老总，我要辞职。 什么理由? 我要去迪拜捡垃圾。哦，你有去迪拜的路费吗? ……老总，我去工作了。

昨天去买黑鸭脖，纠结了好久不知道要吃什么…………我:藕吧，我再想想……想不到那大叔对我破口大骂:“滚，我们不卖给韩国脑残粉……”我，我做错什么了？？？

lz高中生一枚，学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真傻！

　今天在空间看到一个网名叫三长两短的妹子，很好奇就加了好友聊了起来，几天后觉得很和得来，于是愉快的约炮成功，第二天妹子网名变成三长三短了，三短了，，，，

1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。

2、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”
送水工：“大姐，别开玩笑了，那个，比送水还累！”

3、早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。
周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”

4、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。。。
结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳。。。
我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。
工人点点头，说：我以为它要咬我。

5、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式！”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的：“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式？”

6、A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”
B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”
A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊？”
B：“嗯？”
A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。”

7、又没钱了，找老板借，老板娘说：“老板出差两天，等他回来吧。”
我求她道：“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的。。。”
她说：“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点。”
这。。。这。。。这什么情况？！

1、敬酒不吃，你TM光吃菜。

2、哪里有饭吃，哪里就有我。

3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。

4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货！

5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要塑封好。最好糯米大枣的，其他馅的俺不爱吃。谢谢！

6、上帝给了我吃货的本性，却不给我土豪的身份和模特的身材。

7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。

8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”

话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”

1、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！

2、一男对女友说：蛋疼的厉害。
女友：我牙疼的时候医生给拔掉就好了，要不你也试试？！

3、女A：我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。
女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。

4、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的。。。
我：妈~是小区里都停了，翻身继续睡。。。

5、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。
我：说人话！
他：三缺一。。。

6、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”
而我也都说：“好看。”
她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”
我敢紧道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”
她$%^^&

7、“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢？”
“现在我觉得他也许只是发音不标准。。。”某客服小姐忧伤地说。

8、A：你跟小王关系不好了？
B：嗯，闹矛盾了。
A：他们三个都跟你不好了，你没反思一下？
B：反思了，你说我平时结交的都是些什么玩意儿！！！

公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接专车。
大家纷纷猜测是不是被包养了。
最后真相大白，分手了。。。

收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

1、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！

伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！

惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……

后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。

2、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。

大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”

这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大协…”

3、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。

曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。

华佗，卒

4、“医生，我有时候感觉压力很大。”

“一般是什么时候？”

“做饭的时候。”

“哦，你叫什么名字。”

“高压锅。”

5、客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~

经常听到大龄剩女说：玩完这几年就找个踏踏实实的人嫁了。我们踏踏实实的人究竟哪里不好，要得到这种待遇？

1、“我有洁癖”
“那你怎么三个月不洗澡？”
“我嫌水脏。。。”

2、和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”
于是看到了女神在打字：”就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”

3、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”
小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”

4、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？
那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”
我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”

5、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀？“我说，
朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

6、一天，我和表哥出去吃饭。
路过一家小餐馆，我刚要进，表哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！”
我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？
表哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了后会得肠胃炎，得去住院好几天，咱消费不起。”

7、有男同事找女同事商量公事，推门直入，见女同事独在办公室内洗脚，女同事窘，慌忙说“请请请”，“坐”字来不及说出口，就指着远处椅子。
男同事遂搬椅子到脚盆边，坐下脱掉鞋袜，同盆共洗，一脸憨笑。

8、小丽和一MM同事去逛商场。
同事试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！”
小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！”
同事瞬间黑线。
老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！我只要钱，不要脸！”