非常开心

笑果不凡的高冷神回复




1、叛逆和叛变区别是?


神回复:“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房,叛变就是瞒着男友去开房 ”



2、大便时最痛苦的是发生了什么事情?


神回复:是没带纸吗?错,是带了纸没用上。



3、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”


神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”



4、“什么是团结?”


“两块钱你什么都买不了,而一亿个两块钱,却能买很多东西。”



5、女人:“男人在付钱的时候最帅。”


黑老大神回复:“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢?”



6、“怎么你小小年纪就近视了?”


“哦不!这与年龄无关,是为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。”



7、与律师谈恋爱是什么感受?


神回复:别离婚,不然,你连内裤都分不到。



8、从前有两兄弟,一个叫明明,一个叫偏偏,请问谁比较帅?


神回复:明明,因为明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。



9、BMW是什么意思?


神回复:便秘王!



10、所谓奥运,就是指一群最需要运动的人,坐在那里看着一群最需要休息的人运动。


沙发:看AV也是。



发现其它四人都跪在地上了

我们部门就五个人公司过年,老板都会挨个到各个部门发个小红包。因为我坐在离门口最近的办公桌上,这时领导开门进来。我想起身迎接领导谁知道起身被办公桌腿拌了一脚立马跪了下来。当时我脑子一激灵顺势没起身就给领导拜年。领导看后又从兜里拿出一个红包,一共发我两个红包。当时部门人都看到了。等我起来的时候,发现其它四人都跪在地上了。

下午再把忘在家里那本也交上来

小明小时候老不写作业,一次老师检查小明说忘家里了。老师摸摸小明的头说"小明你是个乖孩子,一定不会骗我,老师相信你。这样吧,你先重新写一份下课前交上来,下午再把忘在家里那本也交上来"。

爆逗的职场囧事笑蒙圈

1、女上司走过来说:“你做过梦吗?”
我说:“做过。”
她放下一叠图纸:“那就好,客户说卧室的设计要有梦一样的感觉,你搞定它。”
我。。。


2、同事男:美女,你想休假么?
同事女:想啊?你有办法帮我?
同事男:有啊,先告诉我你想休婚假还是产假?
同事女。。。信不信我让你家人休丧假?


3、一小伙去公司面试,考官问:你有何特长?
小伙答:我有两大特长,一是头发特长;二是从家里到公司的路程特长。
考官:那我告诉你,我们公司也有两大特长,一是加班时间特长;二是工资拖欠的时间特长。
小伙!@#!@#


4、今天带着几个员工在街头做宣传,走到一个烤鱿鱼摊面前,我指着小摊对几个员工说:你们要是工作再出差错,那就是你的下场。
一个员工说:领导你别逗我了,就那烤鱿鱼的是我家邻居,他一个月挣的比我几个月挣得都多。
我。。。


5、今天有工人来家里弄空调,他走进卫生间,要通过那里的窗户爬到外面。。。
结果马桶忽然“嘎吱~”打开了盖子,工人吓一跳。。。
我忙说这是智能马桶,感应到有人接近就会打开。
工人点点头,说:我以为它要咬我。


6、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接,我看了看全是关于小龙虾的负面报道,于是问她:“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗?”
她:“再不整它一下,涨价涨得我要吃不起了。”


7、老板给我说:找老婆,样貌不重要,要会过日子,温柔贤惠,长得漂亮的,你也留不住,相貌普通的就好了,这样别人对她没兴趣,她也不会出轨,而你就可以放心滴找漂亮的小三了!

专伤男人心的爆逗女青年

1、一男跟女的搭讪,问女的喜欢什么运动,女的想想很淡定地说:“嗑瓜子。”


2、男:你为什么总对我这样无情?
女:你为什么总是来找我聊?
男:这我愿意!
女:那你活该!


3、女:我不喜欢你。
男:你还没喜欢呢,咋就知道你不喜欢。
女:屎我没吃过,可我知道它不好吃。
男@#$%@#$^


4、男:相信我,我会永远爱你的,我发誓会给你一个美好未来。
女:不要说永远,因为永远不太远;不要谈未来,未来根本不会来。
男:宝贝,我真的不能失去你。
女:你当然不能。不曾拥有,何谈失去?


5、男:hi!
女:hi!
男:吃了吗?
女:吃了吗?
男:你学我?
女:你学我?
男:我爱你!
女:我已经吃了


6、男:妹妹好!还没休息啊?
女:这晚才上来,干啥坏事了?
男:我能干啥坏事啊?出去应酬了,累个半死,还上来看你,你居然这么说我。
女:你所谓的应酬不就是喝酒吗?那有什么好累的?喝酒是让你上桌,又不是让你上床!
男:我倒想上床,可谁让啊?
女:有人让啊,只要你说一句话,保证主动请你上,还不收钱!
男:有这好事?在哪儿?
女:家具店。只要你说一句:“这床结实吗?”


7、分手时,她对前男友说道:“祝你一路顺风。”
前男友微笑着回道:“谢谢,你也要幸福。”
她眼神撇向一边,道:“别瞎客气,顺风滚的快。”


8、那天下雨,一色男同事对一同事妹子说:下班我送你回家吧。
妹子说:“我害怕”。
男同事:“我送你,你还害怕啥?”
妹子说:“我害怕别人说我档次低!”

人微言轻

人微言轻,就是说人一旦做起微商来,讲的话在别人心中就没有什么分量了。

我一定会很小心的

  有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白。老师一直开导他,说他这样不对等等。  可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的。  最后老师受不了了,就说:“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!”

你这样称呼合适吗

前几天回老家,去街上买点水果,这时候边上一个炸小鱼大姐的喊我:丫头,买点小鱼吧,可好吃了……我当时就懵了,你也四五十岁,我也四十多了,已经做奶奶的人了,你这样称呼合适吗?[撞到玻璃]
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