“因为煤太多了。”

2、A向B抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
B说：“后来你怎么办呢？”
A：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

3、前几天我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群殴。
我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：“你不去帮忙吗？”
我回答说：“不。六个人已经足够了。”

4、医生正在劝一个得了肥胖症的富人患者打高尔夫球减肥。
患者说：“这种运动不适合我。我以前试过，如果我把球放在我能打到的地方，我就看不见球；如果我把球放在我能看见的地方，我就打不着球。”

5、一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”
店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”

6、一个人因为私生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。
最后，医生问道：“在‘亲热’时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“她很愤怒。”
这时，医生感到他找到了答案，说：“这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，而你却忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”
“哦，在我和另外一个女朋友亲热的时侯。”这人回答道。

8、一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。”
“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”
过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：
“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”

孔雀告诉我们：“人靠衣装，马靠鞍１