非常开心

咳咳咳,我想知道这个能有几个赞???

咳咳咳,我想知道这个能有几个赞???

适合上班

下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

坦然面对自己的丑

老弟对着女友喊道:整天就知道化妆,你为啥不能像我姐?女友:为啥我要像你姐?老姐心里挺开心的,嘴上说:就是啊,小弟,我有什么好的?老弟:老姐,我是让她学你有一颗平常心。老姐:啥意思?老弟:坦然面对自己的丑!

打工就像喝粥一样,吃不饱但…

1、打工就像喝粥一样,吃不饱但又饿不死,关键还得慢慢熬。

2、去吃面,完了发现没饱又不好意思再吃,就出去转了一圈又回到吃面那里,又叫了一碗面来吃!
老板望着我说,刚刚没吃饱吧?
我愣了一下说,哦,刚刚那个是我妹,我们双胞胎,她说等我吃面的,结果都走了!
老板小声嘀咕,双胞胎就是不一样,穿的一样,发型一样,连衣服上的油渍都一样!

3、闺蜜老公是交警,这天闺蜜开车载我去商场,刚好遇到她老公执勤查酒驾,她老公看见是她,就多看了两眼,谁知道闺蜜直接来了一句:“看什么看?想劫色明说。”   她老公一脸黑线,一摆手让她赶紧走,结果玻璃还没关起来,我分明听见后面车的司机也喊了一句:“看什么看?想劫色明说。”

4、我住在偏僻的开发区,楼下有一间小店,但能卖的东西少的可怜,听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。刚好是夏天,我又喜欢吃雪糕,所以经常去他店里买,一来二去就熟络了,老板人很好,说没钱也可以赊账,几个月过去了,我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗?”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不,我似乎看到了一线生机。”

5、问:说一下,你们公司对你影响深刻的价值观是?
答:迟到扣钱!

手机壳装反的人太多了

上个月小张在学校里新开了一个业务:修理手机摄像头黑屏故障,修一次5块,修不好不要钱,修理超过5分钟不要钱。朋友问他:你这样还有的赚?小张回答:手机壳装反的人实在太多了。。。

又逗又损的开心逗段

1、你这满口飙脏话,是吸粪车炸了吗?


2、过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人过光棍节就行了!


3、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事找事的女人。


4、早上在公司梦到自己在上班,醒来发现梦是反的,已经下班了。


5、我的生活很规律:每天都是想着要早睡结果睡晚了,想着要早起结果起晚了。


6、今日知识点:跟老婆吵架,老婆收拾衣服,这不是真的要走,收拾充电器,这是要走。


7、吃东西和想你一样,一有空就琢磨这事;打嗝和想你也是一样的,都忍不住,也都是吃饱了撑的。


8、很多行业都是靠吃青春饭的,比如美少女战士,你总没听过美少妇战士吧。世界就是这么残忍!


9、很多人说自己“吃狗粮”,有自黑精神是很好,但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的,你哪儿有钱,你就是啃骨头,也得有人扔给你啊。。。


10、对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。
补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说“多喝热水“,说明他觉得你脑子不好使。


11、“跑步机应该买什么样的,是不是最便宜的就好了?”
“买比较平整的,以后跑道放杂物,扶手搭衣服。”

小伙子,那是出口

哥们得了痔疮,和他一起去医院看医生。哥们痛苦的说:“大夫,我菊花入口处痛!”医生看了他一眼,笑着说:“小伙子,那是出口。”

是啊,没毛病啊

1.哥们跟借我了300块钱,今天突然说,我支付宝还欠你300块钱是吧?我说:是。接下来他说:那样我把支付宝卸载了咱们就两清了。

2.女友:你说我要不要减肥啊?我:猪的五花肉你知道是怎么长的?女友:还真不知道。我:因为它总是在纠结要不要减肥,所以越来越多肉。

3.一个人在公园里面发呆,一男的来搭讪:“美女我给你一百块,你可不可以让我看一看你的胸?”然后我收了钱,暴打了他一顿。心想这年头怎么那么多奇葩,拿钱想看我凶!

我擦!还真是!

在家看电视,老公在吃橘子,我咳嗽不敢吃冷的就吃点冰糖陈皮,因为陈皮好像是润肺止咳的。吃着吃着,老公突然笑了,我懵逼的问他:神经啊?好好的笑什么?老公边笑边说:突然发现我的家庭地位貌似提高了,别人家都是老婆吃西瓜,老公吃西瓜籽,咱家是我吃橘子,你吃橘子皮,噗哈哈哈哈哈哈哈……我擦!还真是!
回到顶部