两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

一早接到我爸电话:“喂，儿子。我们听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话…”我极为感动~心想还是爸妈关心我…于是急忙打断道:“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的。”我爸急忙回:“不不不，你想多了。你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成就别往家带！你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了！

1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

2、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。

3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗？还有什么不满意的！

4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的！

5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！！！

6、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大！我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了！得不到就要毁掉吗？
呵呵，现在好了！全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了？

7、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”
另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”
我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。

和男友带小侄女去玩蹦蹦床，边上牌子写着“适用于三岁以上的孩子。”男友扭头对我说：“牌子上没写年龄上限，你和小侄女一起进去，然后你双脚一跺，小朋友们都嗷嗷叫的飞了起来多好玩啊。”就在我刚要脱鞋进去的时候，被工作人员给叫住了，说成年人不可以进入。男友指着我对工作人员说：“你看好了，这小家伙就是显老一些，其实就是个200斤的孩子啊。”

1、男：“姐，姐，姐！”
女：“干嘛？”
男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”
女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”
男：“妈！”
女：“滚。。。”

2、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。
我问她，这种演出有没有收入？
闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。
我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！
我。。。

3、跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜，手拿拐杖的人，走到我俩跟前说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧。。。”
我掏出五块钱给了他，给完他我后悔了：“玛德，我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？！”
闺蜜：“知足吧，五块钱买一句美女，给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。”
我擦。。。

4、女：“你怎么不接我电话？！”
男：“我刚才在大便。”
女：“大便重要还是我重要？！”
男。。。

5、好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结。。。”
话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”
我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”
男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后。。。我就去厕所补了个妆。。。

6、孩子问道：“妈妈，我是哪来的呀？”
妈妈淡定的道：“那天，我挤公交车，不知道哪个不负责任的爸爸，做甩手掌柜，把你塞给了我，开始我还没发现你。。。后来，过了好几个月，我去医院检查，才发现你的存在。。。”

我妹妹跟同学分享经验，说不写寒假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个寒假，值！

假如可以选择生活，我宁愿简简单单 ，一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。此生足矣，吾复何求。对了，我还要拿一个亿去理财，用利息满足我简单的生活。听说好又贷合伙人活动佣金高达9%，我可不想错过。

1、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子 ，这一点让我。。。十分不理解！

2、正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？

我们一起大声说：接。

老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？

3、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。

刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！ ”

4、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”

这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。

5、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！

6、本屌属于看见美女就脸红的那种，女同学们竟然于玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧！！！

1、婚姻登记处门口，一卖水果的冲着进进出出的人群大喊：要梨吗？要梨吗？

2、“医生，请问傲娇这病怎么治？”
“哼，你以为我会告诉你吗？！”

3、有一天张学友碰到一个年轻人，张学友说：“你好，我是歌神，因为我歌唱得好。”
年轻人微笑：“好巧，我也是鸽神，因为经常放人鸽子。”

4一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的。
胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处？
按摩师：我以前是在厨房和面的。

5、 “你知道星巴克吗？”
“知道啊，咖啡店”
“不对！那是以咖啡店为主题的照相馆”

6、在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不？
我问：其它服务都包含啥啊？
大姐：啥都能含。
我说：哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。

7、我不会砍价，那天去买服装，就600块老板是一分不让，我跟老板说“实在不行你就给我让一块二块也是给我面子，”
老板说“那好办，你交600块，我给你开300块的收据，你回去不就有面子了吗！”
“拉倒吧，我还想让你给我开1200元的收据呢，我这可是送人的！”

跟一二货去网吧上网，开机坐下。二货问我：“你要喝什么水啊？”我说“绿茶吧。”然后，二货按了呼叫网管，网管来了。二货：“给我来一瓶绿茶，一瓶优乐美。”然后就去洗手间了。没一会儿，网管拿来两瓶饮料说：“请结账。”我去，那二货没按顺序出牌。

跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”哥们一听，突然兴奋的说“没有！”妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

1、每个女人都是紫薇，生活却是扎她的容嬷嬷。

2、男人的自信来自包里有多少钱，女人的自信来自多少钱买的包。

3、女人如花，时间久了之后不是被摧了就是凋零了，所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己，从鲜花变成塑料花。。。

4、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲地单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。

5、男人最喜欢做的事情无非两件：拉好女人下水，劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情：喜欢跟坏男人谈恋爱，喜欢把好男人当备胎。

6、小红在感情的岔路口不知如何抉择，一边是默默奉献、温柔无限的小张，一边是霸道呵护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。

7、每个女人都是画家：调色、提亮、遮瑕；每个女人都是雕塑家：隆胸、隆鼻、割双眼皮；每个女人都是戏曲家：描眉、画谱、踩厚底。。。

8、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

9、女人出轨，大家会骂这个女人风骚；男人出轨，大家会骂不要脸的小三，女人苦啊！

10、如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了，难道是这个姑娘的错吗？当然是衣柜的错啊！

11、大量事实证明，女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡 了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。

12、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。
第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。

13、A：“为什么大家会有‘聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了’这种印象？”
B：“严肃地说，我觉得，要么姑娘只是看起来聪明，要么小伙儿只是看起来憨。。。”

14、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么？”
“就当这婚还没结。”

15、男：“有些时候我真想杀死你。”
女：“那其他时候呢？”
男：“其他时候我想永远爱你。”

妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢？”