问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

1、“末代皇帝叫什么名字？”
“-1。”

2、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如：我喜欢吃糖果。
改成：我喜欢吃标点符号。

3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”

4、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐，然后变成了一瓶乐百氏。

5、“要不要来个指压？很舒服的。”
“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。

6、老王很难过，因为他的父亲去世了，给他留下的是非物质文化遗产。

7、是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的？是心寒

8、“妈妈妈妈，为什么只有《烛光里的妈妈》，没有《烛光里的爸爸》？”
“那不是烛光里的爸爸，那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。

乌龟：我跑得很快!——它正在与蜗牛准备参加动物界的马拉松比赛。武大郎：咱长得很高!——与他比高矮的是七个小矮人。狗狗：我最专一，不改初心。人家说我本性不移!(狗改不了吃屎。)屎壳郎：要说对事业的忠诚，非我莫属!俺一生兢兢业业，不舍昼夜，一心扑在工作上，可谓全身心投入!蚊子苍蝇……纷纷赞同!

不要着急！生活是有希望的！ 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！

1、收音机前的听众朋友们，下面请欣赏一段魔术。

2、别的地方的厕所叫厕所，办公楼的厕所叫工作避难所。

3、被生活打脸很疼的，你说你不怕，生活就会觉得你脸大。

4、在你变成光头之前，每一个根脱落的头发都没觉得有责任。

5、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

6、“如何让川普换灯泡？”
“告诉他那灯泡是奥巴马装上的。”

7、听到了三个令人非常绝望的残酷事实：1.平均下来，人类拥有的眼睛数量甚至还不到两个；
2.即使只统计那些身体健康的人群，仍有几乎一半的人没有子宫，无法孕育胎儿；
3.迄今为止，人类出生后的死亡率还一直维持在百分之百，居高不下。

8、庄子与惠子游于濠梁之上。
庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”
惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”
庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”
惠子曰：“知子莫若父。”

最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白？
她儿子递了一瓶涂改液给她。。

1、女：呜呜。。。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。
男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。

2、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？

3、女：闺蜜说我胖得跟猪似的。
男：这么说都是给你面子。
女：尼玛！给我滚出去！
男：你把大门堵死死的，我怎么滚！

4、女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”
男：“两块。”
女：“讨厌，说正经的。”
男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

5、本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。
我：不用送了，没事的，我长得安全。
表哥：天一黑，谁还管你长得安不安全。。。

6、女神在空间发了张美美哒自拍，下面一堆人各种评论好美，我评论：你们先聊，我去趟厕所。
然后女神恶狠狠的给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。

7、闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
我好奇地问：“你怎么知道的？”
她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。”
“难道。。。真的实现了？”
她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”

婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。

大家注意了：近期路边有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖人体器官!一定要提高警惕，就在刚刚路边有人卖草莓，我过去尝了尝,尝到第30个的时候,他压低声音在我耳边问我:要脸不？我没敢要，你说多吓人！

1、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：你确定是问我吗？

2、一天，学校打扫卫生。一个女生刚用拖把拖完地面，一个男生就踩了上去，女生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。

3、一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

4、大四了，一天一个人在宿舍看那种片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。
他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。。。

5、同学A：你相信星座算命吗？
同学B：我们处女座的人，不是随随便便就会相信星座算命的！

6、今天语文课讲作文，老师拿起一张卷子说：“散文这个体裁，对现在的你们来说不太好写，但是呢XXX这篇就写的很好，我读出来大家感受一下。”
被念作文的女生愣了一下，小声嘀咕：“原来我写的是散文。”

7、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。
我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”
另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”
正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口。。。所以，可以旋转着穿呦!”

8、学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。
学长满脸黑线头。。。
学妹：还看吗？
学长：啊？那不看了。。。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
学长。。。
学妹：学长你真的不想看？
学长：真不想看。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。
。。。
学妹：学长你说话呀学长。
学长：妹子，你放我一条生路吧。

1、我也应该在你的购物车里，因为我也是：打折的便宜货！

2、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的？

3、MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！

4、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

5、女生之间不能轻易合影，再亲的闺蜜也不能，因为各自设置的美颜相机参数不同，只适合自己的脸。

6、真的搞不懂，信息泄露都这么严重的年代了，呀还总有人打电话问我买不买房，买不买股票啥的？我有多少钱你们是一点B数都没有么？

7、如果我跟你说了晚安，但一小时后你看到我在上网，请不要惊讶，我没骗你。
我睡觉就这个流程，必须躺着玩会儿手机，这是我入睡的必要条件。

8、可能我长的太帅了吧，无论走到哪里，都能引起女人的注意。
昨天，我走在商场的门口，有两个女人被我帅气的外表吸引，不断的相互小声说话，谈论我的相貌，还想用钱讨我欢心，其中一个胖女人说：“看那个乞丐，又丑又脏，可能不是职业乞丐，给他点钱吧”

9、“你有车吗？”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的？”
“四轮。”
“两个摩托车？”
“是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！”

10、肚脐下冷凉叫宫寒，肚脐上冷凉叫胃寒，腰上冷凉叫带脉寒，肩上冷凉叫胆不通，手臂冷凉叫肺气虚，颈部冷凉叫膀胱虚，手背冷凉叫气不足，大腿冷凉叫脾胃虚，小腿冷凉叫肠胃虚。
那么问题来了，全身都冷是怎么了？
被子掉地上了！

1、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！ ”

女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！ ”

男。。。

女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！ ”

男！@#！@#￥@#￥%@#￥

2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。

女友：我怎么没感觉。

我：那是你妆化的太厚。

3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？

答：保意外事故埃

她：那意外怀孕有赔么？

我回她道：有现场么？

嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

4、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？” 

我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”

5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧

女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！

男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！

啪。。。

6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。

“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”

台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备埃。。”

然后我的外号就叫攻受兼备了。。。

现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！