老师问：“有钱，任性”的下联是？” 小明答：“没钱，认命”。 老师哑然！ “老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！ ” 小明：“娶了个祖宗生了个爹！ ” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 小明大声道：“怕她们逛街”。 老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来…小崽子你讲课吧！

孔雀：俺给父亲开了一次屏，而且是彩屏，不收任何开屏费，父亲肯定会为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪！

天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的１六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子１

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼：“乱看什么呢。”电脑被强关，罚我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”

老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说："忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。"

早上去农贸市场想买点青菜，看见一衣着破烂的老奶奶，带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖？八毛。来三斤，三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六，语重心长的跟我说：年轻人，以后别自己出来买菜，你太单纯了小心被人骗。

假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

小时候吵着要去水族馆，老爸就骑自行车带我到了离家很远的地方说这就是水族馆，还给门口的老奶奶2毛钱说是门票，那一天我看到了好多水族，大龙虾啊、皮皮虾、扇贝、等等，记不清楚了，只记得那时候父亲很年轻，现在父亲老了，我也工作了回想起来这tm的不就是海鲜市场吗！门口的老奶奶就是看自行车的！

又被嘲讽我胸太平

趴着躺在一个德行

穿吊带还是很纯情

我相信，最远的距离是A到G

我怀疑 遗传自父亲

我的胸 一直是大家的笑柄 说男友对我绝对真感情

唉 真的需要到G 那怕会颠来颠去

宁肯T恤图案撑变形 沟不用硬挤

不论升职和加薪 都说我靠着实力

胸垫晾干要等一星期 和男朋友洗澡像。。。海尔兄弟！

1、“最近怎么没看你冒泡氨

“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”

——两只螃蟹在锅里说。

2、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。

3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。

4、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。

临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。

刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。

5、“我记性很差氨

“有多差？”

“什么有多差？”

6、“今天相亲怎样？”

“像雪碧。”

“怎讲？”

“去时心飞扬，见时透心凉。”

1、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”
我说：“行啊，你尽管挂四挡好了。”

2、结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

3、老婆在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她老公下班回家，看到后很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”
第二天，老婆仔细地梳洗打扮一番，等老公回来。
老公推开门见到老婆时一怔，随即气愤地吼道：“你这是又准备去哪里？”

4、老婆梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”
老公体贴地说：“你想再新买一套是吗？”
老婆破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

5、老婆拿着一叠帐单抱怨道：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费。。。怎么付？”
“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”老公作了一番检讨，最后又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

6、有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！
于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！
第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！
丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”

7、女：你知道世界上什么东西最硬吗？
男：不知道
女：是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.
男：。。。我问你一个问题，世界上什么东西最厚。
女：不知道
男：你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来。。。