今天女友生病了，我只好跟乐宝袋请假了在家照顾她，看她那样子啊，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，看的我心里好难受埃

我问她说：你现在感觉怎么样？

只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！

曾经语文老师教了我们一句英文：I like you,but just like you，刚想说这个句子不错，正想把它摘抄到笔记本上时，老师告诉我们它的翻译：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。 意思是老娘虽然喜欢你，但是没到爱你的地步，不会为你奋不顾身离婚的，你可以滚了，靓仔。

哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！

一伙计老是丢车，于是当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天果然车没丢，但多了两把锁和一张纸，上面写着：让你丫骑！

今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”

1、A：“这件事我只告诉你一个人，请千万替我保密。”
B：“放心吧，不仅我会替你保密，我还要告诉大家都来替你保密的。”

2、刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭少不了一些日常用品，该买还是得买。”
那家庭主妇面露羞涩，难为情地说：“你提醒得对，我正考虑再向你借些钱呢！”

3、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。
过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”

4、监狱里，两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

5、Pol.ice：“你拾到钱包为什么不马上交警…察局去？”
疑犯：“因为那天是星期六。”
Pol.ice：“那么，可以第二天送去啊！”
疑犯：“第二天是星期天。”
Pol.ice：“第三天为什么不送呢？”
疑犯：“第三天钱包里已经没钱了。”

6、强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆嗦。
“你叫什么名字？”强盗有手枪指着女人问。
“美。。。美。。。美玲。”女人说。
“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。“强盗转身向男人问：“你叫什么？”
“我本名叫小强，”男人说，“但人人都叫我美玲。”

7、一个人正在面试，面试官问他：“假如你已经是本公司的员工了，但是由于某种原因，使你的爱情和工作产生了矛盾，如果，在爱情和事业中，你只能挑选一样的话，你会选择哪样?”
那个人考虑了一下，答道：“请问，我那个时候的女朋友长得怎么样?”
面试官：“很漂亮。”
“那我选择事业！”那个人很肯定地回答道。
“年轻人，是什么让你做出这种决定呢？”面试官眼里流露出赞许的目光。
“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”

1、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”

我答：“家埃”

她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”

万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”

“那茄子呢？”

“也两个！ ”

“青椒呢？”

“我数数，一二三四，四个。”

“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！ ”

2、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！

我忙往回跑：忘拿什么了？

她：垃圾忘捎下去了。。。

我。。。

3、单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。

他：咋的？你怕路上吓着别人啊？

4、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。

一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

5、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。

6、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。

老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。。。

我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。

我。。。

1、今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。
我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。

2、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。
女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！
我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

3、在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。
重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。
有人问：这么明显还用步子量长短吗？
哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！

4、和女友坐公交，我俩一路有说有笑，结果旁边一个铁塔的汉子踩住了我的脚。
我立刻开口道：“大哥，你不小心踩住我脚了。”
那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”

5、上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：“哥，进来按个摩呗！”
我不理她，她脸黑了。
这次，那个女人又冲我喊：“哥，再进来按个摩呗！”
就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。

6、A：“是什么原因让你喜欢上这个长相普通的男生？”
B：“是这样的，我们是在天桥上认识并相爱的。那天他在拉二泉映月，我在给人算命，我们戴着同款的墨镜。。。”

7、刷完牙准备睡觉，胃突然疼得厉害。
忙换好衣服，简单的化了个妆，扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。。。
于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出：给老娘滚过来，吃撑了，胃有点不得劲。

1、感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。

2、人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。

3、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！

4、想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。

5、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

6、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了。。。

7、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。

8、姑娘，让我做你男朋友把，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！！！

9、我：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”
Pol.ice：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”

10、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
“这就是你拉屎不冲的理由？！”

11、一天和女友走在林间小路上，女友拉着我说：哎，你看落叶满地，能不能用个文艺的词形容我们的行为。
我想了想，严肃的跟她说：涉黄！

临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。
一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？
学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！