我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子，据教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了冬天没有蚊子的空白，目前他已经成功被Pol.ice击毙。 

上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣啊。

我一天小明对小花说“花呀你知不知道你哥在哪里呀”小花说“no”小明“唉，我过不了了”小花非常激动的说“你也玩这个有游戏呀”小明说“嗯”小花看见小明的段位说“厉害了我的哥”小明听了小花的话对小花说“什么，厉是谁竟然敢害你哥”

我：“你相亲的女孩怎么样？”哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我：“哇，清纯又美丽？”哥们：“打过胎。”

1、家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。
我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”

2、做错事，妈妈要打儿子，儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？”
妈妈：“全当减肥了。”

3、今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“粑粑我要这个。”
他粑粑把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗？”
老板给了他粑粑一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！问：“疼吧？”
“呜呜～疼！粑粑我们不买了，这个打的疼，呜呜～”

4、“妈妈，我要尿尿。”
“去吧，下次文明点要说小解。”
“恩知道。”
“粑粑我要小解。”
“啪，老子都不敢要。。。”

5、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？
孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！
孩子问：为啥呀？
他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。

6、儿子飞奔家中向父亲报喜：“爸，这次数学统考我得了100分，你准备给我奖什么？”
父亲抱起儿子，“老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在儿子脸上狠狠一吻。
儿子十分委屈，抱怨道：“切，没一点实际的，奖什么香吻呀，臭死了。”
父亲得意地笑道：“这可是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”

7、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”
小明答：“5000年，”
爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

下午在火车站附近发现手机被偷了，马上用朋友给自己手机发了一条信息：哥，火车快开了，我等不到你，先上车了，欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是1685。半小时后，这个二货被生擒了...。

1、一天，我去街上买扇子，我问多少钱，他说五块钱。
我拿起来扇了几下，说：这怎么一点风都扇不出来？
一脸不耐烦的回答：哎，我说大哥，五块钱的纸你想扇出台风吗？嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊！？

2、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”
平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”
同事A：“我没养植物。”
同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”
我TM的开了个好头。。。

3、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”
妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。”
我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”
妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

4、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？
我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。。。我TM差点被踢死！

5、A：敢问兄台高姓大名？
B：鄙人封文龙。
A：哦！封兄你好啊！
B：可不可以不要叫丰兄！
A：哦，那文兄你好。
B：。。。能不能正常点。
A：你好龙兄！！
B：。。。我爸怎么给我取这个名字！

6、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”
我弱弱的问了一句：“你谁啊？”
那边中气十足地说，我是送快递的，北门取快递快点儿！

7、小区停电，业主们都聚在物业找说法。
物业：只能等等，具体时间我们也不清楚。
有人就开骂了，物管主任指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静。。。
我：我从30楼跑下来，我。。。我休息会儿再骂。。。